週末の憂鬱

　
彼の未定な予定に振りまわされないように
気をつけてるつもりで

自分で好きなように時間を組み立てて使ってるつもりで
　
　
でも　どこかでやっぱり待ってる私に気付く。
　

　
”彼が帰ってこないかな”何か知らせてくれないかな”
”声かけてくれないかな”今、私のこと考えてくれてるかな”

　
　
気になって、でかけようと思っていても
もう少し、もう30分、と伸ばし伸ばし様子をみてしまう。

何にも連絡なくて、今日はじゃぁ話せるとしても夜だなって思って
そしたらさっさと切りかえればいいのに、それでも
日中でも彼が私のこと気にかけてくれてないか　気になってしまう。
えいやっと思いきって出かけたら気分転換になるのだけど
約束でもないとやっぱり出る時間をつい延ばしてしまって。
だめだめな私。
そういう自分にもいらいら溜息。
　

今日はサイアク。
ようやく出かけて、一人だから別にお化粧もせず手抜きでラクなかっこで出たのに
ついひっかかってしまって。
車から声かけてくんのも名刺やケータイ番号渡されるのも　普段はすり抜けるんだけど
しつこく追いかけてくるのに思わず耳を貸してしまって。
もちろんこれからどっか行こうとかいうのはかわすけれど
自宅の番号訊いてくるのに閉口して、変わりに職場の番号を与えてしまった。
私の友達がラテン系が好みなのに出会いがないの〜と嘆いてるので、そのこと引き合せられれば、と余計なこと考えたから悪かったのかも。
でもやっぱり後悔して
自分のバカさに腹が立って、

それはもちろん、
”こーなーったもの彼がかまってくれないせいよ！”ということになるのです。w
　
　
　　
ヤツあたりなのはわかってるけれど。
待ってる間に書き散らした下書きを
やっぱり夜送ってしまった。
　
「何も知らずにお休みの日にすれ違うのはいや。
会えるか会えないかわからなくて待ってやきもきするの　だめなの。
もうやめたいからなんとかして。」

　
興奮してるから
自分の書き方がどんな風に聞こえるか、ちゃんとチェックできなかった。
教えていただいた通り、”私はこう感じて、こう思った”って書き方することだけ気をつけた。
　
イヤな言い方になったらやだな、怖いな、て思ったけど
そこまで気にするのもやめた、言っていいはず、
これでけんかしたらまた仲直りしたらいーんだから、と信じて送ることにした。
　
送ったら
なんだかすっきりした。
言っちゃったモンね、はははー　て開放感みたいなのがあった。
そして
キライになられても仕方ない、て
気持ち通じなかったら仕方ない、って
なんだか気が強く持てた気がした。
　
　
　
　
　
　
返事がこないことも　気にならなかった。

彼のことは翌朝も翌日も愛しくて
普段どおり接することができたと思う。　


　
　
　-追記-
明後日、「今日読んだ、わかった」って主旨の返信がきました。(^-^)