気持ちが前向きなら

リターンも気持ち良いものになるのかな。
　
先週　思いきってお手紙してから　すっきりしたみたい。
言いたいこと言えたからかな。
自分がやなこと訴えてお願いして、それでだめならしょうがない、ってふっきれたのかもしれない。

そうしたら　いつものネガティヴに行く悪いクセもあんまり出なかったみたいで
彼のことが好きだ、て想いばかりたくさん。

こういう状態をプラスの気持ちっていうのかな。自分で心地よい。
彼も心なしか　やさしい気がする。
自分が周りにいいものを与えることができたら
いい反応が返ってくるのかな。
　
　
・・彼に　そうしてあげられてるといいな。
　
　
　
*　*　*
　
”彼が　もっとこうだったらいいのに
こうしてくれたらいいのに”


知らずに思いこんでいるみたい。
　
最初の頃は様子見もあって　言わなかったこと
言ってみたけど聞けない変わらないこと
そういうものと
自分で勝手に描いてるイメージ像とのギャップがときどき膨れて
イライラしたり悲しくなったりしてしまう。
ずれてるのは彼の所為じゃないのに。
けれど　そういう時っておそろしいことに
もう自動的に頭の中で”こうしないのは彼が悪い”てことになってて
伝えるときには”どーしてこうしてくれないのよ！？”になってしまっちゃう。
いやだ。。かわいくない。。泣

”私はこんな風に考えてたから　こういうのは　悲しいの
ああされると　こんな風に考えちゃうのよ”
そんな風に伝えられたらよかったのに。
　
　
付き合いはじめの頃
”もっと大事にしてくれなきゃやだ”って訴えたことがあった。
　
私がこちらに戻ってきて、先行き不安で心も決められなくて、何もかも手探りで
それなのに彼からはまるでスコールが止んだように音信も働きかけもぽつぽつになってしまった。

私は離れているからこそ　密にお互いの気持ちをやり取りして
相手を思いやっていることを伝え合って　そやって信頼や絆を築いていくんだと思ってた。
から、ほんとうにわけがわからなかった。
もっと、気にかけてほしかった。　
’離れているからこれくらいでいいや’って手を抜かれたのかと思ってキリキリした。
けれど
そういう気持ちもうまく伝えられてなかったんだと思う。苦笑
　
　
それから　こんなこともあった。
二人で一緒にいる時に　とうとつだけど
彼が昨夜女の子と電話で話したよ、と報告してくれた。
共通の友人で、私も仲の良い姉さんで私は気にしなかったけれど、
ただそれだけのことを、そういう些細なことまできちんと報告してくれた彼にびっくりして、
それから好感を持った。
きっと、前の彼女さんとかがうるさく躾たのかなぁと思った。（笑）

けれど、私が聞き流した風だったせいなのか、
それから彼はしなくなっちゃった。
・・・・・あれ？（笑）
　


お互い違う人間だから
そして違うからこそ　同じ事柄でも違うように感じて考えているにちがいないもの
自分で考えている以上に
いっぱいいっぱい
面倒でもたくさん　
説明したり、話をして伝え合っていかなきゃいけないのね。

その前提を抜かしちゃって　”こうなはずなのに　こうでないあなたは悪い”ってトーンで話したりしないようにしなければ、ね。

逆に彼は　私に向かって
”こうするのが当然だろ”みたいな言い方をしたことがなくって
そういう時改めて　「彼」にまた気付いたりする。
　
　

このようなことって　言われ続けられていて言葉にすると聞き慣れた教訓だけれど
本当に、ふと気付けばまたやっちゃったりしてるもんだ。
何かで思いこんで必死な時ってそうとしか見えなくなっちゃってる。
やっぱり生物って自分中心に見たり考えたりしちゃうもんなのかな。

そうしたら、それが普通の状態なんだとしても
誰かとコミュニケートしようとする時は
忘れないようにしたいし
自分ひとりでいるときだって
常に気をつけて、
何度でも省みて改善していきたい、て思う。


*　*　*
　

それから。

狎れてしまってか、ようやく言えるようになったからかわかんないけれど
　
”彼が　こうしてくれたら嬉しい”
”こんな風だと悲しい”
　
て思うこと
伝えられるようになったと同時に。

そんなこと思えるだけのゼイタクにも気付いて。
　

そんな表面上のことじゃなくって
もっともっと深い根っこのトコで
彼っていう一人の人が　すき。
　
そゆ大事なこと　見逃しがちだなって思った。
　
　
どうして最初惹かれたんだろう？
どんなとこが。
彼の言葉や考え方、態度に表れる「彼」っていう人。

私の中にいっぱいある答え。
今でも色褪せず変わらない。
　
　
”こうしてくれたらいいのに”って思いがちなココロの前に
いつでも、確認してみよう。