書く前に読むと自分の心もキレイになるかと思って

うーん、えみりさんもだいすきvv(笑)
読んでると涙出てくるのなんでかなー(ノω・、）
精一杯生きよって気が湧いてくるの。
いっつもありがとーー！
「お誕生日はママに感謝する日」って衝撃。
いつもいつもキレイな心をくれる。
とてもうれしい。感謝・・・（*＾-＾*）

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昨日の。
いっくら考えても、なんか考えれないの。
途中で思考がショートしてしまうみたいなカンジ。
（これ以上舞いあがってはダメ！）
脳みそドクターのストップがかかってしまう。

だけど、この文字列見るだけで、ほんとうに胸が苦しくなる。
泣いてしまう。
あの日記書いた、ああいう想いしてた、後だよ？
報われた・・・！という風には思わないけれど、はじめて、ようやく初めて私役に立ったんだって思ったんだもん。。。。。（号泣
（あ、正確には初めてではないーサイト管理の気遣いで感謝されたことはあるのよね）
でも初めてお兄ちゃんの’心のうち’を言葉にしてもらったと思う。それが、胸を歓喜で満たして切なく苦しくなる。
　　救われるよ
それは、リップサービスかもしれないけど、たまたま本当に疲れ果ててそういう気分になったのかも、思いやりでそう言ったのかもしれないけどっ・・・どっっ！！
涙出るんだってば。（わかったわかった┐( ￣ー￣)┌
にゃーーーんっ
うまく、説明できない、この気持ちーーー！！！(>ω<)
　

　

--うーんと、経緯がわからないだろうから整理してみよう。(笑)
んと、5日の’ムラなく忙しい’のレスに

「んv忙しい中レスありがとv　無理しないでくださいニャ。まったりできてるかと思ったのにな…しゅん　でもバリバリ働く兄ちゃんはかっこいいかと（ノω〃 ) んーやっぱその姿想像するのまでは無理があったデス（笑）がんばってにゃ！（>ω<）」

と送ったのデス。（あ、ちなみにうちのみんなは’にゃーん’を初め’みゃみゅみょ’とか’りゃりゅりょ’とかの甘ったるい言葉を使うんです。男女共。(笑)一種の仮面ですねーー(ΦωΦ) ププv）
その、レスだったの・・・
時間は夕方6時前だったからかなりやっぱり忙しかったのだと思う。

朝起きて、メル受けとって。・・・悶絶した。（ぇ
羞ずかしくて信じられなくて照れくさくてどっかに隠れてしまいたくなったんだよーーーー(笑)

・・・しばらく、何も考えられなくて。
しばらくっていうか、今でも考えられないけどさ。（ぉ
もももどーしていいか、動揺しまくりです。（獏
　
　
ちょっと落ちついて、こんなの過剰反応だよなーって。向こうは軽い気持ちでしかなかったかもしれないのに、一人でこちら側で大騒ぎして、きっと真実歪めてしまってる。
自意識過剰所以だ、冷静になろう、って。
　こんな風に言ってもらえるだけの、私が何をしたっていうんだろう。いや何も無い（反語）

そういう気持ち起こってきた。(笑)
脳みそが冷静に冷静に、って指令出してる。オチツケ。落ちついて分析しろ、と。
ほんとうに、何も思い当たらないの。あのメルの内容で？特に目新しいこともないと思うのに。
お仕事いっしょけんめ応援するメルなら今までだって残業中にいやというほど出してるんだもん。
あれだけが特別って・・・そゆことは、ないと思うんだ。（分析
敢えていえば、忙しい中レスありがとう、ってそれくらい？それが、思いやりや気遣いの範疇ではあるよね・・・
だから、いくら照れくさいからって大騒ぎして（宙とかに書いちゃったんだよねーだって本人にはとてもじゃないけどレスできないんだもん、本人見ると仮定の上で’照れくさくて隠れたいーー！’って）、
一人舞いあがって悦に入ってるような印象を与えるのは、やりすぎだって。
自意識過剰ちゃんだぞ？
動揺してる、って伝えたかっただけだけども、それでも真っ直ぐに伝わらないことだってあるんだし、ね。
　
　

・・・そして。

情けないことに、その一方では、少しは認めてやってもいいんじゃないの？って天使の声がささやく。（涙。
お兄ちゃんの中での私の位置。存在。意味。働き。
いつもいつもわからなくて不安になって、泣いてしまうけど、もう少し、ほんの少しだけなら自信もっていいんじゃないのって。
別に特別「特別な人」とまでは思いあがらないけど。
そういう声も頭の隅のドコカで鳴り響いてるような気がするの。
　
　
そんなわけで、自分の気持ちの整理つかない状態。(
ほんとーーーーーに混乱。(-ω-、)

今でも、考え出すと心臓がドキドキしてくる。
どうしよう。
ほんと、どうしよう。
わかんないよー(笑)
わかんなくて、誰かに手助けしてもらいたい気もちょっとする。
どー考えたらいいのかって助言してもらえるような。
そゆのって心弱いかな・・・