ずいぶん間が空いてしまいました。汗
忘れずチェックしてくれてたら、の度無駄足踏ませてしまってごめんなさいです。
んと。相変わらずあまり繋げられそうにないのですが

・・・いろいろありました。
っていうか起こってます。進行形です。モロ”あいえぬずぃー”だす（獏

　
　
さてこうなってしまったら、一体何を書けばいいのかわかんなくなってきたのです。（笑
自分の気持ちは片がついてもコミュニティーの方があるから、ま、きっといろいろあるだろうけどね？
しばらく実のあることは書けそうにないかもなぁ。
いや今までは実があったんかい、という突っ込みは（以下略）

　
でも。　
気になるのです。大切に思う人のことが。
苦しんだり悩んだりしてるときは傍にいてあげたいと思ってしまふ。何もできないけど。
だからやっぱり繋がっていたいと思うんです。
繋がっていたいと思う気持ちだけはあって、必要とされてないだろうとか、そゆことは考えられずに、やっぱり自分から手を伸ばしてしまうかも。
　
だから、やっぱり諦めないのだ。（＾-＾）謎
　

二人の温度が、違うのかな・・・

　

あなたは時々とても不安にさせる。
揺らいで自分の中でぐるぐるしてるのが、わかる。
葛藤してるのが。

私は変わらずいていいのかしら。恒温で。(笑
何もしないでいいのかな。
同じテンションをぶつけてていいのかなぁ・・・？（悩

　
　
二人でいるときはあんなに満ち足りて幸福なのに。
　

おかえりなさい。

って素敵な言葉ですね・・・vvv

あのね、おかえりなさいって言ってもらえてすごい嬉しかったんだ。
すごいほっとしたの。
あ〜なんか戻ってくる場所が、あったかいところがある・・・・って。
既に、大事な場所になってるのかもしれない。
で、それは自分を大事にしてくれる人、自分が大事にしたい人がいる場所のことかもしれないね。
　
そして、それって目に見えないようなものでも
やっぱりそこに漂うあったかい「想い」は、
絶対感じるものだと思ったんだ・・・（＾-＾*）
　
　
んと。
あとはヒミツにしちゃっていいかにゃ。。。？（笑　

ちょっと待っててv
ヒミツだけでも書きたいんだけど、うーーーー
なんて言っていいか。（笑

・・・ちょっとまっててv

　あの　不思議な長い夜のことを　どうやって書けばいいのだろう。

クライマックスだけ書けばいいのだろうけど
あまりに感情が揺さぶられて　苦しくなるので　順に書いていくしかないみたい。
　


その夜は彼女の厚意でお宅に泊めていただくことになってた。
家族がお留守にされてるから
少し奇妙でわくわく、くすぐったい3人の夜。


　間男だね、
　朝近所に見つからないようにね
なんて際どい冗談を飛ばしながら車を停める。

・・私はうまく返せない。



3人でよくメッセしてた。
二人といると私は自然と妹役になる。
大ぼけのお姉さんと、つっこみのお兄さん。大爆笑するしかない私。
いつも　惹き込まれるの。
二人といるとね　それぞれに。
ああ　好きだなぁ…って　その度ごとに　心から思う。




彼は　無口だった。
休日だったけれど出勤していて　しかも朝から何も食べずにそのまま来てくれたので
彼に夕食を調える。

　これ食べる？
　美味し〜い？（私の土産の三田牛だよ！美味しかったはずだよー）
どんなことを尋ねても
　うん。うん・・・
静かにうなずくばかりだった。
　
猫を被ってらしたそうな。
可愛い〜vと帆姉（お姉さんね）は連発していた。


てきぱき、と手馴れた様子で立ち動く帆姉さん
私は手持ち無沙汰で
それと　緊張で
彼が食べてるテーブルのすぐ傍で　壁にもたれながら
床にしゃがみこむ。
丸まるのは私のくせだ。
気持ちを出せないとき、ぎゅっと縮こまる。
二人に「何してるの？」とつっこまれてた。


しょうがないから立ちあがって
お茶なんて煎れてみる。
「おいしいお茶をいれるには」
「会社での、丁寧に煎れた一杯のお茶がどんなに休息をもたらすか」
なんて薀蓄たれていれば
うまくしゃべれないのを　誤魔化せる。

・・・なんか　ちょっとよそよそしかったね、　
って後から兄さまに聞く。

　どうやって　ハイでいろというのだろう？
　あのね　お化粧もしてなかったよね
　しわだらけの服着てたよね
　好きな人の　前で
　そんだけでも　充分に　
　・・隠れたい気持ちに　なるんだよ・・？（>ω<）
　


二人でゲームを出したり　何かしゃべっててくれるので
私は洗い物とかしてみる。
やたらと帆姉さんに恐縮されてしまうのが　逆に居心地悪くなる。

　シンクに向かっていると顔を合わせずに済むから助かるんだ。

だけど。
背中で聞く笑い声。ゲームの音楽。
なに一人で勝手に　かたくなになっちゃってるんだろ。
お茶碗から跳ね返す飛沫。
　

たたっと片付けて　お布団の用意もしちゃって
ビデオ見ることになった。
泡盛ととっておきの豆腐飫なんかも出していただいて。


この頃には　私は時差ぼけの影響で　とてつもなくまぶたが重い。
もったいない
せっかく会えたのに
遠くから来ていただいたのに
貴重な時間なのに
黙ってないで話せばいいのに
せめて目を見つめて　微笑もうよ　私
まだ一度もちゃんと顔を合わせてない。

頭はそんなことでいっぱいなのに
でも、ビデオなんて見てたら・・・


知らず知らず身体がお布団を引いた離れの方に寄っていってるんだ（笑）
お土産のハム太郎のふかふかクッションを抱えてもう準備万端なんだ。
「ごめんね　寝るかも　私・・
明日（ビデオの結末）どうなったか教えて・・」
脱落宣言したなら

兄さまが。


私のすぐ傍まできて　もう身体横たえてる私に（お行儀悪。。）
かがむように
そして
しっかり
目を合わせてくれて。
そして
そして
あの声で。
話すたび　何度も確かめたくて
受話器を抱きしめてた　あの大好きな声で。


「おやすみ」
　　　私を　はじめてはっきりと見てくれた・・・・！

　


まんまる目をしてたと思う。
3秒くらい　見つめ返したと思う。

彼の醸し出す空気は
私には堪えられるものでなかった。

甘やかな鼓動で胸が苦しくって
私は必死で
自分を抑えた。



　　私の指であなたの頬に触れたかった。　



手を伸ばさないのは　ひどく苦労を強いられた。
衝動を抑えるために
私はクッションに顔をうずめる。


できない
できないの。
帆姉さんがすぐ後ろにいるの。



そのまま固く目を瞑っていたら
彼は居間に戻っていった。



嬉しさと苦しさで　どうにかなりそうだった。
彼のやさしい眼差しを　あったかい子供を労わるような口調を
一生忘れないと思った。







それから

もっと長い

もだえるような　やわらかな

ため息でつぶされそうな

甘くて切ない　夜がはじまる・・


　
　

この日に初めて逢いました。
　
　
　
　
　-----------
　
　
　
あたたかい　しめった夜だった。

私は乾いた夏の国から来たから
山と海に挟まれたこの土地の　この時の匂いを
しめやかな空気と色を　肌が記憶している。
　



あなたが待っている駐車場へ
私と彼女が迎えに行ったんだよね。

「どんな車？」って聞いたら
「白いやつ。」
とだけ答えるような人だった。
それじゃわからないよ、と内心思ってたけど
それ以上言う人じゃないってのも　私はこのときには知っていた。
　
　
彼女が運転する助手席で　私はドキドキを悟られないように振舞うのが精一杯だった。
できるだけ　なんでもないように。
彼女の方が、はしゃいでいた。
「ねーねー会ったら　これもして、あれもして・・・」
彼女の楽しそうなプランは続く。
　　
耳半分しか入らないよ。
　ねぇほんとはそれどころじゃないのよ。
　私の運命が決まるかもしれないの。
　　
あの人は
　　
　会ってから決める、って言ってたんだから。。。
　
　
　
　
　
　
　
「着いたよ、どこにいるんだろうね〜〜」
彼女が駐車場の中、車を進ませる。
　
白い車は　入り口近くに3つくらいあった。
夜だから　車内にいる人の影までは見えない。
私たちは　お互いに　今まで会ったことは　ない。
　
　
　
　あれだ。あの車ナナメに停めてくれてるのが彼だ。　
　
　
私はどこに彼がいるのか　とうに見つけてしまっていた。最初の一瞥で。
　
　
　
　

　
でも　彼女は気づかないんだ。
　
　あ、それ以上進んだら、彼から離れてしまうよ
　
「んーここに一旦停めて、探してみよっか」
　
　・・・彼女は　まだわからないんだ。見つけられないんだ。
　
　　
私はそのことに打ちのめされた。
　
　
　なぜ　私には
　彼が　わかるんだろう。　
　あそこに　いるのに。
　こんなにはっきりと　わかるのに。
　


それが緊張を呼び起こしてしまった。
急に動悸がする。
　だめ　車から出られない。
ね、あなた行って来て。たぶんあれだと思うから。　　
　
「おっけー。ねーねー。第一声は何がいいかな、後ろからテーマ曲歌うってどう？　こっちが逆に脅かしたいよね！？（笑）」
　
彼女がさも気軽に降りて行く。
　
　落ち着かなきゃ。
　
拳を握り締める。
ようやっと逢えるって時になって　今になって
ガチガチに緊張してたんでは　きっとヘマしてしまうよ。早く落ち着いて。早く早く・・
　
思えば思うほど身体は震えてきて
とうとう我慢できずに私も車外に出た。
　
　
　
彼女の後に遅れて　そっと忍び寄る。
　
　あ、まって。。！
　
ほんのあと10メートル、ってところで　彼女が声かけてしまっていた。
　
私は彼が振り向くその瞬間を見損ねてしまったらしい。（笑）
　
・・あとで聞くと、気障な風な、かっこいい立ち姿だったそうな・・・
　
でもそれを見て彼女は　「わ！・・・！」と叫んでいたような。（内緒）
　　
それをうけて彼がなんて答えたのか　私には聞こえなかった。
彼の、第一声も逃してしまった。
　
一言二言、言葉を交わしてるところに　私が到着。
彼女に私が紹介される形となった。
「こちらが○○さんで〜す」
　
私は　目を合わせるのがこわくって
深深とお辞儀をした。
自分の着ているワンピースが目に入った。
気楽な部屋着にしようって思って持ってきた麻のマーメイドライン。
時間はずいぶん遅くって
私たち二人はもう部屋着に着替えてリラックスしてたから。
　
こんな格好でよかったんだろうか
オレンジ色なんて派手じゃないかな
　
そんな心配をしてた・・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　


　
　
知り合ったのは去年の・・・いつだっただろ。
ネットのある趣味のサイトを通してだった。
お互い存在は知っていて　私にとっては気になる人だったけれど
Qをいれて個人的に話すようになったのは9月、かな。。。
　
出会い系とかじゃなくって、みんなで楽しく騒ぐようなところで
仲間意識が強いといえば　そうだったのかな。
遅れてきた私は　長いこと新参者だって思ってた。
　
彼にも　近寄れたようで　近寄れなかった。
ずっとある一定のところからラインを引かれたように感じてた。
　
　
　
　　　
お互いとても慎重だった。
　
たくさんたくさんおしゃべりをして　なんでもないばかな話はできるのに
肝心なところは
いつもするっと逃げてた。
　
　
　
逢ったこともない人に　惹かれる自分が信じられなくて
精一杯論戦張って、抵抗してみたりしてた。
　
別に口説いたり口説かれたりしてたわけじゃない。
ただ　話してると人柄が偲ばれる気がするのだ。
　
なぜ　この人はこんなにも吸引力があるのだろう・・・
　
　
抗いきれなくて
近寄ってみたいって欲求押さえきれず
何度もボーダーを乗り越えようと試してみて
その度に手痛く跳ね返されることを繰り返してた。
　
　
ばか　だと思ってた。
　
自分のこと。
　
　　
　
どんなに想っても届くことないんだ
　
　
それがこの距離なんだ
　
　
　
　
　
きっと私たちの人生は重ならないだろうから
　
見てるだけで
　
誰かが彼の心を占めていくのを
　
ただ　黙って見てるだけで
　
どんだけ　彼らが親密そうにしていても
　
私はひとり　ここから見てるだけです。
　
　
　
　
　
でも　見ていたら
気付くこともあるから。
　
必要なときに　手を差し伸べることが　できるかもしれないから。
　
本当は　ずっとずっと遠くて
実際には　何もできないのだけれど。
　
　
　
そう思いながら
彼のこと見守っているだけだった。
　
　
　
　
　
ここまで来るのに
とても長い時間を要した。
　
もう耐えきれなくって
無理に会う事にしたようなものだ。必死でお願いした。
　
　
　会えたらきっと　あきらめがつくから・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
それが
　
出逢いとなってしまって
　
悩みながら迷いながら　戸惑いながら　進めてしまった。
　
　
どうなるかなんて　これっぽっちもわかってなくて
　
これから先のことは　二人とも手探りするしかない
　
どうしたいかさえも　見えてなく
　
闇の中・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　----------------------------------------------
　
こんな風に　途中で離れ離れになったのではなく
はじめからこんな形になるのわかってて
それでも一歩踏み出した私たちです。
　
　んと、距離にして約5千マイルだったかな？（知らんし・ぉ
　8000km超くらい？
　時差でいったらやっぱり丁度地球の3分の1、私があなたを追いかけっこ。(笑)
　
　
大切にぎゅっとしたい想いがあります。
少しずつ表せていけたらいいな、と思います・・・
　
　
　
この日のことや、これまでのこと、それからのこと、記録に留めて置きたいと思ってるのですけど
なかなか、筆進まなくて。。
　
いつかこっそり書上げてるかもしれません。
　
　
　
　
　
ちなみに私、彼のことを’お兄ちゃん’と呼んでいますが実は年変わりません。（爆
　
そして私はたぶん実際よりかなり幼く受け取られているんじゃないかと思いますが
（いろんな人に言われてます）
・・・いいんです。もう言わないでください（涙目
　
　
その他の二人の横顔は、日記の中から掬いとってみてくださいね。
　

　

毎日結構忙しいぽぃです。
んー忙しいっていうか、それよりも時差ボケが辛い。涙
矯正しようと思ってなるべく遅くまで起きてるのに午前3時には必ず覚醒。おかげで慢性寝不足っすよ。
誰かこの目の下のクマ取ってぇぇぇ・・・（；д；）

で。合間にいろいろ思ったり感じたり考えたりしますが、それ書き留める間もなく流れていっちゃう・・・
忙しいってそういうことかもね？（笑
でも、想いを大事にするのは好きなんだ。
ちょっとでも立ち止まって味わうのが、生きてるってことの醍醐味とか思ってるかも・・・しんない？
つかそんなこと今、思いついたんだけどさ。（笑

恋愛についてあれやこれや考えるのも女の子特有だと思うし。（笑
どっかで見たフレーズにあったけど
　女は1日中恋してられるが、男にはそのようなことは不可能だ
とかなんとか。（笑
他にも
　女は継続を求めるが、男は断続的にしか愛せない
みたいな。
真理っしょーとりあえず。
まー恋わずらいする時ってのは男性にもありうるけれど、やっぱり男の人における恋愛の優先順位は女の人のそれほど高くないと思うし。
なので無駄だと知りつつ、うだらうだらと考えてるのもあんまり好みじゃないんですが（一人で考えてるとぐるぐると悪い方にばかり巡回するし）、好きな人がいるときってのはやっぱりどうしても気になってしまいますよねぇ？（くすくす
ってわけで、また考えました。（ぇ

：　：　：　：　：

えっと週末とかに話せると、ものすごくやさしかったりするんですが
それはやっぱりたくさん寝て、時間的にも余裕があって、気分がよいからだと思ってるんです。
んーー
とってもやさしいです、最近。。（ノω〃）
おまけに日曜日やさしいだけじゃなくって、ちょっとだけ特別扱いみたいな。
落ちるの？って聞いたら
　君はどうする？
って訊いてくれて。（それって嬉しい。私は）
んー決めかねてるって言ったら
　メッセに戻ってきてくれて。
その後途切れちゃったけど、私も疲れて休んでたし（二人とも「退席」サインでつなげたまま）
で、戻ったよ。ちょっと眠れたって話し掛けたら
　ああ、俺も少し寝たよ
って。
・・・・・・・・・・・・うひゃぁ・・・・・（爆

そゆのってでも、期待してしまいそうになるけれども、
つか期待させないように言葉や態度を選びに選んできた兄さんなはずなのに。
そう思うとすごい混乱してしまうのだけど、やっぱり私はひねくれてるので（ないけどさ・笑）、素直に舞い上がるのには歯止めがかかる。
・・・いや、「どうせ私のことなんて」思考じゃないからね？（笑

んー、なんていうか。
視野をもっと広くしなきゃなぁって改めて思った。
彼がやさしいのは自分に気があるせいかも？あれ、そうかな、ひょっとして？(//▽//)
って、こちらが思いつめてたらついつい衝動的判断してしまうけど（そんでそれを直感と呼んでしまったりするけど）、そういう短絡は、やめなきゃぁって思ったわけデス。
・・・当たり前か。（笑
そんなこと当たり前って言えばそうなんだけど、
でも、それって自分のことになると、するっと抜け落ちてしまったりする。

兄さん、最近おおらかに機嫌がよくてとてもやさしいけど、それが私に対して、だけじゃなくて他の人にもそうでないってどうして言えるだろう。
そしてそれが私の知ってる以外の、職場や家庭やネット以外の友好関係や彼の趣味や楽しみや夢や喜びや、そういったものの影響でない、とどうして言えるだろう。

　　　私の知ってると思ってることがすべてではないんだ・・・
　
　
そんな、当たり前のこと。
どうしてこんな簡単に抜けてしまうのかな？（笑
夢を見ている時は、自分が特別だって思いたがる欲求って、簡単に判断力をゆがめてしまう。
叶えたいと強く思えば思うほど。
叶ったんじゃないかと。
もしかして希望はあるんじゃないかと。
つい期待ベースの判断ばかりして、どんな些細なことの中にもその証拠を集めたがる。
冷や汗でてきますね・・・・（笑

忘れてるわけじゃないんだけど。
だからこそ、もっともっと知りたいと強く願ってるんだけど。
私に見せる顔だけじゃなく。
（いや詮索なんて絶対しないけどさー（＾＾；）

　
人に近寄るって易しいのか難しいのか・・・・（笑

　

私は好きなんて信じない。
自分のことなんてわからないもの。
どうやって自分がそれを好きだなんてそんなことがわかるの」

「わかるよ。だって自分のことだもの」
　
　
錯覚で胸はこんなに痛まない。
　
　
　
　
-　-　-　-　-　-　-
　
・・・とかなんとか。
小説の中にあったフレーズをなんとなく思い出した。
えっと・・・江国香織さんの本だったと思う。
（↑ちょい修正しましたー(笑）


いや、ほんとになんとなく思いついたの。（笑
意味は・・・・ないと思うよ、たぶん。
　
ときどきね、ものすごい切なくなる。
なにしてんだろーーって。
　

つかこの顔文字にすんのは照れくさいんだけども。（獏

いや、ヒミツの方がうれしかったのね。（笑
うん、私も言葉かけもらえるのがうれしい。。。
こういうすごく個人的で繊細なところでも、コミュニケーションが生まれて、お互いを思いやったり考えあったりするのって・・・なんか、すごい温かい。
人間の善い面を駆使してるような感じ。（///ー///)
なんか、照れくさくなってしまうくらい。（笑


んと、宿題残ってますが、ちょと出来事あったので、そっから考えたことから書こうと思う。テーマはかぶってる。（笑
言いたいことは最後にくると思うからまずだらだらと出来事から書いてしまおう。
　
んとーえとー
昨夜すごい照れくさいメルが来た。（笑
いや、「はぐっ」ってそれだけなんだけどもさ。
え。
・・・え？
みたいな。（笑

いや、あの・・・・そんな、困リマス。（ぇぇぇ
　
彼の帰宅途中にメルがきて数回やりとりして時差ボケてる私はもう寝るっていって、んでおやすみーって言い合って、んだからついでに（ぉぃ）私からはぐvって言った返信だっただけなんだけども。
つか運転中にメル打たないでょ（怖

あのね、でも、なんていうか。今まで確かにたまにはメッセでそゆこと言い合ったこともあったけれども。それは、一方的に私が甘えモード（？/照爆）だして、彼が‘はいはいはい。わかったから。（笑‘みたいなノリだったはずなんだ・・・よね？（笑
彼のほうがそゆこと軽々しく言うことは。。。なかったのにさ。
だから、非常に驚いたし、すっごい戸惑ってしまう。
　　「これは・・・うそ。信じられないから」
って咄嗟に脳が指令だしてるよ？（いや無茶苦茶うれしかったりもするけど・自爆ーーーっ）
　
んーーーーーー
こないだからバーチャルであること、について話題に上ってるけども（→犯人）、やっぱり私だって相手がそこにいない、体温を感じられないとこにいるときの愛の言葉（爆・なんて言っていいかわからなひ。汗〜）は、真実味がないと思う。
それは、もう強烈に思う。（あ、そこで‘自分は言ってるくせに‘ってつっこみ入るような気がするけど・・・放置！ぇ）

だってやっぱりどうしたって現実味ないと思うし。
どれだけ真剣で想いがこもってるかなんて・・・量れないって前提で（だって量れないってどちらも知ってるはず）そういう言葉をやりとりするなら。
もしそやって言葉だけで遊んで、その心地よさに酔ってるだけなら、それはきっぱり擬似恋愛のカテゴリに入れてしまおうと思う。少なくとも私は。
　あ、だってほら。もう恋人同士になった、とかいうなら別なんだけど。そこに想いがちゃんとこもってる、誠意があるのを、お互いが前提として認めてるんだもの。
　
　だけど、そうじゃない場合・・・が今ここでの問題ね。
それはやっぱり、お互いにね、「自分の言葉が100％誠意をもって発したものと受け止められるかわからない、相手の言葉も100％真実であるか不確か」っていう前提で言葉やりとりしあってる気が・・・するん。
それが、やっぱり顔隠して回線の向こうの相手とやりとりするってことの性質なんじゃないのかなぁ？
　
そして、そこで脈絡もなしにそゆ重大な（？たぶん・笑）こと言われても、どうしたってそこに真実の風味は・・・30％も見てあげられないょ。（笑
って。
私の感性では、そう思う。
だから、そのまま額面どおり言葉を受け取ることに脳みそは拒否反応を起こすんですね。ぷぷ


だったらバーチャルな関係はやっぱりすべて擬似なのか。仮面舞踏会でしかないのか。

そうじゃない。
・・・そうではないと思うんだ。
こっからが私の言いたいこと。
（ああ、だから泣かないで〜）
　

あのね、確かに回線の向こうの人とコミュニケーションするのっていうは、
「自分の言葉が100％誠意をもって発したものと受け止められるかわからない、相手の言葉も100％真実であるか不確か」
って条件なしには一歩も進めないと思うけれど。
だけど、一度限りのランダムチャットだとか、出会い系掲示板経由でのメルだとか（笑）そゆ今までの経緯とか歴史がない場合に相手のこと測れないのと同様のレベルで、
あなたの大切な人の言葉の信憑性も疑う？

お互いのやりとりの歴史を、そんなに軽く見なくていいような気がする。
なんかの縁があって、交流が始まって、何か通じるものがあったからこそそれが続いてて。
お互いに推測ベースでありながら、それでも相手の人間性を既にもう幾ばくかは知っている。少なくとも相手が自分に見せてる/見せようとする一面は。
確かに、ネットで見せる人間性はその人の一面だけかもしれない。
だけど、逆説的に言えば、それは確かに一面でもあるわけだ。

簡単に言うけど、つまりね、相手が自分に対する言葉にどれくらいの誠実さをこめてるか、真摯に交流し合おうとしてるかって、やりとり進めてると、自然とわかるでしょう？
いや‘絶対の自信をもってわかる‘、という意味じゃなく、
だけど二人のうちでの暗黙の合意ができてくるはずなんだ。
自分と、そして相手が、お互いにどれくらいの割合で真剣に交流し合ってる/し合いたいと望んでるかっていうが、見えてくると思う。
人間にはそゆ勘があると思う。っていうか小さいころからこんだけ人に囲まれてコミュニケーションの中で生きてきたんだから、自然と身についてるはずなんだー（笑
　
それね、第3者には見えないでしょう。わからないはずだわ。
だけど、本人たちだけは、おそらく感知してるはずなの。はっきりと明言化してるとは限らないけど。

それ、さ・・・信じたっていいんじゃないのかなぁ？
相手の言葉の中にどれくらい真実が含まれてるか、相手はどゆときにどういう言葉を使うか、態度とるか、ふざけるのか誤魔化すのか嘘つくのか逆のことを言うのかそらすのか逃げるのか。（笑
だいたい、だけどさ、やっぱり100％の確実さではど−したって見えないけどさ、
だけど、感知すると思う。
理性や根拠でではなく、感覚で。
（多大に言語センスに拠ってるけどね・・・
そしてそれがない人は肌とか匂いとか視覚による感覚の助けがなければ納得できないのかもしれないけど、と少し思ったりもする）

それが、二人の歴史であると、思う。


それを信じてる自分は信じていいと思う。
あくまで「自分が」、相手のことをそう思ってる/受け止めてる、と認識するってことだ。
その像が相手の100％だと思い込む、のとは別なだけだ。（違い、言い表せてるのかな…？汗）

そして、これで結論になってるんでしょうか・・・（訊くなよ
なんか、例の命題で書こうと思ってたのと違う方向からのアプローチで、重ねるつもりも特にはなかったんだけども、まぁ結果的には言いたかったことの半分くらいはもう言っちゃった気がする。（笑
あとも少し補足できれば、と思うけどvv
（だからまだ結論付けないでー・笑）
　
　
　
んで。
蛇足だけども、私たちの場合を付け足しておく。　
んと、私たちは明言化して確認しあってるんです。実は。（笑
いや別にたいそーなこと言ったわけじゃないけど、‘腹の探り合いをしなくていい関係がいいね‘つって
お互い本音と本当のことを言ってるよって確認しあったんだ。何度か。
だから兄さんは私に・・・そうね、‘適当な、おざなりの‘対応はしない、と思う。
想いがこもってないのに表面だけの言葉を投げつけたりは、しない。少なくとも二人のときはね。ああ、なんていうんだっけ、そゆの…建前？うん、建前なしって言い合ったわ、何度も。（笑　
核心迫られて誤魔化したりっていうのはあるんだけど。←見破ってるし（笑
それが、私たちの歴史ね。一応。

んだから、まぁ余計に戸惑ったわけですわ。
昨夜の、ね・・・
だからそゆ重要なことはメルで言わないのっ（笑
顔見えないんだからっ声の温度も伝わらないんだからっ
ふざけてるって伝わらないデショ？めっ！（ドコで言ってる・笑
ま、いいや。そゆときは保留にするの。
重要視しないでおこう。自分にとって大事な内容であればあるほど。保留しておく。
・・・そう、きっといつものノリ。（笑
　

夢の跡の大阪(笑)に今から発ちま〜す
んん・・・抜け殻のようなんだろうか。(´・ω・｀)しょんぼり

もしかしたら数日ネット落ちしてるかもしれません。
早く戻ってきたいなvv←中毒やし

んではっ(/・ω・)　いってきま〜す！

えっと。
とりあえず例のものは横に置いて見ないフリして。（ぇ

・・・ごめんなさーい！
だって眠いし！（ぉ
いえ、まじで2日後引越しなんです。(笑)
なのにチャットしてますた。ええ、全て自分のせいですとも。（えばり）

週末いろいろありました。人間群像、て感じっす。(笑)
また落ちついたら書いてみてもいいな。
人の気持ちって・・・ほんとにひとつでは量れない。
いろいろむつかしい。
・・・だからこそ愛おしい。かな？(笑)


ついでに兄さん報告も。（ついでじゃないクセして・照）
えっとーー
・・・幸せでした！以上終わりっ（ぇ
　
たくさん話せたんでしv
んで、私と話すの楽しんでるような印象受けたんでし。（ノω〃 )
・・・んだから、いそがしくて自分の首締めてるのわかっていながら終わりにできなかったんですぅーっ
どーせ、どーせばかですたいっ
詳細は、また機会があれば補足したいですv(^-^)

　

出してしまったんだろうか（笑）
ロジカルシンキングてむちゃニガテなんだよな〜
手に負えないの、覚悟でありんす。（ぇ


んと、考えてることはいっぱいあるんだけども
ちょっと忙しいんですー
引越しの準備がっ(；д；)

つーわけで、また
時間見つけてがんばりますっ
とりあえず、こうやって書いておこう！（>ω<）


+-+-+-+-+-+-+

いいもの見つけたー♪
友人のエッセイ。
ネットの人間関係が信用ならない、と主張/感じる人の言い分はだいたいこんなとこ？
　
　
◆仮想恋愛◆

　ネットで恋に落ちる。

　例えば私がネットの特定の友人（女性）に対して抱く「愛しい」という想いは、それがどんなに強くても恋愛感情では、無い。

　モニター越しの接触は、互いの良い部分、必要な部分以外、触れ合わす事は無い。それはとても居心地の良く、そしてひどく不完全な関係と言える。

　見えない部分。本人が意図して隠し、相手に露呈する事を嫌う部分を認め合えない関係では、自己愛の投影として摩り替えられたり、歪な自己満足が育ってしまったりする事がある。それを「愛」だと錯覚してしまう事は容易いが、決してそれを信用してはいけない。それを相手にも求めてはいけない。文字のやりとりだけで「愛」と錯覚する好意を抱くのは、やや早計ではないか？と思うのだ。
　もっとも、私は、「ネット恋愛」を否定しているわけではない。ネットでの“邂逅”を一つの恋愛の出会いの形として捉え、そこから≪生身のコミュニケーション≫へとスムーズに移行させる事が出来るなら、それはそれは素晴らしい事だと思うからだ。

　ただ、ネットでは嘘を言おうと思えばいくらでも言える世界である。
　ハンドルネームという仮面をかぶり、文章力（自己表現力）という正装を纏って参加する仮面舞踏会（表現が古いねどうも…）では、仮面を外す事は現実の生活を危険に晒す事になるからだ。嘘（偽り）は必要悪として機能し、それなくして心地良いコミュニケーションを取る術はないという奇異な世界なのだという認識を、常に胸に宿らせておかなければならないだろう。
　だからこそ、その仮面を外すリスクを負っても自分の「本当」を知って欲しいという出会いは、人を容易に惑わせるのかもしれない。

　自分の感覚を、あまり信用しない事だ。
　そして、過度な期待は持たない方が良い。勘違いを信じ込むと、そこには悲劇どころか喜劇が待っている。
　相手を思いやれない恋など、ただ醜悪なだけだ。
【1999.03.03（水）】

-　-　-　-　-

私とこの友人は、感性は合ってて、彼の言ってることもものすごく理解できる。
ただ、同じようなことを感じ、考えても、そのアウトプット（または、そこから進む方向性や結論）が違うだけなんだな。(’-’*)

どういう風に違ってくるかっての、書きたいと思うー
また。
もうちょい待ってて。（ぉぃ

今日はとても有益な話をしたv
んと、毒舌の彼女と。（んーお名前それじゃあんまりだなー芽嬢としようv）

話のきっかけになった事柄は省くけれど、要は彼女は
「ネットでの人間関係ってお互いイリュージョン抱いてそれ基盤にしてるようなもんなんだし、なのに自分でそれに振りまわされて、自分に負担やストレスかけてるのってすごくばからしい」
と、こういう感じのことをの宣いましたのです。

うーん・・・穿ってる・・・（唸
返す言葉ないっす。
たしかにね、真実だよね〜
表情も見えない声の調子も温度も身振りもしぐさも漂わす空気も何もわからない状態でお互いコミュニケーションしてるのって、やっぱり実際に会ってやり取りを交わすのとでは、伝わる情報の正確さ誤診や誤解の可能性、想像と一方的判断の量に格段の差が出るもんだと思う・・・
　
つか、平易に言いなおすと、つまりお互い自分の都合のよいように相手を想像して虚像を作り上げてる。。。？
そして、その上でお互いその虚像を基礎としてコミュニケーション重ねてるんだろうか。。。
　
有り得る。
というか。それもある面での真実なのだと思う。
そういう面は必ず含まれてると思う。
自分の言葉が絶対的に100％自分の意図したように相手に伝わってるとはやっぱりどうしても思えないし、としたら相手の思う自分像って本当の私からは断絶されてしまっているのかもしれない。
自分だって相手のこと正確に理解してるなんて言い切れない。私なんて相手の本当に意図するところ、わかんなくて悩みまくって、どうにか汲み取ろうとしていつも泣いてんじゃん・・・(笑)
　
だから、本当、その通りでおっしゃる通りで御座いまする、ははーーっと平伏するしかないんだけど、でも。
でもね、なんていうか・・・
そこまで単純一方的反射的即断的に、
「ネットの人間関係だから信用ならない」
って一元的に決めつけてしまっていいのだろうか・・・

って、彼女の言い様のニュアンスを汲みとって、私は感じたりました(笑)


あのね、でも、やっぱり伝わる人柄ってなぁい？
そりゃ誤解してたり勝手に虚像追いかけてる場合も多々あるとは思うけれど、それって、ネットっていうミディア（手段）のせい？
実生活で直接会ってたら、虚像は生まないの？
独り善がりに相手のこと、都合よく想像してたり・・・しないの？
ほんとに・・・そう？　
　
　
結論から言う。
私は、虚像を持つか持たないか、の違いはミディアの差というよりも、相手がどんな人かという情報を受け取り分析する能力の個人差なんじゃないかと思う。

あー演繹法で行っちゃった。
これからそれ証明しなくちゃいけないのかー
結論先に言うと、なんかもういいやって思っちゃうよね。
やっぱ日本語は帰納法がしっくりくるのかなぁー(笑)

今日・・・思ったこと全部かけるかな？
がんばるー

　
でも、その前にこれだけ書かせてー！(>ω<)

兄ちゃんの声、萌え〜〜(笑)
今日ね、おはようコールしたんだー
昨日夜更かししてて（相手は私他数名だけど(笑)、途中でつけたまんま寝ちゃったんだけども（いつものことデス・平然）、朝なかなか起きないからすっごい心配してしまったんだもんっ
メッセでコロロン・ピロロン言わせたら起きるときもあるのに、今日はぜんぜんだめで、普段より30分近く遅くなっても起きないから、もう、もう、すっごく悩んで迷って躊躇った挙句、電話器取っちゃったよ(笑)
つか、それも3度は途中でやめましたが（獏

んでも〜〜〜
ああっ勿体無くて話せないっ（ぇ
とか思ってしまうほど、兄さんはスウィ―トでしたvv　
「ありがとうvv」という声のその温度が〜〜〜〜〜〜(>ω<)
なんとも形容しがたいわっはうぅぅぅ〜〜（ノω〃 )

私は緊張するし、えっとなんていうか、好きな人に話す時に声に艶を帯びさせるのって嫌に思う方で、だからなるべく普通になんでもない調子を保つように努力しつつ、慌てて1分で切りましたが(笑)、
あの、つまり、えと・・・
兄さんは、ちょっと一瞬だけフェロモンだしてたよね？（核爆

というと失礼かしら。(笑)
んーーー雰囲気作りが上手なんだよね、あの人。
だから、んと、そういうほわっとシリアスで照れちゃうような空気を一瞬で作ることできちゃうんだー
・・・お寝坊の寝起きのくせしてーーー（悔

・・・んで、わかりきってながらすっかり術中にハマったと。（自滅
だって・・・まじかわいいんだもんっ（悶
兄さんの声は爽やか声とよく形容されるけど、私は爽やかというよりも、明るくカラッとしていながら、どこか愛嬌があると思ってた。そこまで清潔でないっていうか。（意味不明）
・・・やっぱかわいいよぉー（////∇////）
あーうまくいえないっ
とととにかくね！今日は、すっごい萌えてしまったのっ
うー熱っぽい？(笑)

今日はここまでにしよーー（ぉぃぉぃ
　

ひゃ〜〜〜〜！！(>ω<)
照れくさーい！！！！！（獏獏獏
お侍さん、ありがとございます。ものすっごく、気絶しそうにシアワセですvv
いやーでもでもっ隠れてしまいたーいっ（ノω〃 )ぉ

そっか。なるほどこういう仕組みならみなで仲良くなりたいーって気持ちもわかる気がする〜
って、はっっ！！また懐きクセが出る！！（ぉぃぉぃ

んー今興奮状態で言葉がでてこないぃぃぃ（焦
もうちょっと待ってて〜(笑)
あの！遠慮なくツッコミいれてくださいね！もし読んでる方が他にもいらしたら、その方もぜひ！（笑）

ん、ん、まずメアド探しにいこ！(>ω<)


＝+＝-＝+＝-＝+＝

んっと。
今日は冷静で客観的で明晰な視点で見つめることを心がけたいと思う。
つまり・・・相対的な評価だ。

普通は、他人と比べるってしちゃいけないもんだと思ってる。
嫉妬の素だ。
比べることをせず、相手の中の自分を信じるっていうのは、基本だ。

だけど、舞いあがって周りを見つめることをせず独り善がりに陥ってもそれはまた冷静さを欠く。

あーなにかっこつけてんだ。
要するに・・・
舞いあがってたとこにピシャッと水をかけられましたってことで。苦笑

本人にじゃないの。
兄ちゃんは、ものすっごく優しい。
んっとメルのやりとりの回数が減って、1日1往復くらいだけど、でも昨日の分で止まってたの、もう返事こないかなーって思ってたら今日そのレスをくれるってこともしてくれたし。
。。。ほろり(-ω-、) 　
　
んと。
兄さんがお気に入りの女の子が数人いるんだけども(ていうか、私が知らないだけで実はもっといるんじゃないでしょうね！？(笑)…充分ありえそーですが。ぷぷ）、
彼女らにお話聞いてたら、あ、やっぱり違うなーって実感したって感じです。
一人は。。。とても控えめで頭がよく（空気も人の気持ちも読めるって感じで）、実は密かに切れ味のよい毒舌を持ってますが、その鋭さ加減も含めて私もだいすきで仲良しですv
しかもとってもカワイイらしいvv会った人みんな惚れちゃいそうになったっていう曰く付きでもあります♪(笑)

で、みんなが彼女のこと大好きなんですが、
なんか、こないだ電話2，3時間したらしー。
兄さんからかかってきて。

って、それくらいで今更どーのこーのいいませんが。（彼女と特別仲良しなのは百も承知でありまして）
なんで、打ちのめされたって、その電話したの、きっと私がメルで「電話していー？」って言ってたころだよ、きっと。(笑)
んで、なんでおれにはレスなしで、彼女は3時間なんだよーーー！！！？(笑)
しかも、私と以前恐る恐る電話した時ってば、なーんかあまりしゃべってくれず、とっても緊張したのに、彼女相手では、「いつも向こうが勝手に喋り倒す」らしいです。（爆笑）
この違いはなんなんだーーー！！！！(ΦωΦ) ブブッ
いや、わかりきってることだけどさ。
忘れてたっていうか、思い出させてくれましたです。フフ（*´ー`)
んーと、付け加えると彼女にヤキモチとかじゃないの。なぜか、私彼女にはヤキモチの気持ちが湧いてこない。
兄さんと知り合った時には既に彼女がもう彼の中で重要な位置を占めているのを知っていたからかな。。。？
そして、兄さんが彼女に並々ならぬ気持ちを抱きかけていたの、必死で立場を考慮して抑えつけたっていう経緯も知ってたりするんです。
だから、なんていうか、逆に彼が彼女を大事にしてるってわかると、嬉しかったりするんです。素ですよ？ほんとに。（笑）
そして、彼女は私の気持ちもちょっぴり知ってるので、いつも報告してくれるんですね。
んー「兄さんってほんっといぢわる/おばか/かっこつけ/単純etc...だよね！？」って言い合う仲だったりします。(笑)
どっちも彼のこと大好きなんですね。(笑)


もひとりが・・・葉嬢ね。
彼女は・・・とっても素直ないいこで尊敬するとこもいっぱいあってやっぱり大の仲良しなんだけど・・・
ちょっとだけ私とは相容れないところがある。
「自分のことがいちばん好き」ってとこー（棒読み）
いや、誰でも自分のことが一番好きで、それでいいんだけどさ、なんていうか、それアカラサマに顕示されると私とかは萎えるんです。(笑)
さりげなく、自分はこーなのよ、と会話に織り交ぜる人がいるでしょう？誰がどういう話題してても、必ず自分のことに換算してしまう人がいるでしょう？
そういう感じかなぁ・・・

昨日、霧ちゃんに彼女ができたこと、本人から聞いたらしいです。（もちろん私は一番に報告受けてましたが）
んで、とても複雑で寂しい想いをしたそうです。
・・・それはいいの。そゆのってある。
きっと誰もが経験したことあると思うの。
だけど、話を聞いてたらどうやらそれはね、彼のことがちょっぴり気になってたから、というのよりも（葉嬢はラブラブな彼氏持ちっす）、

「私が誰の中でも一番でいたい、一番可愛がられていたい」っていうのを
あからさまに私に知らせてくれまして・・・

要するに、彼女のこと気にかけて可愛がってくれる人が減った/減るかもしれないことにショックを受けてるらしくて・・・

こういうのは、私を滅入らせてくれます。(笑)
というのも、私は霧ちゃんの中でもはやり葉嬢よりも毒舌彼女の方が存在が大きいのを知っていたし、それなのに彼女は自分が一番と思っていたらしく、ということにも衝撃を受けたし(笑)、
ということは、他の誰に対しても、もしやそういう基準で見てるんだろうか・・・
と、改めて（知っていましたから）怖くなったわけです。

怖いっていうのは。。。
私自身が、そういう考え方をしないように抑えているからだと思う。
なのに、彼女ははっきりと言い放つ。
「愛情を注いでもらいたい」「親身になってもらいたい」
「その「親身になる度」のランクの違いを淋しく思う」
って。
相手の中での自分のランクというものを、いつもどこかで考えているそうな・・・

・・・とっても率直でいいと思う。
そう言える素直さに敬意の混じった感嘆と賞賛さえ覚える。
だって、普通はそういう醜いとされる気持ちってひた隠しにするもん。あけすけにできちゃうってすごいと思う。ほんとうに。
　
だけど、そう思うのも本当なのに、自分だって10代の頃って同じようなことで重苦しい気持ちもったのよく覚えてて、共感さえ覚えるのに。
どうして私はこんなに気がめいるんだろうなぁ？

たぶん、相手の中でのランク付けということを、私が考えるのを潔し、としてないからだと思う。
それを難なく行って尚且つ幸せそうに満足そうにしている、彼女を意識してしまうと、惨めな気持ちになるんだと思う。
自分は下に思われてるのね？って。（笑）
もしくは蚊帳の外、問題外って思われてるとか。（それっぽいな）
やっぱりどう言い訳してもね、男性に女の子としてどう見られ評価されてるかっていうのは、どうしても女の子は意識してしまう。
対自分評価に翻してしまう。だって社会がそういう風にしつけてるんだもの。
だけど、それをね？
当の男性自身が意識してなくって、私も考えまいとしているのに、他の人からいつも’ねーねー私って愛されてる？’って確認されるのって、どうよ？

んなわけで、また毒気にあてられちゃった。うふv
んー冷静なつもりで、自己正当化と被害妄想バリバリだったらどうしよう。（涙
でも、この意見は、上の毒舌彼女とも意見が合ってたりする。
私は、いつもアテウマ役にされてて、その度とても苦しかったり・・・する。
そして、葉嬢が悪意でやってるわけでなく、むしろ素直で天真爛漫に思ったこと口にする性格なだけってこともわかってるから、尚更辛かったりする。　
　
　
　
・・・表立ってはいえないからここでこっそり言ってやるーっ
　　私の方がよっぽど美人で出来がよいぞ、ゴルァ！（爆笑

（結局私も同じ穴の狢かしら。自分も相当いけてるはずなのに生意気！って思ってるとか・・・爆滝涙）
　

・・・お見苦しい点、失礼いたしました・・・（深深）

おおお押してしまったっ(>ω<)
「お気に入りに登録」ボタンーーーーっ
て、手がっこの手が、勝手にぃぃぃ！（右手を押さえつけながら）ぉ
・・・ひゃぁぁぁぁぁぁ（消え入り）...(((((ノωヽ)
怖いっ・・・！！
けど。んと。
気づかないかもしれないし。うん。
そーだ、こないだあんな風に書いたけど、もしリンクを辿って来て見てくださる人がいたとしても、気に入られなければ単に通りすぎてくださるだろうし、つまんなければ二度と来ないだろうし、必要以上に恐れることも意識することもなかったんだ。(笑)
まったく、自意識過剰とはこのことだぜ・・・へっ（鼻っぱなすするさっしー・ぉ）


☆お侍さんへ。
5月31日の日記に書いたとおりです。（照
もしお話してくださろうという寛大なお気持ちが起こったりしたら、よろしくお願いします。ぺこり。
そして、あの・・・もし別にいいや、と思われたらそれで結構なんですけど、文中コメントなしでお願いしてよろしいでしょうか。そのままうっちゃってもらって構いませんので！(>ω<)
ワガママ申しますがよろしくお願いします・・・<(_ _)>

☆アオイさんへvv
・・・ごめんなさい、もう日記による交流はたぶん控えてらっしゃるんじゃないか、とか思わないことないのですが・・・
だって。ほら。だけどもさっ（何
素通りなんてできない・・・！！（ノω〃 )
お侍さんと同じく、気が乗られませんでしたらスルーしてくださって構いませんv(^-^)
どうぞがんばってくださいねvv
　
　
..:*．。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:
　
　
えっと。昨日の続編？をば。(笑)

んとね、彼女とは無事和解vv和解？もともとケンカじゃないけどー(笑)
下の文章を読んだ彼女が、こんなに心のこもったメルをくれたの。

「あの場所を拝見して今日は一日胸が痛く（わあ
ごめんね、傷つけて…！
　
（中略）
だから、もしもこの件でさっしーが傷ついたとしたら（傷ついていると思う）それを軽減させて欲しい。
フォローの機会をください。
今度しっかりお喋りしよう？どう感じたか、自分がどう思ったかを。
それで、できるだけ理解しあえるよう努力しよう。
はい、自分に言い聞かせています（TT）

そういうわけで、またお喋りできる機会を楽しみにしています。
雨の最中は大変だけど必要なものだと思うから、これをあなたとの関係を深めるチャンスにしたいと願っています。
傲慢でごめん。後悔ばっかしててごめんね。
もし今日がだめでも明日ね。明日がだめでも明後日（笑）。


愛をこめて
本当の愛を人に与えられる人になりたい。」
　
　
゜・（。´Д⊂ヽ゜。・
私は、こういう友達を持てて、幸せです。（号泣


もちろん、こちらからも
「にょーーーーーーーーー！！！千波っち〜〜〜！！！！！（T＾T）
はぐーーーはぐはぐはぐーーーーーーーーーー！！！！
うわーん！胸いたくさせてごめんね！！
にゅーーっ
私の、ばかばかばか！！！
どしていいかわからんかってん。あっこにああ書くしかできなかったん。
んっと、私が傷ついてたんなら（よくわかってない）、それはやっぱりひとえに私が千波のこと好きやから、に他ならないと思うん。
ちはが、ひどいこと言ったからとか傷つけよーとしたから、じゃ決してないん！！
好きな人相手だと勝手に期待しすぎて、そんであー期待しちゃいけなかったーって思う、そういう心の動きやん？
私が、千波っちのこと好きで求めすぎなんが悪い（笑）んだーーーーーーー！！！！！！！！（絶叫）ぉ
でもね、あんなんぶつけても、ちゃんと受けとめてくれる千波てばすごいん、ほんとに。
うーうーうー
ちゃんと、言えてる？
とりあえず、千波っちが寝てしまう前に一言でも先に送るにゃ。
このまま眠っちゃいかんよ？
1日の終わりは素敵な気分でお布団入らにゃいかーーーーーん！（主義）笑

ん。ん。
最後にもいっかい笑顔挑戦ーーー！
（/////∇/////）にへら（ぉぃ」


って返したんです・・・どちらのメルもはしょってますが。
なんか、精神年齢の差が明白に出ているような気もしないでもない・・・汗
　
　

えぇぇぇっと。（照爆
兄さんの方は・・・進展なし？(笑)
昨日さ、だって私起きたらもう寝てたんだもんっ（爆笑
今朝、メル送ったら、ひとつだけ帰ってきますた。忙しーのかなぁ。
んーvvもっとたくさんなつきたいvvv（ノω〃 ) 　

今日は、愛する友達とのやりとりをまず。

------------
それから添付ありがとう！
ああ、疲労すること（怒りの状況の説明）を強要してごめんなさいね〜！
さぞかし疲れたでしょ？
ううー頭いたいのいたいのとんでけー！！
で、説明読んで、改めて彼女のカキコ見て思ったんだけどさ。
……そんなに気にならんかってん……（爆
情緒豊かな自分、という優越とか、ええ、なんで〜？っていう憤りはないとはいわんけど、別に軽蔑してるとかは思わなかったぞ。（中略）
私はそう解釈したん。

それとも私他人の表現に無関心すぎるんかな？
なんかな、ログ見せてもらってもまだようわからへんねん〜〜（TT）
うーん、さっしーがこれ読んでさらに頭痛くしたらどうしよ…あああっ倒れないで！お願い！
うーん、この話題はこれ以上プチ禁止な。封印封印。
びーーーーーーっ（笑

--------------

このメル見て、なんかすっごく打ちのめされてしまって、何が一体悪いのか、私は何にこだわってるのか、1日考えた。
んで、心の底を見つめて見つめて見つめて、出てきたのが下の文。

+-+-+-+-+-+

ええええ〜〜〜〜！！！
どうしてぇ？ひどい〜ひどい〜ひどい〜〜〜〜〜〜！！！(；д；)
どして封印なの？なんでそやってバサッと切り捨てるの？わからないって言って、終わり？
もう理解しようとはしてくんないの？結論でたから？なんで違うのかとか、なんでそう考えるのかって追求してくんないの？聞いてくんないの？
違ったまま、わからないままほっといて、それで・・・あなたは、いいのん？
私は・・・すごい、哀しいっ(>ω<)

置いてきぼりにされたみたいっ
あけすけな心を晒したら、呆れられて見捨てられたんかな？
私、ひとりでボーゼンとしてるよ。汚いとこ見せておわり？どしたらいいの？宙ぶらりん。
もう、近寄ってくれないの？近寄ろうとしたらだめなの？
終わりなの終わりなのもう終わりなの・・・・・？

そやって、距離をおかないで？置いてかないでよ。終わりにしないで、なかったことにしないでよ・・・・・
びぇぇ━━━━ ゜・(。´Д⊂ヽ゜。・━━━━ぇぇ!!!!

私が疲れたって言ったから？怒ってると思ったん？こんな説明させてーって？あなたに？違うのに・・・
それとも・・・不愉快なの？もうこの話したくないの？すれ違いには目を背けるん？
・・・わかってる、どれでもない。きっと私のこと気遣ってくれたゆえだよね。
私がイヤだと思ったから切り上げてくれたんだよね。
でも・・・！違うのっ

私が気に障る言い方したんかな・・・
言い方悪かったんなら反省するっ　疲れたなんて言ってごめん。
自分の言い訳するのって醜く感じて自分で自分に嫌気がさすだけなの。
こういうの言わせて、って相手に対して怒ってるわけでも、嫌々話したんでもないっ
ええとええっと・・・
やっぱりきっと理解してほしかったんだよ。無理に同調しろなんて言わないけど、こゆことでこういう風に感じる私なんだって、わかってほしかったんだと思う。
感性の違いぶつかってなんかつらいの、痛いの、せめて’ああ、そうだったんだね’って言ってくれる人がいたら、過ごしやすくなるかと思ったの。。。そんだけなんだよ・・・


ワガママ言ってるの知ってるけどっ
触ってよ触ってよ近寄ってよーーーーっ
どっか行かないで、遠ざけたんじゃないのっ
あなたを疎遠にしたいわけないじゃん、こっちはそう思って拒絶してるとかじゃないのっ
誤解させたらごめん。違うのよ、好きなのよ、近寄って欲しいのよぉぉぉ

も、何言ってんかわかんないっうえぇーーーーーーんっ゜・(。´Д⊂ヽ゜。・


+-+-+-+-+-+

赤ん坊みたい。
だけど、情けなくってもこんな風に泣き叫んでるのが私の心なんだって。そう思った。
理解されない、同意してもらえないことが哀しいのではなくて、理解しようとしてもらえない、ことが、いちばん哀しいんだと思った。。。


これって、人との関係の中ではよく起こることな気がする。
たいていはどうしようもない哀しみ、として諦めなければならないのかもしれない。だから皆、嘆息するだけに留まるしかないんだろう。
でも、私は自分が好きな人に対しては働きかけたいって思ってしまう。強く思う。
関わって欲しい。
本気で、私に障って欲しい。
興味を持って欲しい。探索して欲しい。もっともっと追求してください。諦めないで、無理だとか無駄だとか思ってしまわないで？見捨ててしまわないで。
あなたに関わらせて。あなたと関わる私でいさせて。
逃げないで。目を逸らさないで。臭いものだと思ってフタしないで。
・・・そう願ってしまうのは、いけないことなんだろうか。
　
　
　　
キタ━ (｀Д´(´∀`(・ω・(゜Д゜(゜∀゜)・∀・)-_-)´Д｀)゜-゜)━ !!!!
　
　
2chバーで気分一転。(笑)

えっと、兄ちゃんの方は、んーと、まずまず、なのかなぁ。
なんていったらいいんだろ、この雰囲気・・・
むつかしい、お互い照れくさがってるような。（獏
例えば、こんな感じ。

携帯機種変えに出かけるってあったからね。こんな風にメルしてみた。
「うそにゃーんっ機種変更する前後ってメル届かなくなっちゃうの？(笑)」

　　じゃヤメよっか(爆)

・・・これ、なんか今までと雰囲気違って嬉しかったの。なんか気楽って感じ？すごい気を許してもらった気がしたの。ふざけあいっこできるような。
…すっごい、嬉しくって。（////∇////）
舞いあがってしまったの。(笑)
んで、
「止めなくてイイ・・・(笑)代わりに電話すりゅvv（わーい、口実できたー♪ぷぷぷ）」

…つい求愛ぽいこと言ってしまうらすぃ。(笑)
レスこなかったけど、案の定。（＞y＜）
もひとつ、送ったらレス来たよ。（笑）
　
　
そして、今日はもひとつ嬉しいことが。BBSでリアルタイムやりとりできて楽しかった。
もーお腹抱えて笑ったよ！！！（＞ω＜）
　
そしてそして・・・　
　　可愛くて魅力的な女の子（謎）
って私のカキコの直後レスにあったのさ。
どーゆー意味かわかんないけど。
（謎）ってとこ。（謎）ってしたの。
・・・都合よく妄想しちゃ、だめかなぁ、やっぱ。(-ω-、) 獏
　　
　
　
＾＾＾＾＾＾＾＾＾

今日は、もひとつ書く。
　
リストカットの衝動があるんだけど、気立てのよい女の子がいる。私は聡明な彼女が大好き。
失恋したらしいの。
　
　　抱っこメイトになろう！？
　
ってメルしちゃだめかなぁ？　
抱っこメイトってスミカさんのお言葉借りたいなって、前から思ってたの。かわいいvv
　
抱きしめて欲しい、って欲求・・・誰にもあると思うんだ。。。
女の子は特にね。
ほんとなら傍にいってほんとに抱きしめてあげたいけど。
　
　
お侍さんも・・・彼女、抱きしめてあげてくれないかな？
・・・まったくお節介ながら思ってしまった・・・（///。///）

お兄ちゃん。
なんでそんな優しいの？
想いが募っちゃうじゃん。（爆
　

ん、だからこそ今までずっと淡々としてたんだろうけどね。（笑）
今になってなんて・・・ちょっと戸惑いがち。（くす

　

（会えたら）いっぱい遊んでっ（爆
って言ったら
　いいぜ。都合がつく範囲内で（笑）
だって。
　
　
いっつもそうだけど、喜ばせるの上手だよね・・・（照れまくり）
　　

メル受信した

だって。(笑)

他の用事でメルしたのに、追伸つけたの。
宙で騒いでごめんなさい、違うの照れくさかっただけなの、って。

相変わらずメッセでメルのレスするんだけども、
もちろん該当コメントはナシ。ふふ（もーわかってるからヨユーの笑み♪）つかそれってレスちゃうし(笑)

でもね、楽しかったよ。メッセ。
途中で霧ちゃんも呼んでね。なんとなく2人がいやで。(笑)
お兄ちゃんも機嫌がよかった。
その後もマー行って5人くらいでしゃべったけど
雰囲気よかったと思うー
（一時期とか氏にそうだったんですよ。無視されてるから（苦笑）

　
　
　
・・・あのね。
ものすっごい直感の思い込み言ってもいいかな。
もーもーもーすっごい自分に都合よく勝手に妄想してるだけな気もする、根拠もなにもなし！なんだけどっっ

　
あの人ね、私のこと好きだよ
　
いや、恋愛とかはまだ全然わかんないけども。
友達として。好意もってくれてると、思う。
なんか、そんな気がした、すごく。
・・・・例によって『気分』で、今日だけかもしれないけどな。（爆弾）
　
　
・・・シアワセだったりする。（爆
　
　

　
涙の後だから、ひとしおなんです。(-ω-、) ・・・（感謝

うーん、えみりさんもだいすきvv(笑)
読んでると涙出てくるのなんでかなー(ノω・、）
精一杯生きよって気が湧いてくるの。
いっつもありがとーー！
「お誕生日はママに感謝する日」って衝撃。
いつもいつもキレイな心をくれる。
とてもうれしい。感謝・・・（*＾-＾*）

/-/-/-/-/-/


昨日の。
いっくら考えても、なんか考えれないの。
途中で思考がショートしてしまうみたいなカンジ。
（これ以上舞いあがってはダメ！）
脳みそドクターのストップがかかってしまう。

だけど、この文字列見るだけで、ほんとうに胸が苦しくなる。
泣いてしまう。
あの日記書いた、ああいう想いしてた、後だよ？
報われた・・・！という風には思わないけれど、はじめて、ようやく初めて私役に立ったんだって思ったんだもん。。。。。（号泣
（あ、正確には初めてではないーサイト管理の気遣いで感謝されたことはあるのよね）
でも初めてお兄ちゃんの’心のうち’を言葉にしてもらったと思う。それが、胸を歓喜で満たして切なく苦しくなる。
　　救われるよ
それは、リップサービスかもしれないけど、たまたま本当に疲れ果ててそういう気分になったのかも、思いやりでそう言ったのかもしれないけどっ・・・どっっ！！
涙出るんだってば。（わかったわかった┐( ￣ー￣)┌
にゃーーーんっ
うまく、説明できない、この気持ちーーー！！！(>ω<)
　

　

--うーんと、経緯がわからないだろうから整理してみよう。(笑)
んと、5日の’ムラなく忙しい’のレスに

「んv忙しい中レスありがとv　無理しないでくださいニャ。まったりできてるかと思ったのにな…しゅん　でもバリバリ働く兄ちゃんはかっこいいかと（ノω〃 ) んーやっぱその姿想像するのまでは無理があったデス（笑）がんばってにゃ！（>ω<）」

と送ったのデス。（あ、ちなみにうちのみんなは’にゃーん’を初め’みゃみゅみょ’とか’りゃりゅりょ’とかの甘ったるい言葉を使うんです。男女共。(笑)一種の仮面ですねーー(ΦωΦ) ププv）
その、レスだったの・・・
時間は夕方6時前だったからかなりやっぱり忙しかったのだと思う。

朝起きて、メル受けとって。・・・悶絶した。（ぇ
羞ずかしくて信じられなくて照れくさくてどっかに隠れてしまいたくなったんだよーーーー(笑)

・・・しばらく、何も考えられなくて。
しばらくっていうか、今でも考えられないけどさ。（ぉ
もももどーしていいか、動揺しまくりです。（獏
　
　
ちょっと落ちついて、こんなの過剰反応だよなーって。向こうは軽い気持ちでしかなかったかもしれないのに、一人でこちら側で大騒ぎして、きっと真実歪めてしまってる。
自意識過剰所以だ、冷静になろう、って。
　こんな風に言ってもらえるだけの、私が何をしたっていうんだろう。いや何も無い（反語）

そういう気持ち起こってきた。(笑)
脳みそが冷静に冷静に、って指令出してる。オチツケ。落ちついて分析しろ、と。
ほんとうに、何も思い当たらないの。あのメルの内容で？特に目新しいこともないと思うのに。
お仕事いっしょけんめ応援するメルなら今までだって残業中にいやというほど出してるんだもん。
あれだけが特別って・・・そゆことは、ないと思うんだ。（分析
敢えていえば、忙しい中レスありがとう、ってそれくらい？それが、思いやりや気遣いの範疇ではあるよね・・・
だから、いくら照れくさいからって大騒ぎして（宙とかに書いちゃったんだよねーだって本人にはとてもじゃないけどレスできないんだもん、本人見ると仮定の上で’照れくさくて隠れたいーー！’って）、
一人舞いあがって悦に入ってるような印象を与えるのは、やりすぎだって。
自意識過剰ちゃんだぞ？
動揺してる、って伝えたかっただけだけども、それでも真っ直ぐに伝わらないことだってあるんだし、ね。
　
　

・・・そして。

情けないことに、その一方では、少しは認めてやってもいいんじゃないの？って天使の声がささやく。（涙。
お兄ちゃんの中での私の位置。存在。意味。働き。
いつもいつもわからなくて不安になって、泣いてしまうけど、もう少し、ほんの少しだけなら自信もっていいんじゃないのって。
別に特別「特別な人」とまでは思いあがらないけど。
そういう声も頭の隅のドコカで鳴り響いてるような気がするの。
　
　
そんなわけで、自分の気持ちの整理つかない状態。(
ほんとーーーーーに混乱。(-ω-、)

今でも、考え出すと心臓がドキドキしてくる。
どうしよう。
ほんと、どうしよう。
わかんないよー(笑)
わかんなくて、誰かに手助けしてもらいたい気もちょっとする。
どー考えたらいいのかって助言してもらえるような。
そゆのって心弱いかな・・・
　

　
　
　
　


　いじらしいね。救われるよ