煮え繰り返るつーのも大袈裟な気もするけど。

カンに触る！！
　
　
ああいう言い方はキライ
ものすごーくキライ。
　
　
あああ、天然っていいわよねーーーー（イヤミ風に
そこまで人に負担かけといてなんの反省もないもんね。
あーー絶縁状突きつけたい！
　
　
・・・今日はとくに神経過敏なんかなぁ？
これくらいのこと流せないなんてさ・・・(´・ω・｀) ショボーン

怒り顔文字なんて使うとは思わなかったょ
あとで削除するかもしれないけど。
とにかく、どっかにぶちまけないとどーにかなりそうだったんだよ！！
あああああーもう、いじけ落ちしてやりたーーい！
そうできない’大人’で、’養殖’って辛いわーー（これも皮肉）┐( ￣ー￣)┌ フッ


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あ、ちなみに別人のことね。(笑)↑
　
兄ちゃんとは良好だった。。。(ノ_<* )

やきもちを
妬かない方法ってあるのかなぁ。。。

　
機嫌がよいんだけども、
それは私以外の要素のせいな気がする。

　
　
そしてもっと言えば、他の人のお蔭のような
そんな気が、する。

　
　
　
　
ゼイタク、だ。わかってる。
私にもこんなに優しく楽しそうに話してくれるじゃないか。
それで・・・充分なはず。


・・・・・わかってる。

お兄ちゃお兄ちゃお兄ちゃお兄ちゃお兄ちゃ・・・・

心の中で呼んでる。

メル、返事しなくてごめんなさい。
そしてやっぱり誤解（?）されてるのがちと辛い。
ううん、あれは気遣いだってわかってるけど。

以前に、相手の意図がわかりにくい言い方があったときには、「あらゆる可能性を考えてみる」って言ってたよね。
そしてその中からもっとも相手を傷つける恐れのないもので返答するんだ。
　「納得いかないかい？」
その言葉がケアから来てるのわかってる。
だけど、どうしようもなく悲しく切なくなるんだよ。
私、そんな風には言ってないのに。
「’ケンカ売’らないようにするっ(>ω<)」ってカギカッコ付けたのに、拘ってくれたんだね。わかってる。
でも私、そんないじけてない。（泣


そうじゃないんだよ、って言いたい。
だけど、言えなかったよ。。。。゜・(。´Д⊂ヽ゜。・

そして、
　「ごめん。なんか変だったね。」
って付けてくれたとこに、また涙出そうになったのでした・・・口調むっちゃ優しいやん(涙

ほんとうに、びっくりする。
このごろ、すごく、やさしい。。。(ノ_<* )

「たくさん眠れた？」って聞いたら
　　いろいろあるんスよ
って。
こんなの、今までになかった。なかったんだよぅ(；д；)
「じゃ、大っきなぎゅ〜を」ったら
　　（///∇///）さんくすっ☆
って返ってくるし。（漠

「もう寝る〜意味はなしっ」って試みに出してみたら
　　おやすみ、○○。風邪ひくなよっ
って！！！！(>_<)


どどどーしたの、いったい？（ぉ
なにが、起こってるんだろう。何かが変わってきてるんだろうか。
よくわからない。
わからないのに、確実に仕合せに胸がいっぱいになってて、そしてやっぱり怖がってる自分がいる。

怖い。怖いよ。
あんま優しくしないで。。。(；д；)
失ったときが、なくなったときが、辛いから。。。私は、自分の居場所が見えないの。あなたの中にどれくらいの大きさを占めてるか、自信がないの・・・
いつかまた、ひょんと消えてしまいそうに思う。
今の幸福は、ただ一時の気まぐれ。。。

それでもやっぱり、嬉しくて涙出そうになってたりするん。（*´ー`)

たいてい調子いいときは日記書きたくなるほど溜まることないんで放置してるんだけども
たまには嬉しい明るいことも書く？（笑）

あのお手紙のせいか（？かどうかはわかんないけどさ）、以来関係がとても良好vv…な気がする。（獏
話しやすいん。
反応がよい。すぐに返ってくるし、明るいし好意的なんだ。
ちょろっと心情漏らしたりもするんだもん。こっちがびっくりするよ。（笑）
…でね、こんなのって慣れてないから、おかしい、こんなに幸せなんてヘンだって朝起きた時に思ってたりする。（ぉーぃ
今日もこれくらい幸せだろうか。絶頂期はもう終わったんじゃないだろうか。
今までのことは夢だったり？とか、たまたまノリがよかっただけなんじゃないか・・・って怯えるのが朝一番に沸き起こってくる感情だったり。（苦笑


..:*．。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

寝る前におーい！って送っておいたメルの返事が起きたら来てた。

　　re：
　　なんだい？

って。それだけ。
それだけなんだけども、この4文字の中にどれくらい優しさとか愛情（敢えて、敢えてそういう）とか含まれてるのかっていうの、わかる気がして胸がいっぱいになるんだ。
全く気にかけてもらってない時期があっただけに、ね。そういうの、すごい敏感に感じ取ってしまうんだーー
だってだっていつもってこうよ？
「いや見てない」
「誰に？」
「帰りてぇ（爆」
。。。めげるんだってば。（爆笑

ね、こういうこと考えるのっていやらしいかな？
でも、うれしいんだもん〜〜〜（＞＜）
そしてね、相手の反応に一喜一憂てところもあるけれども、やっぱり一番嬉しいのは、素直に自分らしく振舞えるようになったってことなんだと思うんだ。
こないだまで萎縮しちゃってたでしょ？
ほんとーにあれは辛かった。囚われてて苦しかった。
春が来たな〜♪って感じvv（ぇ
アハハ(^◇^；)

メルだした。
3日で6時間しか寝てないっていうから。
先週に比べたらずっとずっと機嫌もよくて楽しそうにしているけれど、それでもやっぱキツイと思う。
で、自分が仕事で辛かった時のこと思い出しながら書いてみた。

・・・そしたらね。
夜にね、声かけてくれたんだ。
　　返事出す元気がないんだが。
　　いや、いいさ
　　さんくすっ☆
って、メルについてはそれだけだったけど。
でも、声かけてくれたんだ。
（尤も彼はメルの返事をメッセでするタイプだけどな。┐( ￣ー￣)┌ フッ）

少しは、慰めになったのだろうかと
そう・・・願っている。(；人；)
どうだった？っとは決して訊けない私だけども。


その日のBBSではね、とっても謙虚で落ちついた感じを受けたの。
私が意見とか押し付けてないことも、きっとわかってくれてる。
その上で、何か感じてくれたのなら望外だと思った。
一人で考えてると煮詰まって沸騰しちゃうけど、そこに空気穴空ける事ができたのならいいなって、そう思う・・・
ほんとうに、心から。（祈


そんなことを祈りながら、何度も出したメルと、メッセのログを読み返してたり。
・・・バカだなぁ。。。（苦笑

少しでも、楽になってね。
気持ち明るく毎日過ごせますように。

祈ってる祈ってる祈ってる・・・・・

なんでこんなに好きなんだろう、と自分で呆れ返ってしまうんだ。
この2，3日ぼんやり考えてきたことなんか、ホントに呆れるよ。(笑)
彼の機嫌が悪いの、なんとか慰める役にたちたい、ストレスをぶつける、そんための道具でもいい、って。
でも実際は私と話すよりも他の誰かの方がよいと思ってるわけで。自分からはあまり話しかけなかったり。
癒し系とかってあるけど、彼は誰によって何によって，イライラなんかを解消してるのだろう。
私がそうなれたらいのに。
とは私のエゴだけども。
せめて、彼が何らかの手段を持っている、ってことくらいは知っておきたい。と思っている。
・・・自分のことはほんとに話さない人だけれども。

そして、いつだったか「自分からは距離を縮めないな」と言っていたことを思い出す。特に親しくなりたいと思わない人に対しては。
・・・縮めてないなと思い知る。
だけど、こちらが話そうとすると、聞いてくれはするんだ。それは、根気よく。
そういうところでまた優しさを感じたりする。
ただ、だいすきなんだ。
だいすきだって思いが溢れてくるんだ。
そんだけ。


〜+〜+〜+〜+〜

明方予感がしてメッセつけてみる。的中。
飲みからのお帰りだったみたい。
おやすみだけ言えたよ。
あいかわらずこうもり。(>y<)

〜日記書いてない間の出来事メモ〜

・1日
「いい仕事をしている」と言われる。
メル送っておいた。

・3日
またBBS茶始まるも私は黙殺。
彼もさっさと寝た模様。

・4日
マーが動いている。
羽嬢とまったりしたらしい。
おれはSSのことを話してさっさと切る。

・5日
機嫌悪。BBSレスが。(笑)

・6日
久しぶりにしゃべるが感じが違う。
他の奴にも迷惑かけろよ、とか以前と違うこと言うし。
数時間後ハッと気付く。ニヒルモードだったんだと。(笑)

・8日
上記ゆえに小噺などメルしてみる。
意外と返事がきた。(笑)
ああ。それに髪型なんか聞かれたよ。色は、ってあんたソレわかりやすすぎ。（爆笑）

・9日
SS完成で送る。
機嫌が直ってる気がする。微妙だが。
って残りログで呟いておいた。(w
続いてメルしたがそれにはレスなし。忙しいのか個人的なこと含めたからだったのか。(笑)
ROMくらいで。おいおい。（クスッ）


+-+-+-+-+-+-+

あんまりこまごまと起こったことを記録しておくのってどうなんだろう。
なんか、怖いような気がするんだけども。
粘着質っていうか。（ぇ
ま、一応。出来事だけ。


*〜*〜*〜*〜*〜

アスパラガスが旬で美味しい！！(>ω<)
安くなってるし、早稲のんよりやっぱり味違うよねー♪
それにすごい興奮！
ああ、菜の花食べたいなぁ、とぼんやり思ってたら発見してしまった！！がびこーーん！(笑)
ちょい高めだけどんなもん気にせず購入。
・・・嗚呼カラシ醤油・・・ウットリv
あの独特の春らしい青臭さは少なめだけど、その変わりえぐみもなくて、まぁわりとよい感じかとvv
うきゃv菜の花何年ブリだろーー！？(〃∇〃)

んと、んと…
あのね…
なんだか、きゅうにお兄ちゃんのこえがききたくなっちゃったの…
めいわくだった？


・・・・泣ける。（ぇ
私の素（？）はかなりトロっぽくて（爆）甘えん坊だったりします。
んで、それを結構天真爛漫に出しちゃえる方なんですけど・・・
（あ、でもそれができるのは世界でまだ3人しかいませんが）

ちょっと前までは、そうできたの。
声が聞きたいときはそう言えて。
相手が好意を返してくれるか、というのを気にせずに好意を示すことが可能だった。
それが、今はもうできない。できないんです。（泣

えと・・・一番の理由は、彼との間で’好意の存在’を確認してしまったからでしょうか。
今までならお互い曖昧ですませていたのに、確認してしまうと、もう屈託なく振舞えなくなってしまった。
これを言ったらどう取られるだろうか、負担に思うだろうか。
そういったことがぐるぐると頭を巡る。

「・・・だから遠慮するなって！」

以前、気弱になったときにくれた言葉。
今でもまだ新鮮に涙が出てくる。

遠慮・・・したくないよ？
素直に思った通りに気持ち伝えたいんだよ？
だかど・・・違うんだ。もう前とは。
好きーって無邪気に言えてたの、今ではもう言えないだ・・・

もう・・・今ではお互い取り繕わないといけないようになってしまった。
まるで’好き’という感情は最初からなかったかのうように。
ものすごい悲しい。（涙
そして、気持ちを抑え付けるのは、とても、苦しい。


/*/*/*/*/*/*

あんまり暑くて食欲出ないくらいだったから、きっとビィル飲みたくなるだろうなって酒屋さんに行った。
そこのお姉さんとお話して楽しかった♪
で、帰ってきたら案の定部屋ん中暑くって、早速ビィルを開けてぐびっ♪
そのままねむーくなって寝いっててしまった。（ぇ
ちょっとだけシアワセ気分（笑）

晴れた朝のニワトリは　元気がないの　ごめんなさい
トサカさかさか　逆立ちしても叶わぬお方に恋をした

♪コッココーココーッココーッココーッコココッ　恋は恋は恋


屋根の上に呼びかける　私はここよコッコここよ
だけどあの人こっちを見ても　すぐに向きを変える　クルクルと


あの人立派な風見鶏　私は小さいニワトリよ
貝殻食べても鉄にはなれず　貝殻弾ける胸の中


旅に出るのはツバメたち　お化粧するのはジュウシマツ
庭にはニワトリ　想いを込めて　一人でタマゴを生みました


　　　　　　　　　　〜みんなの歌♪（谷山浩子）〜

感じます。みんなの世界。
私だけ存在が希薄なような。薄い膜を一枚隔てているような。
。。。ま、距離もあるし、時間的にも分量的にも圧倒的に少ないので仕方ないんだけれども。

それでもね、一生懸命に自分から関わろうとしているつもりなんだけど・・・

遠い。遠いよ。。。

今日はとても、遠く感じてしまいます。
手を伸ばしても届かないような。


..:*．。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

昨日の出来事のせいで夜かなり鬱はいる。(笑)
眠れやしないったら。
あー打たれ弱いっ

それでもいじけそうになる気持ちを振り起こしてメル打ってみる。
工夫した。
明るく、楽しく。
いじけてるの覗かせないような。
クスッ…こゆとこ私らしかったり。
少し本音が覗ける’作ってない’レスがくる。たった1行だけど。
・・・号泣してしまう。(笑)


キャラミルのツキアイゲノムhttp://www.charamil.com/
を久々にやってみたら、タイプ3が7になってた。（爆爆
・・・かなり引っ込み思案になってる模様。(*´ー`)


/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/

おお、こんな日記を登録してくださる方が！
ありがとうございます。（恐縮）
できるだけわかりやすく書くようにしてみます。（今日のはちょっとダメダメι）
凹み顔アイコンばっかりで申し訳ないなぁ。。。

うぅぅぅ・・・（涙
あのね、彼が可愛がってる娘がいるんです。
妹のようにね。
でね、彼女とも仲良くって、また彼女が天然入ってて、いちいち私に
「今日はお兄ちゃんがこんなこと言ってくれた〜」
「こんなことしてきたん〜」
って報告してくれるんです。私に。

・・・胸が痛いィィィ・・・（；д；）

明らかにね、彼女への彼の態度が私への態度と違うのだもの。
柔らかいの。そしてすごく・・・優しいの。
いっつもそれ聞くたびに胸がズキズキする。
比べたくなんてないのに、どうしても・・・（略）

そして困ったことには。
そういうのを聞いてしまうと、今度は私が彼に素直に接することができなくなる。（涙）
どうしても、アタマに浮かんでくるのだモノ。
で、結局何も言えなかったりするの。
どうして。
どうしてこうなのだろう。。。！！！

あの人のお名前の文字が自分のとこにあるの、見てるだけでシアワセなんです。

投げかけてもらった言葉を反芻してると泣けて来たりするんです。　
　
　
　
・・・でも、その優しさが’気遣い’の範囲を出るものでもないっていうのが、ちょっぴり胸の痛い理由です。

それでも、嬉しいんです。涙出るほど。

なんかね、固定ハンドルでは言えなくなってしまった気持ちってあるでしょう。
溜めてきたの、ちょいとたくさん溜まりすぎた？
衝動的に登録してました。（笑）

じゃ、アナログにすればいいのにとも思ったりもするけど、実はどういう形でも日記ってほとんどつけたことないの。。。（汗

だから、きっとここのもだらだらと意味不明な羅列かもしれないな。人に読んでもらうのが前提じゃなくて。説明とか省いちゃうかも。ニガテだし（苦笑）
そして私の文は抽象的表現が多いです。
さてさてどうなることやら。（*´ー`)


　　かくとだに　えやはいぶきの　さしも草
　　　　さしもしらじな　もゆる想いを　　　（藤原実方）