アグリーダック

　
自分がちっぽけな
愛される価値のない
なにもかもうまくできない
ナサケナイみじめな存在になった気がするのです。
　
　
　*

泣きっぱなし。

せっかく週に1度のゆっくり話せるはずのチャンスだったのに。

あまりその時間を大事にしてくれてない時点で
もう私は傷ついていたけど
だから
「どうして話してくれないの？」
というと駄目みたい。。

”こっちむいて？”
ってお願いすればよかったのかな。

’また来週ね’
て切ればよかったのかな。
彼が好きなことしたいなら仕方ないよね。

余裕がないのは私もこの時間の為に調整してるからで。
なのに彼は話したくない。。ようならがっかりしてしまう。ていうかものすごく悲しくて落ちこむ。
　
どんな風に何を言えば
私と話したいと思ってくれるんだろぅ。。
後になってもわからないんだから
その時にうまく可愛く言うことなんてできなくて
いつも彼を不機嫌にさせてしまう。

その結果
何度もやったように
同じような嬉しくない会話の繰り返しになっちゃって
彼はますます面白くないようだし
私は何を言っても何もかも否定されてしまって
問いかけは応えてもらえずに
ほんとうに打ちのめされてしまう。

　
こんな私は
当然のように彼に受け入れてもらえなくって
彼の気に入るようにできないことがただひたすら悲しくって
彼が落ちてしまった後も　その後も隙あらば
身も世もなく泣いてしまう。
隠れて泣けるトイレ　それから自分の寝室は
私の避難場所になってしまった。
　
　
　
　何度も書こうとしたけどあまりに絶望してて書けなくて
　ほったらかしにする彼を責めたい気がする時もあるし
　自分の相変わらずの伝達能力のなさを恨む時もあるし
　それから悲観的なところとか、直すとこいっぱいあって
　だからもっとよくなりたい、彼を愛していけるように、って前向きになれる瞬間もあるし
　ぐるぐるぐるぐるまとまりつかない。
　
　

どうして言えないんだろう。
その時すっとでてこないんだろう。
　
悲しかったんだ、って。
一番に私と話したいと思ってほしかったんだって。
何より優先させて欲しかったんだって。。
　　
　
　
どーしても
私は「彼が自然に自発的にそう思ってくれること」を待ってしまって
”こうしてよ”とは言えない性質で
じゃ、いいや、てひっこめてしまうクセがついてて
だけど不満だけは匂わせちゃうみたいで
オンナノコって多かれ少なかれそういうとこあると思ったけど
彼に言わせると、そんなこと「ない」らしく
・・・・・・・
直したいと思います。くすん


”こうして”ってお願いしたら
もっともっと好きになってくれるものなのかな？
もしそうやって頼ったら
彼がしたいこととかを抑えて叶えてくれていい、と思ってくれてるのかなぁ
　
そんな風に思わせる私でいたいと願って
彼に大切にされる女の子でいたいと祈って
せがんだりするのはみっともないと思って
遠慮したり慎み深くいようと思うのに
その気持ちはちっとも伝わらないみたい。
　
いつも失敗ばかりしてしまう・・
　
　
　
　
　*　　
　
あなたの天使でいたいのに
なれそうになくて泣いてるしかなくて

みにくいアヒルの仔は　時が経ってスワンになったけど
私は羽ばたけるんだろうか。
こんな悩んだり泣いたりする日も　その為の糧になってるんだろか。


そうならいい。
そうであってほしい。。


灰色でみすぼらしいよたよた歩きの子でも

まだ
見捨てないで。

　
　　

　
住む世界が違うとは　思いたくないの。