行ってしまわれた。　（秘密は27日に〜）

　
私はここでイイコちゃんな文ばっか書くけど。

そうでありたいって思って
悪い考えに陥っても、また戻ってこられるようにって願いながら

必死の思いで書く。


醜い気持ちに振れないわけではなくって。
いつも揺れたり迷ったり負けそうになったりしてる中から
渾身の力で（大げさだけど。この程度で）戻ってこようとする。

でも　そうやって自分で身繕いして
欠けてしまった気持ちの補填しても
昇華しきれなくて　燻って残った気持ちがどこかにあって

それはうまく言葉にすることができずにいる。

何度も試してみようとするのだけど
できればそっちの方をこそ　深く掘り下げたいと思ってるのに
歯がゆいほど核心へ下りていかない。


　
　
　
他の方の恋日記を目にしたときに
ふっと一瞬感じる’違和感’みたいなもの
不安を呼んでくる前兆の暗雲みたいな
一抹の心細さみたいなもの　　それは

羨ましいって　表せたり
苦しいって　感じだったり
寂しさだったり

そういうの。

　
見ないふりしてた。
遠距離日記でも苦しくって読めないって思った。
比べてしまうのが嫌で　怖くて

超遠距離だから　とか
人それぞれ　だとか
デバイスがないし　とか
時差がどうとか


・・・言い繕ってた。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　

　
　
　
　
　
　
　

　
一緒に生きてってない気がする。

　
夢はあるけど。
未来はみてるけど
今現在同じ時気持ちを共有できてなくって
気持ちの交換がなくって
言いたいことが言えてなくって伝わってこなくって

繋がってない。

　
繋がってるよと言ってくれるから
そうなんだって信じるけれど
でも違う。
繋がってることになってない。

気持ちの絆を感じれない。
　

　
　
　

それが猛烈に寂しくって
私はいつも一人な気がする。


それはこういう状況上　仕方がないのかもしれないけれど
でも　どうしても
彼が何かできる余地があるって思えてしょうがないんだ。

伝えようとすることに　慣れてなかったら
気付かなかったり　やり方わかんなかったり　するけれど。
わかってるんだけど。
それでも　もう少し・・・

彼はそういう人なんだって
　
諒解してて

それでも気持ちはあるからって

信じてて

「彼女に求めるものが少ないのかも」言われてて
　
わかってるようで

苦しくなるけど　それでも好きで

けれど
少しわがままを言いたくなる。

　

彼が満足で彼が楽しくて彼を元気に幸せにできたら
それが一番の本望だけれど
ほんとだけど


それでは治まらない気持ちはどこへ飛ばしたらいいんだろう。
あなたを感じていたいだけなのに。

　
　

私はいつも気持ちを伝えるタイミングを逃しくすぶり
返って来ない気持ちを待ちつづけ失望し

　
　
　
　　
　
　
　
　
一人で生きろってことなのか。
二人じゃないんだ。
　
　
それがあなたの望むカタチなのかな。