自浄作用

どんなにシアワセでも　どんなに信じてても　
なにかの拍子でふとした悪い考えが過っただけで　
一瞬でそれまでのシアワセで安定してる世界が崩れちゃって
不安で苦しいとこから脱け出せなくなっちゃう
いつも　同じコト　繰り返してしまうのは
どうしてなのかなぁ。。。苦笑

自分でもほんっと、もういい加減にしなきゃって思うから（この日記も延々リピートだよ(自爆）
ちゃんと分析して解決したいのだけど
未だに正体掴めないよ〜
　
　
　
　

すごーく怖くなって縮こまってた

人の話として聞くと、ほんとにバカらしいことだと思うのだけど
　あぅ　今日はちょっと手間がんばって
　「おやすみ」ってメル送ってくれなかったんだ、とか
　逢えなくってもメッセ窓つけておいてくれたら
　メッセージ残せるのに、とかでも　←つけっぱ推奨かょ（笑）
そゆ悪い考えってばにょきにょき頭角をあらわしてしまう。(笑)
　
　
”彼は私がいなくっても　私なしで1日を終えてしまっても　平気なんだ・・？
私はこんなに触りたいのになぁ・・・
やっぱりその程度の存在でしかないのかな・・・
他の人と遊んでいられたら　それで
今までのはただの気分で　みんな私の勝手な思い込みだった・・？　”　以下エンドレス。
　
　
　
忙しいのも疲れてるのも面倒なのも　みんなわかってるから　だから
強く平気でいられますように　悪く考えないようにと　いつも鼓舞してたりするけど
でも　どうしてか　この日はもう全然だめで
　
もうこれ以上は受けつけられない　ほんのちょっとのマイナスの刺激でも
もしかしたら立ち直れなくなっちゃうかもしれない　傷つくのは・・もういや　いやなの　跳ね返す力がない・・・
私ってば弱ってる。
　
自分で自分が怖かったから　目を逸らしてた　’どんな情報も’入らないように外界遮断していた
PCも電源いれなかったり　いれなきゃメルのチェックさえもできないのに。
　
とてつもなく怖かった
　
　
　
　
で、夜を通り過ごしてしまって
　（いつまでもいじけたわけじゃいかないからちゃんと起きましv（笑）
昨日いなかったわけを
説明しておかなくちゃな、て思ってメーラー開いて

でも怖くって　
ひとつめは平気でいようと思って出したのに
やっぱり普通にはしてられなくて　聞かずにはおれなくて
・・・訊いてみた

　
　「寂しくってつらくって怖い　すごい怖いの
　まだ手は繋がってる・・・？」

すぐお返事くれた。。涙

　「心も繋がっているだろう？」
　
　
　
。。いつもなら　ここで　これで充分なのに。
聞けてほっとしてるのも確かなのに
でも　ほんの少し淋しい気持ちも残ってた


”もっと精一杯肯定してくれたら
疑いも不安も全部吹き飛ばして　もう二度とそんな考え起こらなくさせるくらいの
圧倒的な愛を　確かめさせてくれたら
そしたら　そしたら　どんなにか救われるかしれないのに　(ノω・、) ”
ここで止めておくべきなのは知ってるけど
機嫌よくお見送りしたい気持ちもいっぱいあったのだけど
もちろんそうだってできるんだけど
・・でもちょっとだけワガママ言ってみたかった　イヤイヤってぐずってみたかった・・んだ
　
　
そしたら　ね・・・


　
　

　
　
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ほんとはこっからが書きたかったことだったりするんだけど
長くなるしテーマも微妙に違うので切ることにしました。
　

続き、うまく書けるといいなぁ。。。vv

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"ツライつらいつらいとわめいてるばかりじゃ　心にしわが増えるだけ
ふたり だから楽しく踊ろうよ"
　しわ増やしません♪(＾-＾)　ウルトラソウルでvv(笑