叶わないなら

”死んでしまいたい”

正論を吐く人はこんな言葉を聞くと批判するけれど　恋が破れたとき一瞬でもそう心から叫ぶのを私は知っている

　
　
　
同じように遠い距離の　辛い条件の恋をしてて、私の日記を読んでくれてた彼女の恋を
私は心から　熱狂的に応援してた。
同じように普通なら飛びこまない恋に飛びこんで、叶う望みの少ない　とてもとても厳しい悲しい恋が　うまくいっているのを見てるのは
とても羨ましいこともあったけれど
けれど絶対的に私にとっても慰めで、支えで励みになった。


先日　終わりにするって話を見て　とりもなおさず彼女に声をかけたかったが
年よりずっとしっかりした彼女は　正しく完璧に自分と、自分の前にあるものを見つめてて
他からの働きかけはおそらく雑音なんだと思った。
　

もし問題が
年齢だけじゃなかったら
国籍だけじゃなかったら
社会的立場や制約や　儒教や倫理や家族への愛や
夢や野心や　経済条件や　そんなものだけじゃなかったら。

「もし」を願っても仕方がないけれど、それを願って悲嘆せずにいられなかった。

もし・・ならば
彼らは一緒にいようと決心できただろうか
その他すべてのことを犠牲にするには　立ち向かうべきものが大きすぎたのだろうか

3年後の彼女の誕生日に、もし彼らが逢えたら　まるで物語のようだ。
ギャラリーは夢みたいな話にうっとりするだろう。
でもこれは。小説ではない。
実現する可能性が　0．1％なのだと彼女は言うけれど　ならどうして「約束」したの？

　
私はばかみたいに信じている。
彼らは逢うにちがいない　と。
どうしても何を置いても　彼らは逢ってしまうって。
愛してるもの
彼だもの
彼女だもの
愛だもの

　
　


他の人の恋なら　こうまでも盲目的に信じられるのに
自分ではなぜ信じられないのだろう。

自分の前に立ちふさがる問題は　なぜ本人にとってはこうも大きく　越え難く苦痛に感じるのだろう。

　
　捨ててもいいと思った。なけなしの築いたもの全部
　彼の為に戻るって。


　　でも　やっぱりここにいたい。


　
　
どうしたら一緒にいられるんだろう
一緒にいたら苦しい思いすることになるのか


【この恋を貫く気持ちがあるのか無いのかどっちだ】


わかってる
すべては意思についてくること
今の私は苦しいこと避けようとしてるだけなのかな
ほんとうに苦しいのは、一体何だろう・・
悩みすぎて　あの美しい橋から飛びこんだら　と考えた
美しい物語のある　だいすきなあの橋。

問題が消えないとき　消えるのは自分しかないのかな
それとも諦めるのは逃げることになるのか賢いことなのか

　愛さないなら　　諦めて　私を
　あきらめないで　あいしていて