今日がとても悲しくて明日もしも泣いていても

＝朝＝

あたたかい夢をみる
乳房・・・・
が出てきたような

・・・母のイメージ？


安心してた
包まれて、きっと何もかもうまくいくような気がしてた

電話が鳴った。
予兆のようなものがして
どことなく気分がよくなった

安心して眠りについてた


＝昼＝

目が覚めたら
正夢かもしれない、と期待を抱いていたことはただの夢で。(笑)

見つけ出す現実は、見つめたくないものばかりだった。

友人から届くメールさえ、私を沈ませてしまう。

　違う、そうじゃない
　どうしてわからないの
　要らない要らない


なぜ、周りのこと全て、自分の気に染むようでないと面白くなく感じてしまうのだろう。
どうして私は　思い通りにならない、とイライラしてるのだろう

　
なぜ周りが自分のことを理解し親身にならなくてはないけない　と頑固に思っているのだろう？
どうして私はイライラもむしゃくしゃも鬱々もげんなりも　治められないのだろう・・・？


＝夜＝　

それはどうしてもやってくるのだった。
来るとなったらどう防御しようとも無駄で
運動もお料理もハラハラの映画も楽しいおしゃべりもどんな可笑しいことも
薬やお酒やコーヒーや甘いもので精一杯抵抗するのに、もはや有効でなく
どんなに気を紛らわせていようと、お鍋やTVの画面を見つめながら
ほんとうに前触れもなく恐ろしく場違いな瞬間にやってくる
　
そうなったら仕方がなく
ぐっと歯を食いしばり詰として身を構える
何か掴っているものが必要で
私はとっさにその場にあるもの、- 鍋つかみだとか服や布団の端だとか -を握り締める


切なさは胸がきゅぅと絞られるような苦しさだけれども
そういう甘苦しいのではなく。
凝縮された固まりが、堪えきれずぐぅと押し上げられてくる
痛みなのか重苦しさなのか息苦しさなのか、掴もうとしてもよくわからない
そしてぽろっと膝を濡らす
それが全身を通りすぎてしまうまで待つしかない
行ってしまうと、それはそれだけで
それ以上の意味は持たず
私は詰めていた息と全身の力を抜いて
大きな呼吸をし
暫くはまた平穏でいられる

けれどそれは、一晩中幾度も、訪れる
寄せては返す波のように
抗うすべもなく


それが憂鬱なのか孤独なのか哀しみなのかはしれないけれど
そういうものに巻き込まれてしまう時期があるのです。。





自分を可哀想だと思って泣くのは嫌い。
外にアピールするための涙はもっとも醜いと思ってるけど
悲劇に酔うのも嫌悪してる。
泣く為に泣くのではないから


けれど、あの時ほんとは悲しかったんだ、と思って涙することがある
自己憐憫なのかはよくわからない　自慰かもしれない
けど、気付いてあげられると、浄化作用がある
ほんとは慰められたかったのだ、と気付けばすっきりできる

ほんとうに痛くて悲しくて流れることも
つつーと流れてすっと消える

感極まって流れてしまうのがいちばん多い
たいていは彼のせいかも(笑)
いつもたったひとことで私を救う


それらがどういう涙なのかはわからないけれど
でも流れ落ちてしまっても、ただそれだけのこと





マリンブルーのお湯を見て、つい二人で行った海を思い出してしまう
・・・・・しまった。
と思ってももう時遅く
また襲われてしまう
眩暈がするかと思った

またどうしてか、初めて逢った日の夜のことまで思い出してしまった
　あの時、手を伸ばせばどうなっていたのだろう
　伸ばしてみたかった
　心はあんなにも寄り添いたがっていたのに
　どうしても伸ばせない自分がいた
そこまで思い出して、余りの痛さに声をあげそうになった
自分をさんざ馬鹿だと呪った






悲しみに襲われると、意固地に固まっちゃうのはどうしてだろう
なぜか他のもののせいにして責めたくなったり
自分だけを守って、閉じこもるんだろう？

そこから逃れたいくせに
自分だけの悲しみに囚われてしまって
どんどん視野は狭くなり、いじけ虫が現れて
何もかもどうでもいい
投げ出してしまえ、と思ってしまう

そういう自分がいやなのに
だけど人になんとかしてほしい、と我を張って
助けを待ってしまったり
試してるようで、そんな自分がますます嫌になったり



「我」を張りすぎて、いいことなんてなんにもない・・・




(お兄ちゃん、いつもありがとう
私が素直でいられるのはお兄ちゃのお蔭です
そして素直でいたい、と思わせる理由があなたなのです…)









でも、そうやって過ごした1日の終わりに
どうしても一人では治療しきれない、と
数人に抱きつきメルを送ってしまった(笑)
ぎゅ〜〜　としたら　むにゅ〜〜　と返ってくる
友人たちを愛してます。(〃-〃)



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◇ちっかにゃん
気付くの遅くてごめんっ(>ω<)最近、巡ってなかったの。
なんだか一緒に胸が痛くなりました。(-ω-、)
んとね、だいじょぶだよ。大丈夫。
男の人って結構シンプル。
こちらが悩むほど向こうはあれこれ思ってないから(笑)
疎ましくも迷惑でもなくて、ほんとうにあっさりしてるはず。
ただ微笑んで、言えばいい。
できるだけシンプルに。
（あ、S君がこわばって見えるのは、あなたが強張っているからだよぉぉ
先に微笑むのだ〜vv失敗だと思っても、何度でも微笑むのだ♪）
男の人が嫌いなのは、暗くって重いものだと思うんだな。
全部解ってもらおうなんてしなくていい（どうせ解らないから）。
全部解ってもらおう、とするのがエゴ。先に受け入れてもらおう、とするのがエゴなんだと思うよぉぉ
悩みを聞かせることではなくて。(-ω-、)
ていうか何も言わなくても、目が合って、微笑んでいる方が何倍も想いを伝えられるから。Try it!
（あぁあ、いいな〜！！目の前にいられるなんて！（叫）

なんで解ってくれないんだ、って苦しく悩ましく絶望的に悶えてる時ほど
’いつもありがとう’、って言うといいよ。
死にそうな思いで、でも言えれば自分も救われるよ。
そしたらなぜか相手に伝わったりするよ。
・・・説教くさくてごめん。でも実経験だったりして。ヽ(´ー`)ノ


◇Ryiさま
こちらも巡るのが遅くなってしまって・・・（謝
リンクありがとうございます。(＾-＾)照
リネですか？面白いそうですね〜♪私もライト・ゲーマーです(にやり)
いつも歌詞が書いてあるのが素敵vv
日記読ませていただきますね。