さて、いざらぶらぶ日記を書こうと思うと、詰まってしまうのはなぜでせう（ぉ

　誤）実はちっともらぶらぶじゃないから
　誤）週末ちっとも可愛がってもらえなかったから
　誤）もったいないおばけが出るから

直ちに以下の如く修正してください。(笑)

　正）いちばん大事なことは、本人に全部伝えちゃってるから
　
　
んと、いろんな日記の書き方があると思うけれど
私はあったことを書き留めて記録に残したい、というわけではなくて
消化しきれなかった、伝えきれなかった想いの行き場として日記があるようです。
だから、本人に伝えちゃったら、伝わったら、もう役目終わっちゃうのだ。(笑)


4日の分を書く前にも、週末にも、嬉しいこと楽しいこと感激すること
感謝すること涙でることあったのだけど
ていうか、自分の中では（そして二人のドラマとしては…も？）
ものすごい一大巨編みたいな感動挿話があるんだけれど、(笑)
　
いいの。
書けないの。
昇華されちゃってるの。
たぶん、書くなら・・・違う形になる？
栄養素みたいに、根っこに吸収されて、それが緑の若葉としてきっといつか別の日に表れるのかもしれない。

とはいえ
記録としての形にも、残したいことはあるんだけど。
今はまだ鮮烈に蘇ってくるけれど、いつかは薄れて曇りが増すてしまうかもしれない。
記憶が色褪せる前に、残しておきたいと思ってるんだけどな。いつになるかな。。。
　
　
　

でも、思うに、伝えることのできる今の状況って
とても幸せなのだなぁ、ってふと思い当たった。
想いが溢れて、どうにかなりそうだよ、って思っても
その苦しくて胸が締めつけられそうなの、言っちゃうことができるし。(笑)
たとえ言われた方は、突然で戸惑いを隠せないとしても、さ。(^◇^；)

　
片想いの頃は、伝えることができなかったから
私は・・・どうしてたっけ。（ぉ
想いを抑えることに、苦心してた。
どうにかなっちゃわないように
潰れてしまわないように
暴発して破片飛び散らさないように
声にならない声で叫んでるの、どうにかしたくって、
・・・それで、日記に書き始めたのかもしれない。

　
　
好きだ、って言えるの、とても幸福なんだ。
相手に聞いてもらえるの、とても幸運なんだと思う。

たとえば、思いが叶った、叶わない、とかじゃなくっても
相手がもういない人だったり
口にはできない想いだったり
そういうことだって・・・ある。


あなたがここにいて、耳を傾けてくれる、ってこと
私の存在を見止めて、受け入れてくれてるってこと
こんなに有り難いことだったんだね。。。

　
　
それなのに、さらに私を守ろうとしてくれる
力になろうと、心を傍に寄せて
愛してくれている
何を置いても、助けてくれようとする
　
　
どこにどう、誰にどうやって、感謝すればいいのかわかんないよ・・・

あなた、かな
神様、にもかな
運命とか偶然とかにも、かな


　

好きでいさせてくれて、ありがとう。。。


　

**************************


mercy −恵み・幸運/慈悲・情け・容赦−

［ラテン語「報酬」「神によって与えられるあわれみ」の意］
　

あなたは甘え上手？

て訊かれた時、
「ハイ、そうなんです」と屈託なく答えられる人は・・・そう多くないような気がする（笑）

甘えんぼ？
って訊かれたら
女の子の一部は頬染めて頷くかもしれないけど
男の人だったら首をぶんぶん振る勢いで否定しそう。（笑）
・・・実際、甘えんぼなのは男の人の方だと思うけどv（ぉ

甘ったれ？
って言われてむっとしない人はいないと思う。
だけどほんとは、結構私達みんな甘ったれて生きてると思う。


甘えるってなんだろう。
定義しようと思うとむつかしい言葉だ。説明つかない。

日本語独特で、英語とかにしようと思うとうーん、と悩んでしまう。
だからこそ日本人独特の精神性なのかな・・・？なんて思ったりも。
中国や韓国人には似たような精神性があるような気がするんだけど、アジア特有かな。どうなのかな。。
（他言語・文化でぴったりくるのがあるよ〜て方ぜひ教えてくださいませvv）

日本人の精神性の中に「甘え」というものがある、というのは文化人類学や比較文化学の研究などで指摘されているので（土居 健郎『甘えの構造』等）
特には耳新しくないと思うけれど、その意味するところをちゃんと掴んでる人はどのくらいいるのかな？

・・・他言語他文化などで壁にぶち当たったら、気付く時も多かったりする。（笑）
他の種類の精神性を知って、はじめて自分が今まで浸かっていたものに改めて目が行くというか。
　
ふつ〜私たちが日常会話的に使ってる「甘える」ていうのは
例えば
「パパぁ、あれ買って〜vv」っていうイメージなのではないかしら（笑）
媚びを売って、見返りを手に入れる、みたいな。
【おお、ちゃんと売買が成立してゐるではないか。（笑）】

媚びを売るのは潔しとしない女性とか、大方の男性は
だから自分は甘えたりしない、て思ってるかもしれないけど
んと、実は、甘えは見えないところにこそ存在してるのデス。
　
というのは、日本語の構造がそうなっているらしいのです。だからそれらを毎日使ってコミュニケーションしてる私たちは、望むと望まざると関わらず、その構造にがんじがらめになってるわけで。


「こんにちわ。今日はいい天気ですね」
「とんでもない！そんなことあるもんですか。日差しは強くて紫外線が刺してくるわで、まったくいいことなんでかけらもないですよ！」

と返されたら日本人ならびっくりして、そしてめげたり傷ついたりするでしょう（笑）
無意識下に、相手に同意を求める心が働いているからだそうです。

・・・どうして相手が自分と同じように感じなければならない、と期待するのでしょうか。


「こないだの台風うちの周りすごくって、帰りの電車は遅れるし夜は暴風雨ですっごく怖かった〜」
「ふーん、でも19XX年の大型台風の方がすごかったし、被害大きかったし。
そういやインドで震度7の地震てやってたよ。カナダでは洪水だって。ニュースで」

・・・なぜ相手が自分の不運に同情しなければならない、と期待するんでしょうか。

（あ、でもこのテの不幸ジマンて言語関係ないよな気もする。ハハ）
　
　
和を以って尊しとせよ、と協調性を大事にしてきた日本人だけども
そのせいか、同意をしてもらうことを目的にして会話をするという文化を育てあげてきたように思う。
否定疑問文が良い例ですよね。

　　”また宿題しなかったんでしょ！？”
　　”うん、しなかったよ。ううん、したよ！あ、う…ううん…”（どっちやねーんっ
　
　
むやみに同意することだけが和をもたらす、というわけじゃない。
なのに、なぜ自分に同調してもらうことを期待するのだろう。
期待が裏切られたら、傷ついたり腹を立てたりするのだろう？
いや、上2つの例はやっぱりへそ曲がりで愛想の悪い性質の答えだと思いますけど（笑）、
それが返って来たときに、むっとしてしまうことが、甘えがあったという証拠なんです。
NO!と言わない日本とか言われてた気がしますが
NO！という言葉に（言われた時に）必要以上の拒絶感と失望を感じとってしまう文化所以なんじゃないかと思ったりします。

（頭抱えてオー！ノー！とはよくいうんですけどね。寒）


　
なんだか話を大きくしてしまって、今自分で焦ってますけど（滝汗
絞ります。
引用をさせてください。

日本では人にものを頼む時、無意識のうちに甘えの気持ちが先立って
「あなたの助けなしにはどうにもなりませんから、ぜひお願いします」
という感じで依頼するので、頼まれた方も断りにくい。
したがって軽々しくものを頼まないようにするし、軽々しく断らないようにする。

（引用先がちょっと複雑なので知りたい方はご一報くださいませ。謝）


最近ではビジネス分野においてはこういうことも少なくなってきたと聞きますが
それ以外では・・・どうでしょう。
胸に手を当てて考えてみる。
・・・・・・・イタタタタ（爆
　
　
　
ここまでこんな話をひっぱってきたのは、実は先日の恋人に対して甘える、というの、
恐る恐る使ってみたけれどやっぱり語弊があったかな〜と思っちゃったので。

あなたは私の恋人なんだから、ある程度は私の要求呑むでしょ！？

との無意識な期待が
許される、って前提にあるのが家族や恋人、近しい人・・・かなぁ？と。


昨日上げた6つのカギカッコは、そういう心理が底に働いてるんじゃないのかな・・・
それ、普通に、友達や同僚や知り合いやったらつまはじきですよね。(笑)
だけど恋人になら、そやって少しは期待することが許される・・・
自分を受け入れてくれた人、受け入れてあげたいし。
だけど期待ばっかされたら食傷するのも人間心理の綾だったり。(笑)
だから期待しすぎ、エゴ全部の押し付け合いになったら・・・
という話だったのかも？(笑)

　
　
そして日本人の甘えに戻ります。

親しき中にも礼儀アリといいますが。
親しいほど礼儀ないのはどうしてでせうか。

これくらいなら許してもらえるでしょ。
いいじゃん、ちょっとくらい見逃してよ。
あ、これ言わなくて済むや。（言わなくても理解してよ）
こんなのしてくれて当然でしょ。
なんだってそんなに私のこと解ってないのよ！（The ヒスモード）


家族や恋人にばっかり、こういう要求してます・・・よね（大滝汗

私たちは初対面の人や仕事の付き合いの人や、それほど親しくない人に対しては
気を使って、丁寧に丁重に気持ちを損ねないように扱うのに
どうして一番大切にしなくてはならないはずの相手に対して・・・


礼儀というと敬語で話したり、立ち入らない、ということだと解釈されるかもしれませんが
もともとは相手に不快感を与えない、ということに始まったんだと思います。
無意識の期待を増大させるのは、相手への負担を増すってことで、
それは、ほんとに相手を思いやってるのかなぁ・・？
親しいから、思いやりなくてもOKだわ、っていうのが親しさ、なら
　　　愛ってなに？（漠
　　　愛するってどういうこと？
自分に都合のよい、心地よい状態を維持すること・・・？
負担を負担と思わなくするよう脳内麻薬を出すこと？（シニカル・笑

日本語ではコトバを丁寧にすれば礼儀正しい印象を与えるかもしれませんが
英語のPoliteness（丁寧さ）は、＝相手に心配りをする言動　を指してます。
言葉を丁寧にするのが求められてる礼儀じゃないですよね。(＾-＾)
口語や身内語で話すのは二人の心理的距離を縮めるけれど、ぶっきらぼうな言葉で話してても、心配りはできると思う。
日本語での会話が期待に満ちてても(笑)、お願いごとばっかりでも
無意識の負担を押しつけないで思いやれる方法があるはずだと思う。

だけどちっとも期待されない、お願いされないのも、さみしかったりもするもんだから(笑)
だから、バランスが取れてるといいよね、って言いました。(＾-＾)
好きな人の為に、やっぱり何かしてあげたいもの。
自分が相手の役に立つのなら、それは何よりの喜びなのだもの。


　
そーゆーわけで甘えるってことについて考えてみたのだけど。。。

だけど、やっぱりそれだけじゃない気も？（漠

甘えんぼが相手にごろにゃんvvってするのも「甘える」で。
甘ったれ、ていうのはまた別の精神性とも言える気がするし。
それら全てを含んでいるような気もするし。
やっぱりこの言葉むつかしい。
私自身もわかってなかったりします。（ぇ

　
　
やっぱりエッセイには向きません、私（涙
丁寧に読んでくれた方、混乱させてしまったらごめんなさい。
やはり明日からは、らぶらぶ日記に戻りたいと思います。すんすん(ノω・、)
週末だし、少しは時間も多めに取れる…かもしれないし（汗
たくさん”甘え”させてもらおー♪
・・・・・・・・ん？(笑)
　

　
話を聞く立場にいる。

どこにでも首を突っ込みたがるせいで、いつもどっかで話を聞いてたりする。
ここ最近はなぜだか恋愛模様の話が多い。
数えてみよ。
いち・・・にぃ・・さん・・・しぃ・・・・・ご
3日で五つは聞いたなぁ(笑)
自分たち含めて6つ。
　
でもね、どんな話聞いても、どういう悩みでも
それぞれ性格の違いや条件や状況や細かなケースが違うけれど
基本的には、根っこのとこでは、人を好きになるってことで起こる気持ちの揺れ動きって
同じなんだなぁって思ったりもする。

自分を確立するってことも。
　
　
　
「こんなだめな情けない自分を好きになってくれるわけがない」
「迷惑ばっかかけてる・・・きっと嫌われる」
「こんな悪い条件ばかりの私・・・あの人にふさわしくない」（自爆っ


相手のことが好きだから、相手の心が欲しくて苦しくて
相手の中にある「自分像」がほんの少しでも”自分のなり得る最高自分（仮イメージ）”から
欠けたり損なわれているかもしれないのが
不安で、歯がゆくて、我慢できなくて、相手になんとかしてもらおうとする。
否定してもらって安心したい。
だけど相手にぶつけても解決のし様もなく（根本で治ってないから）、
自分の側に問題があるのは、明らか・・・

わかってるのに。その欲求は止むことなく。(-ω-、)


　
若しくは。

「俺はもうこうしてるんだから、こうなときは君がこうしててくれよっ」
「どんな私でも、何を置いても、それでも一番好きだと言ってもらわなくちゃ、信じられないよ。愛せないよっ」
「これさえしてくれたら、そしたら何の憂いもなく、心から愛せるのに」


自分の全てを受けとめて欲しくて。
世界でたった一人、やっと見つけた、心から許せる相手だからこそ
どんな自分をも受け入れてほしくて。認めて欲しくて。
己のエゴの全部をぶつけて、要求してしまう。
　
　　　「受けとめて、愛してくれ」と。

　
その相手も同じ欲求をぶつけてきていると気付けずに。
好きになった人だから、甘えたいと思う。
普段の生活で第3者に向かっては絶対見せない、エゴや子供っぽいところやその他”大人/立場/社会生活に相応しくない”とされる面。
だけど自分の中にひっそりと今でも癒せずに息づく隠された面。
なぜか、好きな人にだけは見せてしまう。
子供のように、赤子のように、泣いて甘えて全て委ねて安心したいって
心の奥底で思ってる・・・・・


どちらも思ってて
どちらも自分を受けとめてほしくて
これさえ聞き入れてくれたら、そしたら初めて自分の全存在を許してもらえて
安心できるから。
自分を否定する要素は全てなくなるから。
母が子に対するように、無条件で自分を受け入れて愛してもらえるから。。。
　
　
シーソーのようだ、て思う。
お互いがお互いに、まず自分が、自分が、と試そうとしている。押し合いっこしてるように見える。
まず自分が受け入れられたら、そしたら安心してあなたのことも受け入れられるよ、とでもいうように。

どちらも、まず自分を受け入れてもらえなくては安心できなくて
警戒心を解けなくて
それまではピシャリと閉ざしていて
それで、いつまでたっても平行線。
　
　
　
人ってかくまでか弱くて心細くて愛されてなきゃ生きていけない存在なんだ、って思う。
みんな怖がって、世界の端っこで震えてる子供のようだ。

怖がり同士が怖々心を寄せ合って、確かめ合って試し合ってぶつかり合って傷つき合って悲鳴を上げ合って
　
　
　

　


あなたが自分を傷つけてもいいから、ズタボロに壊していっていいから、
　　　　　　

　　　　　　　　私が先にあなたを受け入れる

　
　
　
　

　
　

　

・・・そう、できたら、いいのに。
どんなにか、いいのに。(ノ_<。)


　
　

　
＝＝＝


実際は、甘え合うバランスをうまく取れるカップルが
ぴったりいくんだと思うにゃv(＾-＾)

甘えるのは、恋愛の必須項目ですもんねvv
〔ていうか、甘えられるから、恋愛？(笑)〕


　
＝＝＝
　

んと。その他。

+ んと、兄ちゃま（甘々やん・汗）と久しぶりに長電話vv（ほけ〜vv
ボイチャもあるけど。。。電話も嬉しいのはどうしてかな？(〃∇〃)
内容はたわいもないこと。
私がね、たわいもないことを聞きたがったの。
彼の部屋にはどんなものが置いてあるんだろー
色合いはどんなだろう？電話とPCは離れているの？
朝ご飯は食べる？何が好き？
・・・あまり収穫はなかったけれど(爆笑)
だからやっぱり私は私の話をして。(>y<)
お気に入りのピングーのぬいぐるみやコアラの室内履きの説明に至っては、兄ちゃは返す言葉がないようでした。。。（笑
でもでもね。
大好きな、あったかい彼の声を聞けるのは、とにかくとにかく嬉しいのでしたvvv（ほこほこv


+ キャリア系自己診断から
どんどんヘンな占いや鑑定に流れていった今日。（いつもか
つってもあらゆる診断・鑑定系はやり尽くした感があるけど。（ぉぃぉぃ
Eメールで診断結果を送ってくれるあるところのパソナリティー分析が
なんだか気になってしまいました。
内容はよく言われてることなんだけど、でもやっぱり頻繁に言われるってことはそうなのかな？
むぅ・・・
やっぱりちょっと西洋合理主義に影響受けたんだろうな。。。？
考え込んだ1日でした。
エゴグラムもまたやってみようかな〜〜


＿＿＿＿＿＿＿＿＿

お返事のお返しが遅れてごめんなさい。。。<(_ _)>

◇撫子さま
ええ、確かに表の詩的で叙情的でかつ冷静で落ちつかれた’大人〜（溜息）’て感じに惹かれてファンになりましたのですけど・・・（*＾＾*）
裏もお持ちなんですか？それは楽しいですっ(笑)裏大好き、毒舌大好きvv（ぇ
だけど、きっと立ち入ってはならないこともあるかと存じますので、今まで通り表のファンでいさせていただきますねvv(笑)

◇佳菜さま
BMされてただなんてっ(゜□゜）というより以前に、え゛、知られていたなんてっっ(笑)て衝撃でしたが、
ほんととっても親近感で「うんうんっ」、と頷くこと多し、なんですv
私のいるところ…ここもユーロ圏外のあの国ですよ（敢えて伏せで。つってもすぐわかりますが(笑)
そのせいかユーロってまだ理論上の通貨に思える・・・（笑）
温泉あるんですか？近場？ブルガリアまでいかないとだめなのかと。いいな〜〜vv(〃∇〃)
　　

　
・・・いくら考えても、うまく伝える言葉は出なくて
無駄に重ねることはできるけど、今は何も届かない気もして
　
　
　
言えるのはやっぱりこれだけだ。

　

　


　　　いてくれてありがとう。大好きだったよ。
　


　

　　　アオイちゃんの健康と幸福をいつまでもいつまでもお祈りしています。
　
　
　
　

　
floating in the pink cloud　ですv


今日はいちにち、ふわふわ気分を漂ってますた・・・（照

なんだかも、ほんのちょっとしたことで
こうまでも一喜一憂右往左往七転八倒してる自分が
恥ずかしいんですが・・・（にゃふっ

　　　・・・だってやさしいんだもん。（倒

あまりに浮かれてて、いつもの仕返しとばかりに試験勉強中の若者に
ノロケメル送っちゃったことはナイショです。。。にゃはは
　　＋　＋　＋


好きな日記作家さんがたくさんいらっしゃるんだけれど、
時々、彼様との会話をそのまま載せていらっしゃったりして
それがとっても微笑ましかったりしまし。(〃-〃)
いいなー私もそゆやりとりがたくさんあるといいな〜〜（すぐ影響されるらすぃ


私の最愛の兄さまは短い文章でインパクト最大効果上げる天才です(笑)
携帯メルのレスは、仕事中だったりもしてそれゆえに言葉もかなり最小限なんだけど

それでも私を笑わせて気を明るくしてくれるのに充分でしvv


例えば28日の。
実際のやり取りはこんな感じなのれす。

「私の方にだけ向いててほしいな、って。こっち見て私に構ってほしーvvって、そういう時間がほしいなって思ったの。（獏　
一緒にいる時しか無理かな〜そーゆーのって。(^◇^；)
今兄ちゃの周りにあるもの全部にしっとしちゃうよ〜〜ずるいぃぃぃって。(笑」

「クレヨンしんちゃんにもか？(爆)＞TV」


あはははは。
私はこんな兄ちゃんが大好きですvv
こーゆーとき、心底好きだな〜と思っちゃう。（ノロケですか。爆
人を明るくさせることができる人を尊敬しますvv


笑うのっていいなーv
笑ってたいな。
二人でたくさん。
二人で一緒に。(＾-＾)
　　＋　＋　＋

☆その他の今日

本日のお勉強は、いじめのメカニズムとえっちについてでした。(ぉ
真面目だったり、適当だったり、真面目にふざけてたり、
・・・いろんな私がいます。。(＾-＾*)

本日のカウンセリング。(笑)
仲人の次は失恋励ましメルなはずだったんですが・・・どしても気が乗らなくって
別の女の子のいじめぶっ飛ばせメルになってしまいました。
あと勉強疲れな若者に喝と。(笑)
まぁ、そゆ時もあるや。
ほんとに命が危ない時は、何を置いても真っ先に手を尽くすから。

本日の運動（爆
こないだは夜に放浪した同じ道を、今度は昼間に歩いてみました。
・・・おぉ、活動してる。。。（当たりまえ・笑）
それにしても、車運転してるとき側道の女性を眺めるのは世界共通でせうか。
。。。兄ちゃん、してないだろうなぁ・・・？（む

　　
あのひとの全部の時間でなくてもちろんよいから一時だけは吾にだけ全ての神経が集中す瞬間が欲しいと願つてしまつたけふ
　
　
　
　　*　*　*

　
浮ひてゐるやうだ
気持ちの落ちつき場所が見つからず不安定なのだ
此れは全くいつものやうではなく
見えれば指針も目標も充足も得られるのだと思ふ
-悩んでよいが迷うてはいかぬ-と誰かが言ふ
吾は櫂もなく漂つてゐる


　
　
必需品を買ひ足しにコンビニのやうな小型小売店に行く
なぜかいつも寒々しく感ずるのは潔癖なまでの隙のない陳列棚と蛍光灯のせゐか
それにしてもこの系統の店はなぜいつもインド系が営んでゐるのだらふ
（相互扶助組織だとはわかつてゐるが。そしてバングラディシュかパキスタン、スリカンカかもしれぬ）


週末の夜は若者の独壇場
あの頃は夜遊びなど恋しい人がゐるのでなければ豪とも楽しくないと思つてゐた
夜の街は淋しさを癒してくれるやうでゐて　そのくせふと振り返ればすぐそこまで孤独が迫つて来てゐた

今はどんな夜も温かく柔らかくそれでゐて頼りなく心細い


今身体が欲してゐるものを聞く　レバ刺しでなくクリィムシューを籠に入れた（ごめんなさひ）
を茶を淹れいつもの皿を出してふと手が止まる
とつてをきのベルナルドォの薔薇柄の皿に盛る　うむ此方のはうがずつと気持ちが浮き立つ
此方のクリィムはやはり美味


クロヰッサン売り場で聞こえてくる仏語に唐突に仏語圏で暮らしたくなつてしまつた


あんなに望んでこの国に帰つて来たのに　何世紀も変はらぬであらふ其の空気に囲まれた途端
叫び出したい倦んだやうな気持ちが襲つて来たのに我ながらびつくりしてゐた

心はまう日本に置いてきてしまつた


住宅街の夜がすきだ　秩序立つて団欒と安心がある
田舎の夜はかぐはしいが容赦のない寂寥が苦手


文を読むのがすきだ　読みたいから書くのかもしれぬ

男でも女でもただ依存系は好まぬのだ


ユーモアを忘れてゐると自分でも思ふ　取り戻したい　好きなのは余裕のあるココロ





それでも果てもない幸福に笑顔でゐるのを感じてゐてほしいと願ふ



あのひとはどんな時に傷ついたと感ずるのだらふ





- - - - - - - - - -


けんかするような関係なんて一度もなかったから

ちょっとした憎しみのカケラがものすごく恐ろしいものに思えてくる

いっそどう思われててもいいと思えるぐらいの潔さがあればよかったのに (微笑)

それでもまた思い出す度泣いてしまうのではないかという言葉をくれた

ありがとう。。。強くなれます（ノω・、)

＊お気に入りに登録させていただきました（拝）＊

◇rikaさま
ココロを考えるというのに惹かれて、日記一気に読ませて戴いて、とっても親近感を持ってしまいましたvv
分析癖・・・同じ！？(ぉぃ

◇撫子さま
あちこちでお名前を拝見して以来、ずっとファンでいたのですけど。。。(〃∇〃)
24日の拝見して、思いきって！(>ω<)
不精な彼からメェル欲しいですぅ〜〜(笑)

◇佳菜さま
同じ欧州ってことで気になっておりました。
お二人の道が決まってしっかりと未来に向かって進んでらして…ちょっと目標です。(笑)
お仕事がんばってくださいねv

----*----*----*----*---*----*----
　
　
ふと気になった言葉があって検索かけた。

そうやってどんどん、検索の波にのめり込んでしまって
とことん時間を忘れてしまうのは変わってないなぁ。

昔、広辞苑とか辞書が大好きで、次々にそうやって単語を引いていっては一人で遊んでいた。
知識の宝庫の辞書や辞典が大好きだった。わくわくする。
「また広辞苑”読んでる”よ」とからかわれてたけど、
新しく何かを知るって、すごい、冒険みたいだ。
知らない世界を発見してドキドキ興奮しちゃう。


ネットでも同じようにハマってしまったら
際限なく読み続けて、終わるトコロを知らない。(笑)

ものすっごい脈略のない飛び方をしてしまったりもする。
昨日もそんなので、自分で可笑しくなってしまった。


　　　　2ch（獏）
　　　　　　↓
　　　ガンダムの人名鑑
　　　　　　↓
お子さまのいらっしゃる奥様の日記
　　　　　　↓
　　　戦艦大和の最期
　　　　　　↓
　　　夫婦関係のBBS
　　　　　　↓
　　　　銀色夏生の詩
　　　　　　↓
　　　　　占い系


（゜□゜）・・・・イッタイナゼ。　
呆れます。(笑)　
ちなみにそれら巡った時の私の感情の推移といえば


　あははははー（≧ω≦）ノ彡☆ばんばん
　　　　　　↓
　うぅ、人生いろんなことが控えてる…
　　　　　　↓
　感動・・・そうだよ、日本人て美しい精神持っていたのに　人としての威厳と矜持。。。
　　　　　　↓
　…いつか愛情がなくなってしまうなんて有り得すぎるほどあるんだよね・・・どうしよう（泣
　　　　　　↓
　昔はやってたなぁ、初めて読んだけど
　　　　　　↓
　　　。。。。。。。（，，・Д・）うまー（何


と、まぁかなり目まぐるしかったです、というか脈略ないじゃんやっぱ。
　　　　　

人生の先を想像し、見渡してみて
そのあまりの複雑さと不明さと煩わしさに、
順調だと思っていても一瞬先は転落してしまうかもしれない不確かさに
身が竦んで動けない気持ちになってしまうのだけど


帆嬢と話しててまた気がすこし楽になった。(＾-＾)

心配や悩みの種って、人生のどんな局面でも尽きることなんてないよー
これで”上がり”ってすごろくみたいにはならないもんー


あははははは。言えてる。


そして、それでも悪いことのなかから拾えることもあるし
逆にそれがよい結果に繋がることもあるし
あたふたと翻弄されてても、どうにかなるもんだよ、
と背中叩いてくれましたv

　
ほんとにポジティヴでいたい、って思いました。
調子悪いときは、ネガティヴばかりみて不安を拡大させちゃうけれど
早く脱け出して、楽天的な私でいたい♪
そう強く思いました。

　
　
　
・・・そういうわけで、お兄ちゃん、
またまた不安になってしまっていたのです。ごめんなさい。ぺこ
そしていつもありがとう。。。

　

　　　　　　　　　＊　＊　＊

　
　


夏の日の中でかがやくあなたへと駆け寄れることのできた幸福
　
　
　

帰る直前直後の日記を読み返してたら、なんだかあまりに暗くて自分で滅入ってしまった。(笑)

あの頃は、自分だけの為に呟いていたから
ほんとに吐露してるだけだった。
彼にあのまま伝えるつもりは決してなくて。
むしろちゃんと伝えたい、って思ってたから
私の抱えてるこの混乱を、周りの情況やその葛藤とかを
どう言えばいいのか、うまく説明する方法はないかって日々考えを巡らせていたのだけど(笑)

・・・まだ、どう言っていいかわからなかった。
自分でも、自分がどうしたいのかわかってなかった。

昨日の騒ぎ（？笑）の関連で、サイトをちょこっと調べているときに
コンテンツの中に「彼との関係」ってあったので
やっぱり興味引かれて覗いてしまった。(笑)

そしたら、そこの作者さんの気持ちの推移を順に丁寧に書いてあって

その中にあ、これこれ！って嬉しくなってしまったことがあったから
抜き出してみようと思うvv
　
　
　
　　　◇　彼に伝えなければ決して伝わらない　◇
　
　
どんなに気心しれた間柄でも、お互いの想いや考えを伝えなければ、相手に伝わらない。
言葉にしなくても、お互いの気持ちを察してあげよう。なんて無理な話。
言葉にしなければ、すれ違いや誤解が生じてくるものです。
人は日々、何かを感じ、物の見方や考えが変わっていきます。その少しの変化を相手に伝えずにいると、いつかとても深い溝がお互いの間にできてしまいます。
言葉ですべてを伝える事は不可能です。
例えば自分の見たものを、相手に言葉で伝え、それを絵に描いてもらっても、自分が見たものとは全く違う絵になります。
言葉で伝えても正しく伝わらないのに、もし何も伝えなかったら、相手には何も伝わらないどころか、勝手に想像して作り出してしまい、誤解が生じてくるのです。
小さなことでもいい。矛盾した気持ちもそのまんまでいい。彼に伝えてみましょう。

(c) Yuri Hanazono
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Cosmos/6821/
　
　
　
て。
だから私はあの時の、どうしていいかわからない、迷子のような気持ちを
伝えることができたらいいな、と思う。
兄ちゃのことで知らないこともいっぱいあった。
わかってないことも。
見えないままで考えても判断狂っちゃうのに
でも、見えないままぐるぐるしてた。

あなたが知らないこともたくさんあったね。
私が伝えてないこともある。
私が、この場所に対してもってる想いとか築いてきたものとか暮らしやすさ、息のしやすさへの親しみだとか
そゆのも、まだ伝えてない。
聞いて欲しいと思ってるし、伝えたいと思ってるのだけど、
あまりにたくさんたくさんあって、とても一言で言えなくって、

なんていうか、肌で感じるものもあるの。
きっと言葉尽くしても語りきれないものとか。
この国の陽の光の弱さや　冬の湿り気や　だからこその夏の歓喜や　社会主義とかノブレスさとか欧州というものとか…
そゆのの存在を思うと、いつもとても伝えきれないって、言う前に竦んじゃうんだ。(苦笑)


だけど、たくさん話せるといいな。
いつも話し方拙いけど、ばっさり斬られちゃうけど(笑)、
でも、聞いて欲しいな。
話せるといいな。
伝えられるといいな・・・(＾-＾)

..：*.。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴
　
　　
もうひとつ、
さっきのサイトさんの中で、私を立ち止まらせた箇所があった。
　
　
　
　　　◇　例えば　◇
　
あなたの周りに左利きの人がいますか？
その人が左利きってことくらい百も承知でも、いちいちその人の気持ちなんて考えて行動しないですよね。
例えばハサミを貸す時に「これは右利き専用だからダメだなぁ」とか「これは両利きだからOK」とか思わないでしょう。
人はいちいち人の細部にまで目を張り巡らして、気を使うことは不可能です。
「オレは左利きだから、右利き専用のハサミは使えないんだ」って言われて初めて気付くものです。
もし左利きの人が「俺が左利きって知ってるくせに、右利き専用のハサミ貸すなんてアイツは無神経だなぁ」なんて心の中で思ってても、誰も気付きません。 (ibid.)

　
　
　
　
これを読んでいちばんに思ったこと。
　
ごめん。だから私は左利きの人の気持ちもわかるようになりたい。
　
だった。
　
人はいちいち人の細部にまで目を張り巡らして、気を使うことは不可能です。
　
　
ううん。言い切らないでっ(>ω<)
言い切っちゃう気持ちもわかるし、ある程度真実だとは思うし、
人の能力には限りがあって、そうやって諦めることは確かに智慧で、
不可能は不可能で変わらないかもしれないけど。

でも、私は、そう思うからこそ、私だけは左利きの人に気付いてあげようと思ってるんだ。

世の中の人、みんなが”誰も私の気持ちなんてわかってくれない”といじけてて
”本当に私のこと気遣ってくれる、愛してくれる人なんていないんだ”って拗ねてて
”どうせこの世の中なんて””人はみな自分中心さ”って意固地になってて

・・・そうだけど！！
そうだから、だからこそ、私も意固地になっちゃってたから、私も寂しかったからこそ

　じゃぁ、私だけはそれに気付いてあげる人になろう
　誰もが愛してくれないと思うなら、私だけは愛する人になろう

と思った。10年とちょっと前のあの日。

左利きの人が”どうせ””またか””言ってもわからないし”と警戒し縮こまってるのを察知して
「はい、左利きのはさみ♪」って手渡してあげたいと強く思ってる。


・・・んだから、好奇心強いんです。(笑)
どこにでも顔突っ込んで話聞きたがるんです。
いろんな人の、私の知らない、想像もつかない想いや世界を聞かせてくれるのを待ってるんです。
だって、その通り、知らないことは私には想像もつかないし、伝えてくれないと知ることもできないから。

私は、私以外の人のストーリィを聞くのが好きです。
ゲイの人、イスラム教の人、ユダヤ教の人、コミュニスト国の人、
台湾やキプロスの国連未認知国の人、徴兵義務のある国の人、
自由の国の人、戦犯国の人、POWだった人、病気や怪我や患ったことのある人、
むつかしいこと言わなくても、もっともっと単純に、違う世代の人、違う家庭の人だっていい。(笑)

そうして、できるだけ私のポケットを膨らませたい。
左利きの人に、必要な時に左利きのはさみを手渡してあげられるように、
まず左利きの人がいるってこと、知っておきたいって思ってる。
私にも能力の限界と許容量があるし、私自身も心弱いし非力だし
そう理想通りにはもちろんいかなくて
逆に私が沈んだり、へたったり、そして人から慰められてなんとか立ってる存在で、
結局は「不可能です」って言う人の勝利かもしれないけど。
　
いいの。
それでもやろうとしてみることが大事だと思ってる。
世界の全てになんて、やっぱりとても手が届かないけれど
私ひとりがどう思おうと、世界は変わらないし、甲斐などないかもしれないけど
　
それでも、せめて同じ時に生まれて、偶然触れ合って関わりができて
・・・私の周りにいる人達には
はさみを運んであげれたら、と理想を吐いている。
　
　


さらにもう一段、理想。
　
　　自分を愛してくれる人を愛したとて、どれほどの手柄になろう。
　　そんなことは盗人でもできるではないか。［Matthew §5：45←たぶん・ぇ］

　
　
たんに、私は愛されたいから愛したいのかも、ね。
　そしてそれでもいいと思ってるけど。ふふv


　
　
　
　　　　　あなたの光になりたい。
　

まったくの偶然なんだけど、ふと避妊のお話が出た。（なぜかは問うな・笑）

これって中絶…とかとも関わりあって、
本当に人とか国とか背景とか宗教とか環境とかによって
違う考え方のあるセンシティヴな話題なんだけど。


ていうか、だから考え方は押しつけてはいけないけど
選択肢を与えない、というのはある種の「押しつけ」ではないの？と思った。


・・・国の話をしている。


教育の現場できちんと教えられてない、ということ。
それは実はどこの国でも問題はあって、しょっちゅうTVなんかでも討論会してたりするけど。
だけれど、やはりこの国はちっともオープンでなく、
そのくせ無知であったことに対し侮蔑を示し
臭いものにフタをする傾向があることに
・・・やりきれないものを感じずにいられない。


日本は異様に選択肢が少ない、また。
出てみてわかるけど、知ってみてはっきり言ってびっくりした。カルチャーショックだった。
単に選択肢の豊富さ、だけじゃない。
（それだけでも知ると日本の女性はびっくりすると思う。
比してなぜに日本ではここまで規制（無認可）されているのか、ってこと。
厚生省が行政責任を負うリスクばかり忌避してるのは、どうしても女性軽視としか思えないんだけど…）
裏にある思想というものに。
人権や命を守るということを第一義に置くこと。
貧しい人に対し避妊の手段と方法が与えられているということも私の目を開かせた。


低用量ピルの認可に厚生省が9年もしぶり、世界の非常識と謳われてたことはヾ（*ΦωΦ）ノ ヒャッホゥ！!てな感じですが（注：皮肉ですょ・微笑）
はっきりいってまだまだなんです。
まだ、ものすごく、限られているんです。

選択肢がないってのは、窮屈です。
そして選択できることを知らされてない、させてもらえない、という社会風潮も、私はとても息苦しいと感じます。


知らないということは、それだけで充分危険なのだから
’自分は知らされてないかもしれない’、と疑うこともしない、というのはさらに恐怖だと思う。
だから、知ろうとする姿勢は大切だと思う。自分が何を与えられているのか、またいないのか。

というわけで、知らされてないなんて！とぷんすかするのは私だけにしておいて（笑）(お兄ちゃんへ、ほんとはしてないよ。（笑）
恋人やパートナーのいらっしゃる方は少し調べてみてくださいね。
知らされてないことを嘆くよりかは早道で実用的ですからv

今はインターネットでほんとになんでも調べられる。
オンラインの医師診断まであって、病院行くのが恥ずかしい人だって勇気だせるし。


でも、最後に追加させていただくと、
対策の対象になるのは女性だけじゃないですよね、もちろん。
私は女性だからどうしても女性に身びいき。
できたらあれこれ身体いじらず守りたいと思う。
子供産む性としては当然だと思うの・・・

だからね、男性にも言いたいの。
彼らにもできる対策はあるのよ。。。
　


伝えたいこと言いきれてないよな気もするけど、ま、本日はこれで。（微笑

今日も支度をして、ジャケットを手に家を出る

鍵を閉めて、扉を確認して。

ゆらゆらと街をすり抜けてく。

人のまばらな昼間の電車に乗り

どこを見るともなく視線を漂わす。

ぼんやりしてるようだけれど

心にはうす雲を抱えてる。緊張。少しの不安。

自分の歴史などをも一度復唱しながら言葉がスムースに出るように練習。

そのせいか、仕事中の乗客がやはり目に入ってしまう。

スーツ姿で、ちょっと草臥れていて、でも熱心に書類に目を落とす人達。

私の思考は飛んでいく。

ああ、この人達も懸命に自分の人生を渡っているんだなぁ・・・


きっと辛いこともあるだろう　うまくいかないことも
すべてが順調では決してなく　それぞれに悩みや悲しみ苦しみを抱えて

どんな仕事に就いていても　どんな生き方をしていても
日々、些細な不満や悩みや鬱屈は必ずあるだろうと思う。
この人達はどんなものを堪えているのだろう
それは本人が選んで、納得して、享受してる生き方だろうか。
それとも他には余地がなく、流され、翻弄され、それでも飲み込まれぬよう必死でしがみついているのだろうか。
　


電車は終着駅に滑り込む。

順に降り立ち、それぞれの方向へ立ち去る人、人。
年齢、性別、職業、人種、さまざまな人達
ビジネスマン風…キャリア風…学生風…主婦風…芸術家風…ヒッピー風…労働者風…
思想、生き方、価値観、背景、すべて違う人達

彼らが今現在あれらの姿（ステイタス）でいることは
自ら欲して得たものだろうか　与えられたものだろうか　

彼らの基準となるものは何なんだろう　どの価値観が彼らを支えているのだろう
仕事に全てを託すことも　夢を追いかけることも　愛するものに奉仕することも
与えられた価値観を静かに受け入れることも　模索し錯誤し自分で掴み取っていくことも
ただ楽に生きれればいいのか　自分を律し鼓舞させ続けるのか


迷いはないのか
後悔はしてないか
　
　
自分の生き方を振り返った時　人生の岐路や折り返し点　
うまくいかなくなった時　混乱し雪崩れが起きた時
人は、戸惑い、揺れ、迷う
一面的だった今まで自分を支えた基準となっていたものを、疑う
そして他の価値観が自分に向かって開かれていた時
どれが、本当に自分を支えるのだろうと見つめ直す
その、選択肢の多さにきっと眩暈を起こす


選択できるということは幸運だ。
できないことの方が多いし、できるということは途方もなく贅沢なのだと思う。
だからなのか、それらがオープンであると知っているとき、
自由のすきまがあると知っているとき、私は安心する。
けれど、価値観の雪崩れを起こしたとき、私は選択の余地がない、という熾烈さに憧れを抱く気持ちも起こる
疑いもなく進んでいけるというのは、やはりある種幸福なんじゃないだろうか。
・・・・・・・・
規定の価値観との乖離が許されてない場所や時代を思い起こす
やはり、’さすらうすきま’があるのは幸運だと思い直す。


揺れる気持ちが起こるのは、うまくいかないことがあるからだ。(笑)
安定してなくて、先が見えなかったりするからだ。
詰まったから、考えなおしたりするんだ。順調なときは疑いなんて起こらない。
だから、今、激しく揺さぶられてるのも迷うのも、ただ今の状況ゆえんだとは知っているけれど。
落ちついたらもう考えなくなって、危うくなったらまたぐるぐるするのはわかりきってるけれど。


でもね、考えてしまうのは止まらないから。(笑)
そしてね
そうして堂々巡りをくりかえして、脱け出せなくなって
でもゆっくりゆっくり巡っていって、最終的に出す答えは
やっぱり変わらないって、どこかで知ってる気もする。
それでも迷うけれど。
　
　
そして
私がさんざ巡った上、やっぱり行き付くその同じ答えを、
　
　
　　　一言でさらっと言ってしまうあなたがいる。

　

　
　
　
＋＋＋

これも後で加筆したいな、と。(笑)
また別の書きたいことが。(＾-＾)

＋＋＋


昨日の。

奥ゆかしいのが好きですと言ったけれど
だけど、直截的で明朗としてるのも、大好きです。（獏

…ホラ、西洋シャワーなんぞ浴びてますので・・・ごにょごにょ（言い訳）

ううん、違う！
だって・・・女の子だもんっっ（σxσ*)　←討

というわけで、いつでもウェルカムですとも！
ええ、盛大に気前よく与えてやってくださいvvvvv（獏漠莫駁曝
　

　
・・・いや、タイトルはこの際置いておいてくださいませ。(笑)
　
　
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝鉄のカーテン
　

さて、ここからのろける予定です。（ぉ
ご気分の優れない方はカーテンの向こう側に避難なさってくださいねv（何
　
　
　〜物いわぬやさしさ〜
　
ものごとにはなんでも、誰にでもわかりやすくて見やすく理解し易いものと
そうでないものがあると思う。
親切や真心や愛情ってものも、そうなんじゃないかと思う。
目に見えて誰にでもわかり易い形で表れることもあるけど
後になってから、ふと、ようやく意味が伝わったり
確証はないけど、きっとそうだ・・・
ってじんわり伝わるものもあったりすると思う。
　
そして、そちらの物言わぬ想いは
云わず秘めた分だけ、しめやかに濃くなって降り下りてくる気がして　私は好きだ。
むしろ、その奥ゆかしさにこそ感動してしまう。
　
　
以前、葉嬢に
”いやいや、それ（私にだけ親切ってこと）はないでしょ。
おにいちゃんて、みなに優しそうなイメージが。
さっしーに対しては、どう？？？”
て限りなく無邪気に聞かれて。

・・・・・・・・・・・
（訊かないでぇぇぇ・討）
私は胸がずきずき、眩暈で卒倒しそうになりながら
　
”そうね…
わかりやすいやさしさと
伝わりにくいやさしさと
両方もってる人だと思うな・・・”
　
と答えた記憶があるんですが。(笑)
　
　
　


えっとつまり、あのね・・・
”わかりやすい優しさ”ってのは、私以外の人にばっかり行くんですよぉーーー（獏


目にしてるのちょっと辛い。辛かった。(笑)
見つけちゃうから。（獏
同じ趣味のサイトとかお友達のとこに、二人とも出入りするからね。
そして今でも辛いっていうか、こちらの調子が悪かったりすると、やっぱり不安の種になったりする。
みんなに優しいのは嬉しいし、誰かとじゃれてる(笑)のも楽しいし、それはいいんだけど、
やっぱり時たま、
　”あれ。私には。。。。。。。？”
って思っちゃったりするんですーーー（ここは（爆ですか（滅ですか（泣ですか（氏ですか、どれ？）ぉ


で、すぐに自信失っちゃう私は
ちょっと凹んじゃったりもするけど
その度確かめたくなっちゃって
でも訊いても答えない人でもあるから(愛
余計にどよーーっと沈んじゃったりする。(笑)
　
ん、でも。
”わかりにくい方”、見つけちゃった。(ノω〃 )
いや勝手に私がそう思ってるだけな可能性めちゃハイ・パーセンテージですけどっ
いろんなとこで、かばってくれてる。さりげなく、わかんないくらいだけども。
気持ちが軽くなるような、フォローしてくれてる、気がする。

いやご本人は意識せず、そんな気も全くなく単に偶然かもだけれども。
いや他の人が見たって、絶対気付かない、わかんないレベルだけれども。

　
…いいんだ。
無意識でも、そうなら、返ってそれってお人柄でてるよ。（*＾-＾*）
　
　

　

　　　　　　　　　あのね。
　　　　　　　　　守ってくれて、ありがとう・・・・　
　
　
　
　
　
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝さ、カーテン、カーテン。（爆
　
　
タイトルのふざけたセンテンスは、
いつも私を笑わせて明るい気持ちを取り戻してくれる大好きなものかき帆嬢と
さっきメッセしてた話題から出たものなんですけど。
ちょっと、また男性と女性との違いみたいなのを話しててですねぇ…
・・・・・腹筋がよじれるくらい笑っちゃいましたっっ（≧ω≦）ノ彡☆ばんばん
　
ログを本気で貼ろうかとも思うんですけど（ぇぇ
今日はこれからお勉強しますので、また次回に。（笑）

あ、時間オーバー。
では、いってきますっ(/・ω・)
　
××××××××××××××

☆ちっかさん
お気に入り登録ありがとうございますvv
っていうか、ひっそり隠れている身でしたので、びっくりでしたっ(ノω〃 )
理屈ぽぃ長文を丁寧に読んでくださってありがとうございます。とても嬉しいです。テレテレ
私もちっかさんのなんだか泳いでいるよな心地よい文体が好きになりましたv
日記、読ませていただきますねv
よろしくお願いします〜(＾-＾)

充たされない。からその充足を求めて
いついつまでも、追いかけてしまう

’これさえあれば、〜〜なのに’
’これが足りないから、＊＊なんだ’
・・・そう思ってしまいがちになっちゃうのも知ってるけど

自分の欠けた半身を求めるのも
あるいは、そういうことなのかもしれないのだけど

だけど、なんだか・・・

そういう恋愛は、なんだかやだよ。(-ω-、)

欠けてるから補償を希む
足りないから外からの何かで補ってもらう
まだ充たされない。もっと、もっと、もっと。

・・・そうじゃなくて。
　

そうじゃなくって、なんていうか
＋＋＋（プラス*3）のパワーで補強し合いたい、よね☆

愛が溢れるから一緒にいたい！愛したいっ
あなたに何かしてあげたいっ
二人でいると、なんだか未知な力が生まれてくるよ！！(>ω<)
　
。。。そういうのがいいな。
　1＋1＝2以上なものvv
　
そういうのが動機で、一緒にいたいな・・vv
んと、理想なんだけれども。（*＾＾*）　
　
　
遠距離って、’いろんなことがままならない理由’ってのが明確になってて
だからこそそれが更に想いを盛り上げたり(笑)、補完するまではっていう、持続させる要因になっていたり
いろんな原因を’それさえなければ’、とそこに帰結したがるけれど

・・・・・・・・・・・

そうじゃない。
きっとそうじゃない。
ひねたり、歪めたりせずに
まっすぐに、いきたいと思う。
　
　
　

　
・・・どうもネガティブになってしまっているので、
そう思ってみました。(笑)


＋＋＋＋＋＋＋（プラス☆パワーでv）＋＋＋＋＋＋＋
　
　
たくさんの日記作家さんがいらして、少し巡ってみたのだけど
いろんな考え方があって、視野が広がるなぁと思うvv
尖ったように繊細な感性豊かな詩を書かれる方もいるし、
日常のつぶやきも一次感情の吐露も、一緒に頷いたり胸がぎゅっとしたり、
楽しませよう精神旺盛で、こちらまでウキウキしてくる方のもvv

おまけにジャンル分けしてあるので、同じような境遇の人が見つかりやすいみたいで(笑)、
そしたら、
苦しくて切ない想いや
相手のためにしてあげたい（でもしてあげられない）という気持ちや
その他不安ややきもちや、もやもやっていうのも、いろいろ、
そういう、好きだからこそって気持ちから派生する感情って、
ほんと同じだなぁと思っちゃう。
で、安心なんてしたりも。(笑)
ああ、人間基本はやっぱ一緒だなー、とか。(＾-＾)
　
　
で、読ませていただいて
ああ、好きだな〜〜って思うのはやっぱり
文章の硬質さや詩的さや、スタイルの如何にかかわらず、
落ちついてて、冷静で、バランスが取れてて、明晰なもの。
思い込んだり、激しく極端に走らないで、中庸であろうとする賢明さというか。
経験からくる、物事は一面的に見るものでないって知恵と謙虚さは、美しいと思う。
きちんと思いを重ねて、丁寧に物事や気持ちと向き合って経験を積まれたのだろうなぁと思う。


で、そんな素敵な方々の文章を読んでね
心安まったり、落ちついたり、考えさせられたり
私もそうでありたいな、と思うのだけど。
そして頭（理性）では、私もわかってて、
そういう風に考えられなくもないのだけど。。。
・・・・・・・・・・・・
やっぱり、
やっぱりどこかで、できない自分がいます。(-ω-、)
　
とってもわがままな気持ちが抑えられないっぽい。
苦しいし、哀しいし、不安に陥ってしまうし
沈んで凹んで泣いてしまう（滅
　
　
　
　
　
。。。だけど、なんだか。　
　
明るく楽しい日記も拝見してね？(笑)
やっぱり笑ってなくっちゃ！(>ω<)
って思いましたっvvv

深刻になりそうなことを、笑いに変換しちゃった素敵なカップルのお話を読んで、
私も大いにシアワセになりました♪（感謝ー☆）

　
　

うふふ、沈んだ顔してるより微笑んでたいのv
心配も憂鬱もちっとも消えてくれないけど、(笑)
でもそんなマイナスなもので心を占めさせているよりも
　
愛を甦らせていたい。


愛してるから、愛していたい。
　　
　
　
　　
そう思ったのでした。(＾-＾)

ものかきさんの彼女と、お兄ちゃんの両方に、私はとても人というものをロジカルに考える、と言われました。

そ、そうなんかな。。。？（汗
自分じゃ気付かないの、そういうことって。
確かに人の言動や気持ちの動きを分析しまくって自己解釈して満悦してる向きはあるけど。（獏
ロジカルって、そういうことなのかな？

彼女が言うには、
「君はとても人に興味があるよね。近寄っていく。あったかい。
私にとっては人って世界の一部。こう、世界があって自然が広がって動物がいて
人がいて生活があって・・・なんていうか、点景みたいなもの。
遠くにあるなーって眺めてる感覚。
私って冷たいなーと思っちゃう」

むぅぅぅぅ・・・
そやって他の人との違いを提示されちゃうと、考えずにはいられません（ほらロジカルらしいし。（笑）
私は彼女の包み込むような、すべてをそのまま許容して超越（あるいは解脱？）しちゃってるような温かいところを（それを点景と呼んだのだろうなぁ）知ってるので、
冷たいわけでは決してないんだけども、
会話してるときは、諒解してなかったと思う。
なにが違うんだろ？って。
そう言わせるものはなんなんだろ？って。


で。ぴんと閃きました。
点景ってキーワードがずっと気になってひっかかっていたんだけど、
彼女のイメージを聞いたときに、なんとなく水墨画みたいだな〜〜　とぼんやり思ってたりしたんですけど
あれです、理由は、東洋と西洋の違いです。
これですよぉぉぉ。
《義理人情、八百万の神と情けと恥と慈愛の文化、日本》と
　《狩猟肉食民族、ヘレニズムと神と罪とアガペーの西洋文化》っすよ！
キンコンカーン！と頭の中でベル鳴ってます（笑）
おお、なんだか歌舞伎のメーキャップまで目に浮かぶぞ。（ぉょ

これ、説明するのはなかなか難しいんっす（涙
片方しか接してない人は、もひとつがなかなか理解できないし、
机上で学んだとしても、どうしても根っこのところで感覚的に受け入れられない、という人もいるんです。
（キリスト教作家の遠藤周作さん等を思い浮かべて下さると、良かとvv）

それが、文化ってことですもの。
産まれた時から、そこの環境による風土と歴史と思想と習慣とによって人格が形成されていくでしょう？
望むと望まないとかかわらず、ある人の人格や思想や価値観や行動規範を決定するのは、環境に依るところが大きい。
で、形成されちゃったら、それを自分の中心と据え置いてしまったら
それ以外の異質なものを受け入れられない、脅かすものなら排除しよう、とする傾向も出てきてしまったりする。
（イスラム圏との思想争いなんてその際たるものかと）

ん、で、つまり何が言いたいかというと。
・・・・・・・私は西洋圏思想に多大に影響を受けています。
ということだったりする。
だから、二人は違いを意識したんだろうなぁ。。。


何度か自分を変遷する作業をした、と言ったことがあるけれど
こちらに来てからも、それは行われました。
生き抜く為に。

といっても、私の場合もとより西洋的に影響うける要素はあったけれど
やはりこちらに来て、そっくりすべて、といっていいほど自分を作り変えた気がする。
最初はたくさん挫折した。
なんだか訳がわからないけど、とにかく何かと、壁にぶち当たる。なにもかもがうまくいかない。
だけど、それが何だかわからない。混乱。怖れ。
正体がわからないままstruggle（もがく、あがく、苦心して押し分けていく）しながら
それでもだんだんとコツを掴んで、泳ぎ進んで、ようやく出口を見つけた時は、
私はすっかりこちらの考え方というものに変遷されていました。（ぉぃぉぃぉぃ（笑）

といっても生まれ育った日本の心をすっかり失ったわけではない。
あくまで普段の行動や考え方の基礎になるものが、よりこちら的に近い、ということで
根っこにはちゃんと日本の義理人情も存在する。
・・・これがまた、時々自分の中で混乱するから、やっかいなんですけど（涙
二つ（またはそれ以上）の文化を持つというのは、ほんとに自分を失うかというくらい、時折存在を揺さぶるものです。
これは、何も外の文化と、でなくてもいい。
親の世代や伝統的な考え方と、自分たちの新しい文化・価値観、とのぶつかり合い、
言い争いや矛盾やその葛藤、なんてものを想像していただければすぐ理解が及ぶと思われます。

　
　
それで、西洋だとなぜロジカルなのか、というとね。
これがまた説明するには本一冊書けるくらい言葉を費やさないといけないんじゃないかって気がするんですけど（笑）

端的な例をあげますと

「水に流す」って言いまわしがありますよね？
　
なぁなぁでいく、というか。
争いごとをはっきり表面化したりせずに、誰もが気まずい思いをしなくてすむように
情状酌量を最大限駆使して、何も無かったかように解決するんだと思うんですけど・・・
つまり
事情はわかった、今回は許してやろう、お互いさまだ。
この世は持ちつ持たれつ、義理人情なわけですよ。
　
　
西洋のはというとですね・・・一言でいうと語弊があるんですけど

悔い改めよ。汝は許されるであろう。

とでも言いますか。
赦し。なんです。
なかったことに、見ないフリをするのではなく、罪は罪、とさだめ、そしてそれをより大きな愛と受容で包むんです。

う。全然言い表せてない気がする。獏
もし、興味もたれる方がいらっしゃいましたら
こちらを参照すると私の指すことがより把握できると思います・・・（他力本願）
　http://www2.starcat.ne.jp/~kuniando/kobore05.htm


でも、なんていうか
世の中そんなものさ、人ってそういうものだろう？自然って、宇宙って・・・と果てしなく大きな目で超越し全て包んでしまうのが東洋なら
なぜ、人はこうなのか。なぜ、神にはなれないのか。近寄れないのか。なぜなら人間の果たしえない絶対的なものの観念が神だからだ。
みたいな理解をするのが西洋、といいますか。


　
なんだか難しい解説ばかりになってしまったけれど
結論としては、
　　「そうか。私ってやっぱり違和感を持たれる存在」
と思い出しました、と。自爆

最初の頃は、里帰りするたびに、珍しいものをみるかのように扱われました。（笑）
また私の方でも、うわ、やってけないっ私は絶対もう、日本に受け入れてもらえない！！とパニくってましたっけ。
幸いにして、私を異質なものとして排除しようという人とまだ衝突したりはしてませんが
（つーか、この個人主義な国では自分に害を及ばさない限り異質なものには無関心を決め込んでいるだけですが）
なんだか、どこにいてもエイリアン、な自分をまた認識してしまいました。（鬱

排除・・・まではいかないけど
受け入れてもらえない、というのは、やっぱり大きなショックだったりします。
（全ての人に、ではもちろんないですが。苦笑）
拒絶は私のもっとも怖れるところ・・・です。（ぇぅ

脅かしたりしないから、触って欲しい。近づいてほしい。
好きにすれば、だとか　そんなもんだろ　と放置するのじゃなくて
聞いてみよかな？と歩み寄って欲しい。・・・納得しなくていいから。

Touch me deep， pure and true...

それが、心の奥底のかそけき声だったりする。
そして、
私を通してその人の世界が広がったりしたら、もしそんな風なことが起こったら。
私も生きて、関わって、心を寄せ合った意義が生まれたって、
ここにいてよかった、って確認できるかもしれない。。。
　
　
そんな願いを持っています。
　

・・・・・衝撃。

恋に悩んで、ぐだらぐだらと考えてばっかって
とても女々しいような気がします。
自分で自分に嫌気が差して
「いいから前進！(>ω<)
とにかく体動かして、何か行動！！」
って思いはするのに、
　
　
結局、考えているんですよぉぉ！！！（自爆
　
　

ま、いいや、もう。(笑)
そのうち考えたくっても考えられなくなるようになるさ（ホントかぁ？獏）
　
　
で。

相変わらず愛だの恋だのを考えてしまってる私は　
先輩（既婚女性）にメル出してしまいますた。
　
「ねね、愛されるのと、愛するのと、どちらが幸せだと思う？」←陳腐


そのお返事。

「そりゃ、愛されるってのには期限があるかもしれないけど、愛することは無期限なので気が楽かもよ。」

「愛される　と　可愛がられる　似てるけど違う。
可愛がられるほうが、可愛がるよりLuckyだろうけど、
Happyは能動的なもの、Luckyは与えられるものだね。」
　
「幸せは、自力で開拓してこそ、だと思うので。」
　
「でも、そのバランスが悪い人は、キッパリ言って不幸だな（θ_θ;）」

「でも・・・・
いちばん辛いのは、愛してもらえないことではなくて、
愛してくれている人に、応えてあげられないことかもしれない。」
　
　

　
ガツーーーーーーーーーンッ ・:ε☆*゜★(＠口＠；)
ですっ(笑)
　
　
愛される　と　可愛がられる　の違い。
Happy とlucky　の違い。
なるほどーー！！と思った。
うん、私の思い至らなかった観念でした。
目が開きました。
　　　
私、愛することはうんたらとえらそうに言ってますが、
愛することは究極には与えることだと思ってますが、
そういう自分の根っこでは、
「可愛がられたい」のだと思い知りました。（泣
　　　
愛されてるはずなのに
なんで可愛がってくれないんだろ（それも自分の思うようにって。獏）
って泣いてたわけなんです、よね。
　
ようやくここ最近のフラストレーションの理由がわかった気がします。(；д；)
落ち込みぃぃぃ。。。（滅

--【frustlation】挫折/頓挫/失敗/失望　--

そのまんまです。爆笑
　
　
〔あ、でも！
決して兄ちゃんが‘可愛がってくれてない’わけではないのっっ
語弊ありすぎっすよね、上のっごめんなさっ(>ω<)獏
私、彼の思いやりと優しさ、感じてる。
ふっと一瞬で流れてどこか消えてしまうような。掴めなくって、過ぎ去ったらもう確かめようのないような。そんなあやふやでふわふわとしたものだけど。
感じ取れるような気がしてる。
・・・誤解かもしれないけど。(笑)
はっきり言葉とかにして確かめたことないしね？（ノω〃 )
ただ、私が甘々のらぶらぶvvしたいって欲求強くって（自爆）
いっぱい期待しちゃってたんだと思うんだー
んで、その期待通りにいかないことに、やきもきしてたんだと思う。
うぅ、ほんとこう書くとまじ子供っぽぃですな。。。呆
う。でも7月は、逢ってるときは、そうだったんだもんっ（言い訳）ぉ
めちゃくちゃスウィートだったの〜〜vvv（/////∇/////）〕
　
　


ん。で。さて。
　
お蔭でまた自分のことがひとつわかって、
とてもすっきりクリアになったんだけども
（うれしいよぅ。先輩どうもありがとう。。(ノω・、)
エラソウなこと思ったり言ったりしててスミマセン・・・涙）
これからの課題は
自分は何を求めて，何を必要としてるか見極めるってことですよねv
うん、自力で幸せを開拓する為に。(＾-＾)
　
私は、自分で自分を幸せにするために、
何が必要なのか。
何を求めてるのか。
愛することか愛されることか可愛がることか可愛がられることか
　
・・・全部得られたら、そんなスバラシイことはないのだけど。
そんなの、それこそ出逢えたら、奇跡なのかもしれないね・・・vvv


ちょっとチャートでも作ってこようかな。(笑)
　
　
　

＋＋＋
んで。
ちょっと面白いことがありましたっっ(〃∇〃)

以前書いた遠距離カップルの男の子の方と
久しぶりに今日メッセでお話したんですけど
男と女の恋愛における態度の違い、とか
話してたんです。
もう盛りあがっちゃって。ぷぷぷーvv
　
あー勉強になったー♪♪♪(>ω<)
　
内容はさして目新しいことじゃありません。
言い尽くされて、むしろなんの新鮮味もないんだけど
進行形で恋愛してる男性の口から聞くと、なんだか味があります。リアリティの匂い。
（しかもね、内緒だけど昨日彼女の方から
プロポーズみたいなんしちゃった・・・と
女の子話してたトコvv(微笑）

女の子はひたすら不安に思って確かめたがる、言葉欲しがる。
気休めでもいいから、とにかく、「今！」気、休ませること言って（して）もらいたい
それに対して、彼なんてったかと言うと。
不安になる、疑惑をもつ、そのこと自体がいけない。ですと！！（゜□゜）
なんでも殿方は
ほんとーーに信用性のおける、絶対確実な言葉しか出そうとしない。
しかも、それは一生一度言うか言わないかですって。
（T▽T)ノ彡☆バンバン！！
ああ、もうできればログここに貼りたいくらい！傑作！！（笑）
　
　
もう、絶対相互理解・混ざり合いは無理ですね。爆笑
男と女って一生平行線を辿るんかもしれません・・・ぷぷぷーーvv（＞y＜）


・・でもね。(＾-＾)今私が元気なのは。
うまく言えないんだけど、なんだかすごくわかった気がしたのん。

言葉にしないけど、男の人の一旦決めた決意は固い、と。
信頼しあって好きあってれば、揺るがない、と
彼の言葉の端々で、感じることができたからだと思います。
---信じて安心してていいんだって。
言ってもらえました（いや、彼はもちろん彼女のことを話してますv）
ちょっと余裕が生まれました。
　
もちろん、それは彼のケースでは、だけど。
思いあがっちゃいけないんだ、と忘れず釘刺されましたけど。（爆笑
　　
　
。。不安はやっぱり自分が作り出すお化けだよね。(ノ_<* )
　

けんか(?)のあとに・・・不安を考えていると ぐるりと考えが一周した。


結局また消化してしまった
今度こそ、ぶつけようと思ったけどやっぱり言えなかった
こうして、お互い何もいえず自分に引き受けてばっかな二人だってこと・・


結局は自分の心に打ち克つという、期待しない、というか
何が起ころうとそれらを自分で引き受ける覚悟をする、という
とてつもなく寂しい結論がでた。
　相手を信じた自分を信じる
兄さんとも話したこと

愛情には保証はない

それは、自分のこととして振り返ってみたとき
とても、とてもさみしい　よね
孤独というものをかみ締めずにはいられない
だけど生とはそういうものだ

それを知ってる私たちは、お互いどこかさみしい
あきらめるということをしってること
期待しない、ということはとてつもなく寂しいことだ
その恐ろしさは絶望の深い谷をそっと伺い見るようでぞっとする
けれど、自分が不安になる原因を見つけた気がする
書いてくうちに見つけようと思って書き始めたのだけど
どうやら見つかったようだ

きっかけになるのは、彼からの働きかけが少なくなったこと
愛の言葉が激減したこと
もう情熱は、ないのかと不安になる


　　・・・そばにいて与えられるもの以外で私の魅力ってあるの
　　傍にいる意義があるの？
　　私でいる必要性あるの
これを訊くのは。すごく怖い


兄ちゃが好きだから、気持ちが帰ってこないことに細かい無数の傷がつく
そして傷つくのわかってて、それでも反応がこないということは
兄ちゃんは私を傷つけて平気なんだろうかということになる
だからほんとに好きなのか、と疑いが出てしまう
他の人にはあれだけ気を使うのに、どうして・・・と。
自分を拒否され続けながら私はその人と一緒にいられない
いくら好きでも
（自分が好きなら大丈夫という気もするけど、やっぱり萎えて自滅してしまうと思う
自分の存在否定しながら私は生きていけない

　　あるのなら・・・教えて。納得させて。
　　忘れそうになったら思い出させて。


ということだ

離れていたら、兄さんの心を癒す私のもつ全てが、効果ないんではないかという不安
　　〜　　*　　〜　　*　　〜　　*　　〜


　　お兄ちゃん。。。私はあなたを幸福にしてる？
　　・・・今も？

で、腰で歩きます。(笑)
イエ、普通のオフィス服のつもり…なんだけど、
ちょっと自分でも色っぽいような気がして。（笑）
光沢のある7分袖シャツに膝下丈のAライン紺色スカート。
歩く動きがなんだかエレガントに見える気がします。
露出はしてませんが、女教師って感じです（謎

おめかしすると、してる自分を意識するたび、
そしたらお兄ちゃんのことを思わずにいられない。
お兄ちゃんには見えないけど、私がおめかしするのは全部お兄ちゃんのためだって気がしてくる。
できるなら見て欲しいと思ったんだ。(ノω〃 )
で、兄ちゃんが好きだったらいいな、と思ったんだ・・・照
ほら、前にね、女っぽいのがいい、って言ってたでしょう？（*＾＾*）


って、そんなことを楽しく話そうと思ってたんだけど。
みゅぅ。今日もなんか失敗してしまったみたい。(；д；)
皮肉・・・なつもりはなくって、責めたりする気持ちも豪もなくて、
（いや皮肉屋の素質は充分あるけど）
直球で確かめるのが怖い・・・て思ったら、遠まわしにひねった言い方しちゃうみたい。
どうして、素直な言葉で言えないんだろ。
どうして、こんな怖いんだろ。。。

　
　
　

でもとっても好きなんです。
好き。。。。。。。。
　
　
　
+ + +

今日の買い物。
MUJIこと無印良品で。（パリとロンドンにあるんだよー

コットンパフ。軽石（ぇ
0.3mmのペン。手紙書き用に。水性なんだけど・・・これではうまく書けないかなぁ？
ちょっと文具研究してみよと思ってるさっしーでした。(＾-＾)
え。もちろん彼に書く為ですよん？（ノω〃 )

どこにも行かないで・・・

そんな言葉さえ、言うのは躊躇う。
いや、そんな言葉”だから”、だろうか。


言えないのだ。
言えない・・・


でも、気がついた。
言えないって思っちゃうってことは
言いたくなるくらい求めてて、身を切られるように切なくって
そんな、恋をあなたとしてます。。。
-------------------

落ち込みました。
泣きました。
とてつもなく悲しくって
なぜこうなるんだかわからなくって
自分の至らなさが悔しくて謝りたくって
ほんとに、世の終わりかというほど絶望しちゃってて
何も手につかなくって（明日の面接の為にくさるほど準備あったんだけど）
もう、何でもいいから放り出してしまえって思っちゃって、
…自分でもびっくりしました。

散歩にいって、少し気が晴れました。
人間やっぱりどんなことあっても生きてけるよと感心。
（これっくらいで、と批判が来そうだけど。笑）

だけど、こっそり泣いてる自分がいました。

でも、最後にはポジティヴでいこう、と思いなおしました。
今、ぶつかるからますますお互いのことわかる、
これからはだから良くなりっぱなしなはず、って。(笑)

めでたしめでたし。（ぉ

...

『頬にされるキスがすき
触れるか振れないかの空気のようなキスはまぶたに
髪をなでられるのがすき
梳いてもらうのもうっとりしちゃう
耳元で囁いて　静かに深く
首には熱い息を含ませて口付けて
肩、鎖骨、なぞられるのが好き
胸まで隙間なくキスを降らせて
腕の内側は弱いみたいなの
手のひらも指先もあなたを感じてる
背中はいつだってビクンとしちゃう
やさしく、熱く行き来して
うぶ毛にだけ触れるようによ？。。。』
　
　
　
　
　
頭の中が妄想でいっぱいになっちゃうんです
おめかしして出かけた日。
いつもよりずっと自意識過剰で、
身体全部が神経みたいに鋭敏。
だけど、それは全てお兄ちゃんという意識。
だから、私はひとりでも、
兄ちゃという空気を纏ってます・・・


-=-=-=-=

なんか、もっと書きたいことがあったように思ったのだけど、んと・・どこか行っちゃった。（獏


んと、きっと、らぶらぶな雰囲気に浸ってる時でも実は
結構暗い気分にもなってたり、ってそれが言いたかったかにゃ？
オソロシクええかっこしぃな私は、自分で自分の首締めてます・・・
　
　

= 私のすきなもの =

　　　仔猫

　　　そよ風

　　　柔らかい日差し

　　　丁寧に淹れたあったかいお茶

　　　しずかに本を読む時間

　　　ぱさぱさの焼き菓子

　　　アイスクリーム

　　　星が見える夜

　　　朝の清澄な空気

　　　薔薇色の空

　　　ふかふかのお布団

　　　繊細な音楽

　　　雪の結晶

　　　秋の紅葉

　　　白いお花


　　　まっすぐな心
　
　
　
　　　お兄ちゃん

お兄ちゃんの眼差し　お兄ちゃんの微笑み
お兄ちゃんの横顔　　お兄ちゃんのしぐさ
お兄ちゃんの間　　　お兄ちゃんの言葉
お兄ちゃんの運転　　お兄ちゃんの考え方
お兄ちゃんの声、息遣い、匂い、ぬくもり、手・・・
　
　
あ、だめ。苦しくなってきた。(ノ_<* )
ほんとは書ききれないほどあるのに、もう書けません。(笑)
お兄ちゃんゝゝ、て変ですよね。でも他の呼び方はしっくりこないんだもの


思いが溢れて幸福に浸ってるある暖かい午後に、思いつきました・・・
（ていうか、これってナニッ！？誰か止めてーッ　照爆氏　
　

　
..:*.。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

んーできごと。

　「諦めろ」事変。(笑)
共通の友達に、不思議な声（友達の助けを呼ぶ声）が聞こえる人がいるのです。T姉と呼びましょう。
T姉が好きな友人が、悩んでたり苦しんでいたりしたら、"その人がT姉に助けを求めているかどうかかかわりなく"、突然声が聞こえることがあるんですって。
T姉自身が好意を持ってる人間の声しか聞こえないらしいです。他の人は全くわからない、って。
そして彼女から聞きたいと思っても、聞こえたりはせず、
自分の意思とはかかわりなく突然ふっと聞こえるらしいです。
声というより霊感なのかしら？
　苦しい声など聞こえても嬉しくない、だってどうすることもできないから。
とT姉は言います。
お兄ちゃはあまり信憑性感じてないらしいけど、私はそういう勘がある人がいたっておかしくないと思ってる。
少なくともT姉がその声が聞こえてると信じてるということを信じてる。

お兄ちゃはT姉の好きな人の範疇に入ってます。(〃-〃)
彼女から兄ちゃのところへメルが入ったそうです。
　”最近彼女か好きな人ができた？”
って。
なんのことか聞き返すと、T姉に女の声が聞こえてきたそうです。

「○○（兄ちゃの名前）を諦めろ」　って。
　
　　
え。ナニソレッ！？
・・・・・・・わ、わた、私？（￣▽￣；；滝汗
　

T姉は私の声も聞こえるようになったのかしら？
それとも私が他の女の人に恨まれてるのかしら！？（爆笑
それとも。
それとも・・・私が、他の女の子を蹴落とそうとしてる？（泣
誰も、彼のことを愛すなって？
　
　　
そんなの思ってないのに。（；д；）


お兄ちゃに密かに思いを寄せる人はけっこういます。
本気な人もいたりします。（ちゃっかり友達です。R姉といいます
R姉が、もう1ヶ月も兄ちゃから音沙汰がなくって
忘れてしまわれることほど辛いものはない、と泣き言を言います。
でも、その泣き言はアピールでもあるわけです。（お兄ちゃんへの
こんなに苦しい私を救って、と。
私は板ばさみの苦しみがないわけではないけれど（彼女とは相談し合いっこする仲なんです）、
それよりも彼女の言葉によって過去の痛みが刺激されて苦しかった。
　
　愛されてないということ、相手は忘れたがっているということを受け入れる痛み
　愛してるのに手を離さねばならない苦しみ
　それが相手への与える愛だとわかっていても、身を切るような狂おしい葛藤と悶絶

相手に何も求めないと言いながら、救われる手を求めている、縋っている、そのことに気がついてしまう。
だって自分がそうだったから。
せめて、この苦しさをわかって、と
あなたにだけは認めて欲しい
一言、がんばったね、よくやってるね、と言ってもらえれば、流したどんな涙だって惜しくない
わかってるわかってるわかってる・・・・・っっ！！！

耳を塞いでしまいたい。
愛はどんなもの、と大演説ぶっていても、それがどんなに苦しいかし難いか地を這うように求めてしまうか、わかってる思い出す傷口から血が吹き出す
　
　
だから、今この瞬間苦しんでる彼女に、追い討ちのように「愛とは」なんて澄ました顔で説法できない。
だけど、それを何も求めない愛、だと呼んでしまっている彼女の欺瞞を訂正したいって欲求が、どうしても出てきてしまうんだ。
たぶん、自分がそれをガマンしたから。
ものすごい抑圧で抑えたものを他の人が実行していると、反射的に激しく抵抗・反発心がわくものだ。
たぶん、正当化。そして少しの自己憐憫。

言いたくはない。けど言ってしまいそうになる自分を抑え続けた。
ほんとの愛じゃない、と。
まだ自分を可愛がってる、と。
何日間だろう・・・でもR姉の宙を訪れる度に（キャッチだったのさ）心臓に焼き鏝当てられるような痛みに耐えなきゃいけなかった。
　
　
　
お兄ちゃんを愛するななんて、世界のどんな人にも言わないし要求しない。
彼は愛されるに足る人だ。
与えられる愛をできるだけ受けて欲しい。
　
だけど、それは「愛」であって欲しい。。。。
　

　
　
強く苦く苦しく思いました。
自分の勝手な欲求だけども。（…兄ちゃはたくさん恋されたい？(〃∇〃)
それが、声の正体だったのかなぁ。。。？
　

とくに何の、ということではないのだけど。
　
普通なら今日は恐るべきテロの鎮魂記念日。

だけど、私個人にとっての・・・・
　
　
　
　
　
　
きゃv（ぉぃ

当時米国にいた私はこの一連のテロリズムも多大に心理的影響を受けて
そえが、あるきっかけになったのでした・・・
　
だから、とても思い出深いです
そういう幸せな記憶に結びついてる私はとても幸運なんだろうな。
この日が来るたびに痛みを堪える人たちがたくさんたくさん世界にいるっていうのに。
　
人の運命というのはほんとうに、わかりません。。。