私が日本にいる間
できるだけたくさん逢えるように
逢いたい、と思って時間を調整してくれようと
兄さまはしてくれてたのだけど
やっぱり仕事というのはそう都合よく回ってくれないみたいで。
（ていうかなぜ休日出勤がほぼデフォルト状態なんだよーぅ！！号泣）
　
　「予定見えた？週末ど？」
　「だめだねぇ」
　「（泣）。」
　
て何度も見送ってた。
　
逢ったら話そう、今度こそは
って抱えてることがいっぱいあった。
兄さまが忙しく時間が取れない、っていうのもあるけど
私は、顔見て話したい、って思って
ついため込んでしまう癖があるんだ。

私はというと↓にあるように
選択を迫られいよいよ切羽詰まって
どうしたらよいのか　自分は果たしてどうしたいのか
ぐるぐるぐるぐる考えすぎてて　煮詰まってた。
　
　
　
　こちらに帰ってくること。
　
私が日本に戻れば
兄さまには当然ずっと近くなる
お互いを見つめていきたい時なのに
こんなに逢えない距離なんていうのは　無情すぎる
自分の都合ばかり、希望ばかり優先してていいのだろうか
それじゃ私達の関係は何も進まない気が　するんだもの　してたんだもの
なにより傍に　いたいんだもの・・　

　
　
　
贅沢を言わなければ仕事は見つかりそうだった。
実際いくつかオファーが来てて
その返答を迫られてたのを　悩んで　引き伸ばしてもらっていたとこだった。
　
悩んでた
話したかった
一人では抜け出せない迷路に迷い込んでた

兄さまの傍にいたい葛藤と
本当に飛び込んでしまっていいのかっていう怖れと
一人で考え込んでしまって、判断に狂いはないのか　独り善がりじゃないのか　って不安で
とにかく、話を聞いてもらうことを欲していた。
　
　
でも　兄さまはずっと忙しく夜も遅くて
そんな話ができるようなわけがなく
すれ違いが続いてた。
　
私は言い出せず　一人もんもんとしてたんだ。
　
　

そんな気がせわしない時なんだけど
私の方も突然の弔事やつきあいに出かけなくてはならなかったり　
とにかくもう時間が迫ってるから
夜お話したい旨を伝えておいた。
「帰って来て手が空いたら知らせてね」と。　

昨日用件を尋ねたメルの返事はこないし
夜もふけるころになっても　連絡はこないし
電話はふさがってるし　時間はたつし
私はその頃にはどうしようもなく不安で煮詰まっちゃって
泣き出してしまって
がまん仕切れず　とうとう電話番号を押してたた。
　
兄さまは寝ちゃってたんだけど（涙）
　
感情が昂ぶってたから
途切れ途切れにしかしゃべれなかった。
おまけに携帯だからよく聞こえないらしい
途中でお家の方にかけさせてもらった。
　
その切り替えで　少し落ち着いて
私も要領よく（・・はないか）まともには説明できるようになって
兄さまはちゃんと話を聞いてくれて
丁寧に意見をくださった。

　
詳しくは書けないけど
兄さまはお仕事のことどう思ってるか
私がこちらにいた方がいいのか
行かなかったらどうなのか　どうなるのか
留まったらどうなると思うか
状況はこんなこんなで　こんな要素があって

って思いつくことみんな話して
彼の考えてることも聞いて
希望も言って　みんな言って
　
って。
ただ
　「それでもどうしてもあなたと一緒にいたいの。。！（泣）」
としか言わなかった気がするけど。汗
　
　「わかってる」
　
　
何度も言ってくれた。
　
安易に叶う道よりも　可能性を見よう　と
難しい方を選択するのは
危険な賭けかもしれないけれど
でも　夢をみたい　と
二人で思った・・・
　
　
最後に兄さまが
　「話してくれてありがとう」
と言ったときに
私は今までどんなにちゃんと伝えてないか
思い知らされた気がした。
　
時間のすれ違い。
私の遠慮。
押しの弱さ。
迷い。
そんなもので　たくさんたくさん
気持ちを通じ合う機会を逃してきてたんだね。
自分の至らなさをまた痛感したとこだった。
　
　

遅くまで兄さまを突き合わせてしまったけれど
お陰で迷いがふっきれた
ううん、また迷わない、悩まないって保証はないけど
でも
　
二人で　一緒にいたい、と
　
気持ちが寄り添った。　

　　
ものすごく　ばかみたいに安心した。
　

電話を切ってからも
兄さまが補足でメールをくれた
寝なきゃいけないはずなのに・・
彼の考えを言ってくれて
それもまた　ものすごく　ものすごく　嬉しかった。
心がぽかぽかした。
　
　
ずっと「疲れてるんじゃない？」といわれてたけど
今夜はよく眠れる気がした。
気持ちは兄さまのところへ飛んでいってて
眠りたい、とは思わなかったけれど・・・
　

　


　

嗚呼体温がほしい（獏
　
　
　　
兄さまは何も語らない人だから
そうでなければ伝わりません（しくしく
　

ただ、逢いたいだけかもしれないな・・
　


　
　

********************
　
昨夜相談役と少し話した
私はそんなつもりはなく、ただ兄さまがまだ帰らないの、仕事終るの”もうちょい”って連絡きてから数時間たつの、って
ぽろっとこぼしたかっただけだったのに
やたらとリアクション大きく心配してくれて真剣な相談になってしまった。（苦笑
　
いえ、フツウなんすよ、こんなの。（笑）
音沙汰なくなっちゃうのもレスがきまぐれなのも
どっちかというとそれが標準で、あったら感激してるんだから未だに。
　

だけど、びっくりされちゃった。
・・・そうか。。男の子が聞いても恋人らしくないのか、この連絡のなさがフツウという状態は・・・・泣泣泣
自分では慣れて、やっとこさのとこで納得させてただけに
そのことが逆に打ちのめすよね。（苦笑


彼の言うには、どうやら兄さまは
「（彼女に対して）求めるものが薄いんだね」
ということらしいです。
彼女にああしてほしい、こうしてくれなきゃ、という要求がほとんどないんじゃないか、ということなんですが・・・
　
そうしちゃったのは私かなぁ。。涙
　
兄さま、最初はいろいろあったでしょうに。
傍にいてあげられないこと　我慢してくれてること
いろいろ積み重なって、もう’求めない’ように
自分を変遷しちゃったんじゃないんだろうか。
私が兄さまのスタイルに慣れようとしたみたいに。

叶わないのに望みを持ちつづけていることは、自分を傷つける。
小さな失望を繰り返しその度疲弊しなきゃなんない。
だとしたら望まなくてよいように、初めから望んでいなかったかのように
自分の心の方を変えてしまうのは人が無意識にやっちゃう自己防衛だと思う。


私たちの二人ともが、未来の見えにくい不確かな状態にいる。
二人で未来築きたいと望んでも、一体何を基礎にしてよいのかまず手探りから、という状態で。

「二人でいること」だけを基礎にすることにして
決心をして
それ以外のことは、そこから創っていこうとすればよいのだろうか。
よいとこだけ、楽しいことだけを見ていれば、なんて夢溢れる未来なんだろう
夢みたい気持ちもいっぱいあるけど獏

だけど私たちはいちおう年端は重ねたから現実のことも知ってるし、
それだけじゃ食べていけないことも知ってるし、（笑）
生きてきた分の計算も垢も身についてしまっていて
厳しく言えば養ってもらってる学生のような無邪気な夢の見方をすることができない

それともこんな言い訳をしてる時点で醜い打算だろうか。
愛情だけは純粋なんだけどな。それは自信あるんだけど。（笑）
　（じゃなきゃこんな恋愛しませんよー（>ω<）笑）　

　
「何を失うっていうんだ」
　
兄さまの言葉が　いつも私の頭を巡る。
　
　
　
英国の生活を　可能性を　二人で田舎道を歩く夢を
見切ってしまえない自分がいる。

私がする分の決心は迫られている
兄さまは・・・
困らないのだろうか
私が今行動しても。
何も言わない分、要求しないと課している分
一人で決めた私を、そのまま受け入れてしまうんだろうな
責任は自分で取れ、と
そういうことだろうな。
　
　
　
居心地のよい現状を打破するのは　飛び込むことは
とても厳しいことなんだ。
若かった頃の無防備さを再び出してしまってよいものだろうか
分別をもて　という周りもいて　どう生きるのがよいのか　どの価値観を持ちつづけててよいのか
まったくわからなくなる　うんざりだ

ほんとうに何度も同じことでぐるぐるしてるけど
だんだん臆病になるのは致し方ないことなのかな
守りに入ってるわけじゃない、と
自分では思ってるのに。
　
　
　
　
　
兄さまが動かないのは　時間的なこともあるだろうけど
私を待ってるのかな
まだその時じゃない、と感じてるかな
もっと見極めたいと思ってるかな
彼を留まらせているのはなんだろう
億劫さと臆病さも少しはあるだろな・・

　
話をしたいな

　
　
　
　
そして私は。。。？
　
こちらの腹が決まってないと、話してはいけないんだろうか。
話して考え聞きたいっていうのは　だめかな。。。？

　
　


　
　
　

　
　
・・・だって。
うえーーーーんっ
　
　
　

日本には携帯メールなんて便利なもんが普及してて
パーソナルデバイスとしてみんな所持してるもんだから
好きな人とリアルタイムにやり取りできるなんて
めっちゃ羨ましいことができちゃう。

おはようおやすみメルを欠かさない恋人のお話なんかも
日記を読んでると出てきて
デバイスとデジタル・インフラの羨ましさもあるけど
なによりその二人の密着度が羨ましかったりもした。（笑）

今までの私なら
四六時中ひっついて　相手を一日中感じていたくて
おはおやメールが欲しい
今何してるのか　どんなこと考えてるのか　知れたらいいな　とか
そんなこと思わなかったのに。
・・・なんだか今度だけは違うんだ。
　
なんでもいいから彼の言葉、
彼から零れ落ちる断片が愛しくて　待ち望んでる

　　
自分でも不思議。
　
　
　
　
仕事が忙しい　って言いながら一日のメールのやり取りがなんやかやで多い人たちは羨ましいな〜って
女の子の方が躾たのかもしれないけど（笑）、
　マメな彼氏さんでいいなぁ
　一日の終わりに忘れず思い出してもらえてるんだ
　朝起きて一番に彼女の顔が浮かぶんだ
　それって・・私もそんな風になりたいのに（>ω<）
なんて
思わない日もないわけでもない・・・・っていうかはっきり言ってすごく羨ましいわけです。（笑）
　
　
メールがないからといって
彼がそう思ってはいない、ということではないということは　解ってきました。
恋しくてもそれを表さないという習慣が身についてしまっていたり
それを行動にする、という考えが及びもしない人だったり
ましてや相手に伝えたい、と思う人かどうか
なんて要素によって　対応が違ってくるんだってことなんだけど
　
でもわかりやすい形で伝わるのは
やっぱり気持ちいいんだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉ（>ω<）滅

　
　
そういうのが毎日の習慣になっていれば
たまにメルがなかったりするのがすごく不安になったりそれが疑心暗鬼を生んだり
眠い時や疲れてる時は面倒でうんざり思うときなんかもできちゃうかもしれない
自由を制約するそんな約束事なんて、人にも自分にもしないのが気持ちよく生きるコツかもしれない
特に兄さまは自然にしてるのが好きそうで、
そやって束縛されるのは避けてるっぽぃ。
だから、私たちにはそういう毎日の細かい決まりごとや’しなきゃいけないこと’なんてないけど
自由意志だからこそ　何も働きかけがないということが淋しく感じるときもある。（笑）
　
　
　　
私がPCを思い切り使えないこともあってつけたのはこの日は深夜2時。
兄さまとちょうどすれ違ってしまった。
私がサインインする直前まで兄さまはいたらしいの。
（書き込み時間が表示されるからわかるんだけど（笑　）

メッセにはいなかったから、もう落ちちゃったんだと思って　そのまま私は自分のことしてたんだけど
兄さまが寝る前にメルくれてたんだ。
私気づかなかったの。すっごい勿体無いことしちゃったー（>ω<）
　
「おやすみ○○　また明日vv」
　
　

いつもはね　今までのおやすみメルはね
私が眠くなって　兄さまは仕事中で帰ってくるの待ちきれなくて
それで私が待ちきれなくておやすみ、と送ったらそう返って来る…
ってパターンが多かったの
兄さまは眠いときはすぅーと寝入っちゃうから
夜はたいていつけっぱ落ちだし（爆笑）
　
つまり、こんなのすっごく珍しかったの！
　
・・そして　とっても嬉しかったのでしたvv
　
　
こういうことが　ものすごく、涙でるくらいしみじみ嬉しいって
当たり前の様にメルもらってる人にはわかんないだろうなぁ。。
そゆ人たちから見たら、こゆ苦しい恋にしがみついてるのって、ばかみたいなんかしら・・
なんてふと思ったり。（笑）
　
　
楽しい思いをするために恋をしてるんではなくて
恋に落ちたから私たち　こうして辛いこと、苦しいこと重ねて
　
それでも　喜びは格別だ。
　
生まれくるどんな感情も　ふるわしく愛おしい　
　
　
　
　
　

日記が進まない罠。涙涙


========================

昨日待ち合わせに遅刻して、家族にごめんなさい、を言いそびれた。
先に相手がつっかかってきたから　それに口答えというか
「だって・・！！以下略」
と言い訳を述べただけで
本来言うべきごめんなさい、をとうとう最後までいえなかった。
ああいう言い方されたら、相手が遠慮せず何でも言える仲なだけに
つっかかってしまわずにいられないので脊髄反射してしまうけど
その仕組みをわかってて、でもそこで自分は抑えて
ごめんなさいを言うべきだって私はわかっているのに。

親しいものへほど優しく礼儀正しく。
私は習得したはずなのに、実行ミスをひとつ作ってしまった。
　
今からでも言える、と思ったときに
でも言いたいこと（文句や嫌味）を言い終えた家族は次にその場の悪くなった空気を変えようとして話題など変えちゃったので　余計にいえなくなった。
　
言えなかった、というしこりが残って自分で気持ち悪い。

だからやっぱり反射的に何を置いても
相手の言いがかりや口ぶりや反応がどうでも
自分は自分からいつでもごめんなさいを言えるようになろうと思う。
　


そして、自分がされたら学習も出来る。
何か誰かに謝って欲しい時、相手がごめんなさいを言いやすいような言い方を心掛けること。
怒りに任せて一方的に責め立てたり一刀両断してしまったりせず
相手の心の中のよい部分を引き出せるように
そんな風にできればいいな、
そんな技を身につけたいなと願う。
　

　
周りがどうでも　私はそれを行っていこうと思ってる。
結果がどんなものか、どれだけ気持ちよく居心地がよいか、私は知っているから。（＾‐＾）


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

☆カカロットさん
お返しが遅くなりましてごめんなさい！（＞ω＜）
日記読ませてもらいに伺いますねv
　　
　

なぜか今回は記憶があいまいなので
忘れないうちに書き留めるだけ書いておこうかなと。


一日目　

飛行機ついた翌日の正午に彼の乗った新幹線がつく、という予定・・・・

滝汗。(笑)
　

会うまでにね、美容院行ったりお洋服調えたり隅々まで磨きたいのが女心ってものなのにぃ。。涙

おまけに法要があったり親戚を尋ねなければなりません。
結局午前中親戚の家に行き、それまで彼を待たせておくという・・
くすん。私だって一秒でも長くいたいよぅ

でもね、兄さまが無駄足でもいいから早くこようって思ってくれたのが嬉しいんだv
向こうで予定どうする？と相談してたときに
「思い切りわがまま言うなら、少しでもたくさん会っていたい」
と言ったのを覚えてくれてたんだなぁ、と。（嬉


で。結局会えたのは3時すぎ・・・(うぅごめんなさい（；_；）
待ち合わせ、私は兄さまを見つけられず。（笑）
以前にもされたけど
携帯で話しながら私が”ドコー！？”とぱにくってる様子を
彼は物陰からこっそり私の姿を観察するのだー（>ω<）ヤメテー

　
　
いつもの兄さまだった
見つけた途端、安心した。
　
ああ、私の知ってる兄さまだ。って。
　
知らない人みたいになってたらどうしよう、て
ばかな心配もしてたし
逢えてもわからなかったらどうしよう、って
こんだけぐるぐる探してるのに見つけられなかったから
ちょっと自信喪失しかけてたとこだったし

変わらずリラックスしたあの人で　私もとてもほっとした。
　
　
　
まじまじまじまじ・・・・
私は兄さまから目を離せない
　
とりあえず歩きだしたけれど
ほんとはそれどころじゃない。（笑）
　じっと見たいよ
　もっと確かめたいよ
ゆっくり思い出と今目の目にあるリアルとすり合わせたくって。

兄さまは私を見て何も言わないけれど
どう思ってる？
　覚えてた？　変わってなぁい？　がっかりしてない？
お洋服も髪も何もかもがありあわせで　寝不足のお肌で　自信ない。
　私は　ちゃんとあなたの記憶の中の・・・私？
　
何も言葉がないのに　もうこらえきれなくなって
　
　
　「・・・変わってないv」
　「君もね」
　

　ほんと？ほんと？　ちゃんと見てる？　見た？
　
心の中で繰り返す。（笑）
　
雑踏の中で立ち止まることも　二人の世界作ることも憚られるから
なんだか　なんだか　せわしないの。
気持ちがまだ落ち着いてない。
帰ってきた、てほっと息をつきたいのに。
　
足を向ける方向も　話す言葉も
とりあえずの用事に関することばかりで
もうひとつの心が　ふわふわしゃきしゃきと頭の中でせっついてくる。（笑）

それでも兄さまを見てたらね
私の中のくっつきたいって欲望がもやもやしだして
無意識に彼を触りたがる
まるで押し競まんじゅ？ってくらい
歩けないよ、ってくらい寄り添っちゃう。
そんな自分にハッと気づいて　慌てて腕をひっこめたり。（
ん、もう　そわそわそわそわっっ
　

東京行くかどうかまだ迷ってたので、新幹線やバスの空席状況を調べた後
兄さまの宿を直接取りに。

そこで　荷物を下ろして
ようやく兄さまは　ゆったりしたようだった。
それをみて私もほっとした。

私からくっつきにいった。（私はいつもそうだ。がまんできない。弱弱っ）
抱きしめて　キスしてくれた。
唇が重なった途端　彼の気持ちが染み入るように伝わってきた。
ああ　彼も早く　私に触れたかったんだ
　
　おかえり
　
　…ただいま
　
　
やっと逢えたね　帰ってきたね
　　
遠かったね　寂しかったね

逢いたかったよ　うん　私も
　
　

みんな　言葉にしないのに　伝わってきた。　
ようやく　・・・安心できた。
　

たくさんたくさん　キスをして
離そうと思っても体が離れなくって
追っかけては逃げ
逃げては追っかけ
笑いながら　ずっとずっとひっついてた
　　

あったかかった

私はその日は帰ることにしました。
いろいろまだ準備あるしね。。。（笑）
　
　
　
そして兄さまはその夜明け、風邪をひくのです・・・（>ω<）


続きはまた思い出した時に。
　

　行かないで

言っても無駄なのに　実現できないってわかってるのに
無理矢理引き止めたりしないのもわかってて
それでも言ってしまう

　また逢える

わかってる　実現させる気持ちがあればきっと叶う　
今行ってしまっても　またこの次がある　これが最後じゃない
未来を何をも疑っているわけじゃない


なにがこんなに離れがたく惜しむ気持ちを生むのだろう
なぜ確実に明日も会える恋人のように笑顔で手を振れないのだろう

遠距離の人はみんなそうだと思うけれど
逢うまでにかかる時間やお金
まとまった時間を調整しなければならなかったり　予定の変更に伴うダメージの大きさや変更そのものができ難い不便さ
離れている間の不安や心寂しさ　それをぐっとこらえなきゃいけない辛さとか
そんなことがぶわっと過ぎって苦しくなる
逢い難さやしたいことの難しさや不可能さ、心の不安定さネガティヴなことの方ばかりを見てしまって　怖くて逃げたくなってしまう

　
いつこの寂しさは終るのだろう
いつ安心できるのだろう
いつまでがんばんなきゃけないんだろう...
何の憂いもなく安らかに涙することなくあなたの腕の中で眠れる日は　いつ訪れてく
れるんだろう...


ないものねだりばっかり。（笑）
あるものは見えずないと思ってるものばかり求めるのね。

また逢えて　変わらない気持ちを確かめ合えて　ぬくもりを伝え合って
それだけで本当に心充たされてるのにな
もっともっともっと、と願ってしまうはしたない心はいつまでたっても収まらない。


　
離れてる間　辛くて悲しかった
いろいろ悩んで迷って見失って不安で苦しかった
彼の気持ちが見えなくって怖くて泣いてばかりで
どうしていいかわからなくなって諦めて疲れたりもした

決してそうしはしまい、と思ってるけど
あまりに苦しくって
相手からの好きだという気持ちが伝わらないなら　自分も気持ちをセーヴしよう、
せめて同じくらいの温度でいるよう覚ましておかなきゃ、と
そんな計算高いずるい心も打ち消せない瞬間もあったりする
　
　
　
それでもやっぱり見つめてみたら
どうしても、どうひっくり返しても自分を騙そうとしてみても
誤魔化しきれない気持ちが光ってるから
たとえ彼がもう好きでなくっても、気持ちが薄れたり消えてしまっていたとしても
自分が好きならそれでいい、と気持ちを強く保ってきたんだ

　

…もうあんまり言わなくなったな、って
らぶらぶ〜な甘い雰囲気も少なくなって
忙しかったりするとそれどころじゃないだろな、一人で静かにいたいときもあるだろ
な、とは想像つくけど
どんな時でも恋人にはスィートになれる女の子とはやっぱりちょっと違って
それもが寂しかったり
それでも逢いたい声が聞きたい話したいと思ってくれるほどではないんだ、と
考えまいとするけどどうしてもネガティヴな気持ちを消せなかったり


ほんとうに　逢えるまで　触れて体温確かめるまで
堪えて堪えて堪えて

不安だったんだ


　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　

いつまでもそこに立ち尽くしていた
涙が溢れて止まらなかった
誰かに見られるだろうことも気にせず両手に顔を埋めて
私はいつまでも駅の改札口に立ち尽くしてた
彼が去っていったそのときのその姿勢のままで
兄さまは私が一番欲する言葉を残していった。


　
　　溢れる想いに胸が苦しい。。
　
　

とても嬉しいお手紙をいただきました。
　
　
”・・・すっごくしっかりしてはる。（゜□゜）”

関西弁でいうとこんな感じです。
　
感嘆してしまったん。　

自分がしっかり確立してて、毅然としてしゃんとしてかっこいい・・・って素直に思います。
　
凛としてる、というのはこういうことかな、と思いました。

ちょっと私もしっかりしなくちゃ、って思いましたです（笑）
　
　

優しくて思いやり深いアドバイスもいっぱい頂いてしまったv
　
とってもとっても心がほこほこして

もっといろんな言葉でこの感情書けるかと思ったのに

なんだか出てこないや。（ノω〃)
　
　
　
ありがとう・・vv　
　
　

　..:*．。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:


私信です。

恐らくもう今年の更新はないかと思われます。
　
普段とてもお世話になってる方

いつもお手紙くれる方

掲示板で遊んでくれる方（笑）

日記を通していろんなことを教えてくれる方々
　

ここを始めて以来、大変お世話になりました。

支えられて今年いっぱいなんとかやってきたかもです。


　
聖夜にあなたのもとによい知らせが訪れますように。

そしてよいお年をお過ごしください。
　
Wishing you a merry Christmas and a very happy new year..


..:*.。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

ネットの海からサルベージ。


==================================================

自分の心に素直に生きる。
相手が一番、をやめる。
我慢を減らす、聞きたかったら聞く。
一人で悩まない、一人で決断ださない。
友達の意見を鵜呑みにしない。
相手（彼氏）の言葉から判断する。
聞かずに悩むな、聞いてから悩め、解決策もそこから見つけれる。
自分を大事にする、結局は一人。
もし彼氏を失った時のことを、恐がらず考えておく。
　
===================================================
　
　
　
究極ですな。
女性が恋愛するときに気をつけておくべき心構えかも、って思いました。
こういうのできるのが大人ってことかもしれない。(＾-＾)
　
　
　
　
　
　
*　ちゃんとした日記書くつもりだったのに
ちょとした事件発生。
おかげで兄さまと話せたけど。（怒られてたんだけども。ぇ

口下手さんだと思う。キツさを抑えるすべを知らないんだと思う
普通の女の子なら泣いてた。っていうか私もだけど(笑)
だけど彼の気持ちはわかる気がした
私を心配してくれてるんだ
頼ってくれなかったこと頼らせてやれなかった自分をきっと情けないと思ってる
悔しさで怒り口調なんだと思う
私の要領の悪さも悔しいのかもしれない


だけど最後にはやっぱり
私をかばってくれるんだ。
涙でた
　
　
。。兄さまがかばうのは私だけじゃなく
他のたくさんの人も、だけどにゃ。（小声
　

前向き日記書き足すつもりだったのにー（T-T）
　
　
***************
　
最近日記書いてなくてすみません。


・・だって何も起こらないんだもの。（自爆
　
　
　　
心の交流がない。
恋人としての会話もない。
メルのやりとりは普通の友人のよぅでし。
某日本男児の友人によればメールを出してくれる、ということだけで
キモチはある、ということですが
心に触れようとしたメルにはレスはなく
ジョークやそこらの軽い話題にだけ反応がある
というのでは心の交流がない、と思うのですが。
・・私はそう感じます。
　
　
　
私は心をあわせていたい人です。(*
そして言葉で確認する文化に生きてます。
だから、わかんなくて見えなくて
ここまで掴むのにものすごい苦労をした。たくさんたくさんの涙を流した。
それで、ようやく、男の人の心理、というのはこういうものだ、と掴めて
そっから推測するに彼の気持ちは・・・
と想像してみるまでには至ったけれど。

・・あくまで想像じゃん。
　
　
信頼してるのかどうかわかりませんが
（それさえ推測の範囲内だ）
お互いに何の働きかけもなく、気遣いも愛情もみえない日常というのは
どうしても”他人レベル”と同じように思えてきます。
典型的な日本の倦怠期夫婦みたい、って思ってしまう。
お互いの存在無視してるの。自分一人で生きてるの。
それでも私にしてみれば、同じ屋根の下にいて存在がわかる倦怠期の夫婦の方が、まだマシな状況に思えるよ。（涙涙
　
　
　
きっと逢えれば、顔を見れればなんとかなる、と思いながら
辛くて寂しくて泣き暮らしていても、今まで堪えてがんばってきたけど
里帰りして逢えることになって

私がここんとこずっと
逢うのが怖い、と思っていること
いっそ逢わずにいようかと考えていることを
彼は勘づいているのだろうか。


そんなキモチを話すことも許されない。
さみしいの、と言ってみてもスルーだし。

ありのまま話したら’信頼してない’と取られる（んだよね？）
↑こういう言い方、めっちゃ気に入らないだろうな〜
はすっぱで。
指摘したら生意気になるんなら、キモチはどうやって伝えればいいんだろう。
常にかわいこぶってなきゃいけなくて、ほんとの気持ちは伝えちゃだめで
・・・聞いてもらえたら、それでいいのに。
責めたいんじゃないのに。（ノω・、)　
気持ち分け合いたいのに。
通わせ合いたいのに。
なぜそれができないんだろう。
心がどんどん閉じこもってしまうよ。
　
　
　


　
だからこの関係はなに？
　

　
　　
＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ネガティヴ爆弾。かわいくない思考。
がつんと叩かれる思いこみ。

・・わかってます。
でもちょっと今やる気がわかない。（笑）
こっから跳ね返そー！って思わなきゃ。
それまで書かないようにしたいのに。
　

とりあえず本文埋めるためにメモ。
　


・・・ってでも書いちゃったらやっぱりしょぼんとしちゃったよぉ・゜・(ノД`)・゜・ ぁぅ
がんばれ俺！！　
　
　
(*　これやってみた(笑)　なるほどぉ。
ttp://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/eneagram/static/page07.htm

どうしよう、お手紙を書きたい人がいっぱいいる。


書かなきゃいけない手紙もある（放置状態）ぇ
クリスマスカードもほったらかしてある
今年は容赦してくださいみなさま（爆＞ここで言っても（汗
CDも焼いて送らなきゃ・・
あ、通訳の手配〜
お土産や歳暮も・・・
ついでだから備忘録にしてみました（ぇ


生産性の低い私。
器用貧乏。中途半端。


でもしたいって気持ちはいっぱいあるの。
少しずつやっつけていくから

ちょっと待って。。
待って・・時間よもう少し待って・・・


（でも兄さまに逢える日まで経つ時間は早く過ぎてほしいねぇ。矛盾。大笑い）


＝＝＝＝○○＝＝＝＝＝○○=∞=○○＝＝＝＝＝○○＝＝＝＝

The Lord of the Rings -The Two Towers-を観に行った。
　
感動した
　
過酷で　過酷で
　
すべての希望や望みは打ち砕かれて
　
圧倒的に弱くて　負けそうで
　
無駄に思えて
　
絶望しそうで
　
"It is such a burden! Can’t you see?"
(ひどい重荷なんだよ！わかんないかい！？）


泣きたくて　逃げたくて
　
　
それでも
　
　
希望をみつけよ、と。

　
呼び起こせ。


　　"Do not trust hope."　"It is hopeless."
　　"There is always hope..."

　

人間の心のもつ弱さ――弱い方へと引きずられないように、
その誘惑に立ち向かうように、
闘うように
　
　
歯を食いしばれ
　
’We are proud to fight to the wrong side of the human."
　
　
　
　
　
　　　生き残れ。
　
　
　
人間の、自分の中の　
　
美しい部分を引き出せるよう
　
闘わなくてはならない
　　
　
いつでも。　
　
　
　
　
　
　
負けそうなときこそが闘うときだ。
　
すべての希望が打ち砕かれたときこそが
　
自分の価値を示すときだ　勁さを見せれるかどうか
　　
人間が人間らしくあれるかどうかの分かれ目だ。　
　
　
　
　　
　
　
　
人間のgoodness（善きところ）があるからこそ
　
私達は生きている。

　
　
　

　　"It is all worthwhile to fight for that Good!"




＝＝＝＝○○＝＝＝＝＝○○=∞=○○＝＝＝＝＝○○＝＝＝＝
　
　　

と、とても勇気をもらってきたのに
元気になる本も読んでいるのに

ここんところ気分がアップダウン。ジェットコースタ。
　
　
人の心配や世話ばかりして　そのことばかり話をして
自分の心にはふたしてるのかな
自分の気持ちは
兄さまにちっとも言えやしない。（ノω・、)
　
でもお仕事中はやっぱりうざいみたいなんだもん
夜は眠くて疲れてるんだもん

　
泣いてばかりいたいわけじゃないのにな
もう泣かないって。

　
決めたのに。
　
　
　
　
悪い考えに囚われると次から次へと連鎖的に思いつく　
「君のことは忘れない」「今もこれからも　ずっと」
と言ったのは24日。
どういう意味と訊き返したけど　何も返ってこなかった
結構なショックだった
そっけなくなったのはあれ以来だ・・・
とか、ね
　

あれ以来、悪いこと思いついても　思いつめないようにすること学んだから
そうなんだ、と思わないことにした。
気持ちは離れてない、と
記憶を手繰り寄せ、その証拠をかき集めてみる　


それでも苦しい　苦しい　苦しい　苦しい


　　
気持ち悪い。



悪いことは書かないつもりでいたのにな
書くと本当になりそうで　こわい　

　
・あの人といるとなんとなく居心地が悪い　　しゅんとしてしまう
・負けたような屈辱的な気分になる　しゃべった後とは不安定
・恐い　萎縮する
・相手するの疲れる


そゆ思いしたことって。。ありますよね
特別悪い人じゃないんだろうけど、なんとなく付合いづらいな、と感じさせるような
そんな気分にさせる秘密を暴きます。

そういう人は不安なんです。自分に自信が持てず、存在が不安定で常に揺れているのです。
だから常に自分を安心させるための優越の種を探してます。
格好の獲物（あなた）が見つかると容赦なく攻撃を始め、エネルギーを奪って自分の自信の素にします。

攻撃は常に攻撃的なものとは限りません。
自分が犠牲者のように振るまい同情を買うのも　あなたを悪人に仕立て罪の意識を駆り立てるのも、エネルギーを奪ってることになります。
自分の話すことにもったいをつけて、注意を惹きつけようとするのも、あなたのエネルギーを注入してることになります。
いやみを言ったり、常に批判する人、否定的な意見であなたを押しつぶそうとする人　雰囲気を壊す人
（もっともこれらの人は自分は正当な意見を言っただけ、間違いを正しただけだと思ってるはず）　
大声をあげる脅す暴力を振舞う・・・これらもみなそうです。
　
　
そして不安な人はようやく心の安定（一時的）を得るのですが、奪われたあなたは不安定に陥ります。
欠けたものを修復しようというメカニズムが働きますから、今度はあなたが誰かからその不安定を補おうとエネルギーを奪う役目を負う羽目になります。
恋人に甘えて自分の存在意義を確かめようとするのも　その範疇に入るかもしれません。

　
そうやってエネルギーを奪い合い、お互い誰もが相手を支配しようとして闘争しているのをコントロールドラマと呼びます。

この非常に巧妙な（そして半ば無意識的に）行う心理的支配のプロセスは　友情、恋愛、職場、親子関係、文化・国家レベル、あらゆるところで起こっています。
あらゆる非理性的な争いはここから起こっていることが多いです。
人間には争い合い支配したがる傾向がありますが、それは人間のもつ根源的な実存不安からだという分析もでてます。
つまり
　　自分は何の為に生まれてきたんだろう
　　どうやって生きていけばいいのだろう
誰もがこの不安を抱えているためにその解を求めて、安定の根拠を獲ようとやっきになっているのです。


けれど他人にそれを求め、エネルギーを奪おうとするので　そこで反発、紛争(笑)が起こるわけです。
（だって誰もが不本意にエネルギーを奪われるのは嬉しくないと感じますから、ね）

　

コントロールドラマは
幼い頃からの周りの環境によって　自分に意味を持たせ不安を減少させるために身につけた態度、思い込み・行動様式です。
愛情を受けれずに虐待を受けた（暴力虐待だけでなく、上記の攻撃も含みます）ことからから生じる不安は子供の心に人生を自分でコントロールしなければならないという強い欲求を生み出します。
それが、この特殊な態度、コントロールドラマです。

タイプとして
犠牲者　傍観者　尋問者　脅迫者　とあります。
　

それでは　このような攻撃を仕掛けてくる人にどうやって対抗すればいいか。
をタイプ別にわけて次回からを紹介しようと思います。（あ、でも不定期便）

　
というか、結論を言えば、”愛を送ろう”ってことなのですけれど、ね。(笑)
　
　
　
これらの理論は　James Redfield， The Celestine Vision，1997　からの引用です。
とても面白いと思ったので書いてみたらいいかなと思いました。
言いきり形式が自分でとても落ち着かないんですけど(私の論説じゃないし。笑)、便宜上ご容赦くださいませ。
この著書は少しスピリチュアルなので　もうちょい噛み砕いて書ければいいなと思います。


　

お兄さま行ってしまってなかったです
めさ勇気だして探索レーダー（漠）だしてみたら（いろいろ考えすぎててメール出せなかったのです。いや出してたけど・笑）
ウィって一言返ってきたん
それだけでも安心のあまり泣きだしそうになったけど


よかったよぉぉぉぉぉぉ・゜・(ノД`)・゜・ 　


ありがとうっていっぱい感謝したよ
幸福地蔵さま（お家にまで訪ねて来て願いを叶えてくださるという…とある有名な地蔵さまでし）にもちゃんとお礼を言いましたv(笑)
たくさんお願いしたり祈ったりした時間とおんなじだけは、お礼と感謝を述べるよう心がけましたv
与えてもらった恵みはめいっぱい自覚して受け取らなきゃ　世界はずいぶんと色褪せたものになってしまうと思うんだ。


　
　
　

　　　○おまけ○

いろいろ潜り抜けて　物が見えるようになってから
直截な言葉でなくても、好きという気持ちを表す（んであろう）いろんなサインに気づけるようになったけど
それでも言葉にするのって、そんなタイヘンなことかな？…まぁ気力はいるかも？(笑)
私って感覚がやっぱしずれたんだな。。。ってちょと思いました。(´・ω・`)
それともやはり世界共通、すぐ言葉で聞きたがる女ってやつぁ…てことなんかなぁ（苦笑


＝瑠姉さんとの久々の会話＝　
兄さまのことを話題にすると盛り上がるのは常のことっていうか（＾＾；）　
　
「いや・・・なんつーか（汗　　　いったんモノにした女には冷たいんだろ。」

「モノって！！　
モノってモノって！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
　
「もう愛想よくしなくても離れないな、か、思いっきり無愛想にしてどっかいってほしいか（笑）」

「(゜□゜）コーン(゜□゜）コーン(゜□゜）コーン(゜□゜）コーン(゜□゜）コーン(゜□゜）コーン
　（離れない・・・離れない・・・・・頭の中でヘビーローテーションな衝撃っ）

どっかいってほしいのかなぁ。。。」

「どっかいってほしい相手には、そもそも口きかないから、無愛想にしてるってことは、も〜身内なんだよ」

「ふみ？　そうなのか。。。。。。そう思うことにするぅぅ
　
でもなんだか悲しいけど（哀」

「日本男児ってあーかも。」

「むかっっ日本男児斬る！！！！(笑)」

　　

というわけで我こそはと思う人は一歩前へ。
そこへ直れェェ！
すちゃっ（構え）


　　・・・うわーーんっ女の子をいぢめるなーっばかばかばかばかばかーーーーーーっっっ（ぽかすか

ありったけのぬいぐるみ（もらったものダンボール一箱分・クレーンゲームの商品もアリ）を投げつけてみました。（ぇ
もっとよい刑の方法がある方は教えてくださいませ。（真剣


なんだかほんとにシーソーゲームっていうか、綱引きっていうか
本質的に男女の利害てば合わないのね〜って気がしてきましたよ。ちょほーん・・・

***
まぁ思うとこも言いたいこともまだあるけどまた次回で

まとまりつかないまま昔語りなど含めつらつらしてみる


去年の今ごろ　兄さまは数日間姿を消した。

その頃は毎日チャットが2度(ぇ)動いてる時期だったりして―フレッツタイムとテレホーダイタイム(笑)―
BBSも賑わっていて
兄さまは家にいて自由な時間がある限りは顔を出してくれていた・・・と思う。
私は時差があるから夜中遅くの現場しか知らなくて
正確なところは見えないんだけども。
だけど急に、1週間ほども姿を見せなかった。
　
携帯も最低でも3日は電源を切って、すべての連絡を絶っていたらしい。
らしい、というのは私はその頃まだそこまで近寄れてなかったのです。寂しかったなー
　
何をどうしていたのかは誰も知らなくてわからなくて
彼のことが好きで心配する人はみな胸をいためていた。
言われれば気になるけど大丈夫だろ、とそれ程は気にならないですむ人達
ほんとは心配だけれどそれを態度には表さないでいる人
みなに”どうしたの？何か知ってる？”と訊かれるのに何も知らないことが情けなくて余計に落ち込んでしまった霧ちゃん
自分の所為じゃないかって悩んで胃潰瘍作ってしまった瑠姉さん
私は・・・
心配してる素振りを見せることもできず、それが許されている立場でもなく
他のもっと親しい人に’電話してやって？’と頼むしかなかった
たくさんの鉛を涙を呑み込んだ。
　　
　　
結局は。。
4日目に電源を入れた時にちょうど良く電話かけてくれた芽嬢のおかげで
生きていることは判明し
少しの空元気とリハビリの後・・
兄さまは元に戻った。
　
　

その時の失踪の理由を誰も知らないし、また知ろうともしてない。
彼が言わないなら訊かずにいていいのだ。
兄さまにだって人生がある
生きてきた分だけの重みがあるはず・・


ただ、「消えないで」、と
「行ってしまわないで」と
それだけを必死で願ったのが
瑠姉と・・他にどれくらいいたのだろうか


”私の人生にあなたがいなくてはだめだ。いてほしい・・！”、と
切望した瞬間だった
それほどまでに育っていた想いを自覚するのに
あまりにも悲しい、胸が痛い時だった
私が必要とされてない時期。
何の救いも助けもできない距離。
気遣ってることさえ許されず告げられず


　
　
　
　
　


　　　　　　　　　　　遠　　い　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　+　+

関係あるのかわからない。
けれど過ってしまう。
今年は・・・兄さま各段に忙しく（寝てないし）
1週間やそこら姿を見せないことはしょちゅうだし
チャットもMSN導入以来動かないし(笑)
自分も忙しかったりネット落ちしてたりする人もいて
誰も・・・何も言う気配もなく


私にも本当のところはわからない
　
　
　
去年のみなに心配かけた反省があるから兄さまはもう二度と意図的に電源切らないと思う(笑)
今、一番近いとこにいると信じてる。
相手してってお願いしたら相手してくれた
オンラインになってたときもあった
電話したら出てくれた
げんき？と訊けば　うん　と返ってきた

でも感じるよ
今何かを抱えてるよね　それくらいは　わかるよ
外界との繋がりを…億劫に感じてるよね？
意識してないかもしれないけど　きっと外には気取られたくないって思ってるはずだけど


それがね
何なのか
仕事なのか　私なのか　去年と同じ理由なのか
それとも単にお疲れで気分なのか
わからなくって
ちょっと考えこんじゃった。
考えすぎて落ち込んだりもしちゃった。(てへへ
泣きそうな不安な夜も・・


けれどだいじょぶ。
信じる　信じてる
私はあなたの・・・
あなたは私の・・・
　
　
　
なかなか人を入り込ませない兄さま
’見せてくれないじゃん’って言ったら
’無理にこじ開けろ’って言われた(笑)
会ったとき確かめたら
「誰にでもそう言うわけじゃないさ」って言ってくれて胸が弾んだ。

「俺のすべてに関して君が関わってならないものなんてないよ」
と言ってくれた兄さま

近寄りたい
もっともっと
私も怖がり
踏み込むのもぶつかるのも怖がって退いてばかり

けれど

行かないで。一人にならないで。
私が傍に行くわ　
一緒に抱えるわ

今でも
自分にない性質のことを考える
私ではあなたを支えきれないのかと
他の人に言うたくさんの言葉を私は知ってる。
それを聞いてしまうのはとても辛い立場だったりする。
自分と比べてしまったり。

去年瑠姉が私に教えてくれたことには
〔彼は、好きな友達にこそ、自分のショボイとこ・シケたツラは見せたくない、と。〕

私も兄ちゃんのかっこつけたがりなとこ知ってる
私にゼッタイ弱音吐かないことも知ってる


けど　それでも
一緒に抱えましょう　私も決心したわ
近寄るわ。
私が歩み寄るから
あなたを傷つけないから


あなたの闇を照らす常夜灯になるわ
振り返れば帰る場所を照らすlighthouseでいたいわ
微笑んで　あなたに告げるわ「おかえりなさい」と
　
　
待ってるわ　
　　　　　　　　追いかけるわ

往って来て　
　　　　　　　　行かないで　

いつも一緒よ　
　　　　　　　　たまには思い出して
　
もっと話そう
　　　　　　　　よく解っててよ

　
　
　
　
　
覚えてる？　
　
　
　
　　　　　　　　私が　あなたの夢だよ。。。

　　
　
　　
　
　　
　
　　
　　

ぐるぐるの　今の気持ちを

最愛の猫（＠JAPAN)をぎゅっと抱きしめて泣きたい(ノω・、)　←猫に迷惑


彼も調子悪。　メールが来なくなった。
そっとしておいてほしいんだろな。
でも寂しい。

私もバイオリズム悪。(-ω-、)
ネガティブにならないように、と思いながらでも泣きたい。
まーそういう気分になるときもあるのさ〜
　
　
　
　
　
　
　
*******************************************
◇佳菜さん
きゃーレス頂いてたのに、気づかなくてごめんなさいっ(>ω<)
うんうん、クリスマス市あちこちに立ちますよーvv
それで有名なあの街の名前なんてったっけ。。名前が・・近くに住んでたのに、こら、働け脳細胞！(>ω<)
ホットワインも美味しいよね！Mulled　Wineって呼んでます。寒いこの時期涙出るほどあったまります〜vv

職場大変ですね。状況がよくわかります！ローカルって立場弱いと思ってないがしろ、てほんとある！！
そうよ、泣き寝入りしないで闘う姿勢見せて、目にモノを言わせてやってくださいっ
よい方に向かいますようお祈りします。。！！
　
　
＞カカロットさん登録ありがとうございます
日記拝見させてもらいますねv
　

＞ゆずさんも！(今更新して、発見☆笑)
ありがとうございます。
今ちょっと時間的にあぷあぷしてるのですが（涙）
必ず拝見しに伺います！
　

えへへ　嬉しかったの
うまくいえないんだけど

兄さまやさしかったの

それでね
どしてこんなに浮かれてるかって、
やさしくされたからだけじゃなくって
なんていうか、気づいてしまったの


彼の言葉には不思議な魔力が潜んでると思うんだ。


それが何なのか正体は掴めないけれど、誰もきっと意識してないんだと思うけど
よくわからないけど話してると心地よくて、すっかり虜になってる、て感じ。。

　
私だけじゃないんだよぉ？
みんな感じてるの
だから人気者なんだけど。(*^-^*)
男女問わず兄さまのことみんなダイスキなのね〜vv　　←ほんとだもん。世辞じゃなくみんな私にそう言うもん♪　


　
なんだろう　言葉遣いかな、言いまわしのせい？
何もとびきり特別なこと言うってわけじゃないんだよ？　むしろ言葉少ななのにね
返って真摯さが零れ落ちるよう・・
　
　安心
　ほこほこ
　守られてる
　おっきな手の上で転がされてる（ぇ
　甘やかされてる？　包まれてる保護されてる　そんな感じ。
…そして私ってばそれはキライではない・・・ていうかむしろ嬉しいのでし(////▽////)
　
そんなわけでのほほんvと一人舞い上がってるのんvv
もぅ兄さまずるいよねーこんな離れてるのにちっとも気を逸らさせないんだもん
今日もめろめろでしたっ（ノω〃)いやん　←ああ、はいはいあっちいってやって(--ゞ モード突入でしっていうか恥ずかしげもなく死語だし（爆
　
　
　
　
そんな風に思ったらどうしても考え及んじゃうよね
　
。。。私は同じように兄さまに気持ち新たに想ってもらえるくらいの魅力出てるかなぁ？
　
　
　
毎日あまえっこしてるだけじゃだめだよね。うーーーがんばりますっ(>ω<)
　

◇今でも

胸がきゅっとなる

あの時の鼓動と甘い切なさを思い出す

あなたが私を　私だけをその視界にいれてくれた瞬間

時差ぼけで朦朧としてる私に　微笑んで「おやすみ」　
　
　
　
　
　
　
　
　
◇　大好きな友のSSを読み返す

勝手な解釈かもしれないけど　兄さまに似てると思うのだ　主要人物が（笑）

そっけなさそなとこ　言葉少ないとこ　けれど素朴な優しさと滾る想いが在って

あの冬も何度も何度も読み返して　そのたびに兄さまのこと想いこっそり胸をふるわせてた
　
　
　
・・・ずっと彼の こいびと でいたい　と思った
　
　
　
　
　
　
　
　


◇　おねだりしたせい？

お休みの日だったから（でも早朝から仕事だけど・哀）少しは余裕あった？

たくさんメルくれた。カタカナの。（笑）

。。とてもうれしかったv　ほんとにありがとうvv

シンプルに言う、てこと　意識してみたの

伝わったなら　嬉しい　涙でるほど
　
　
　

　
　
　　

　
　

　
　
◇　私が眠ってるときは

お仕事してて　起きてるときは　やっぱり徹夜でお仕事してて
　
　
　

　　　　　　　　　　　　どうかゆっくり眠ってね　　おやすみv

あぁぁあぁ（；Д；）
ちっとも更新できにゃぃ。
いろいろ押しててタイヘンはタイヘンなんだけど、私ったら要領わるーいっ（泣

　
今日はもう、これ以上ないってくらいのものに出会ったでし！
私がこの数ヶ月苦しんでようやく掴みかけた、と思ったこと、そのものずばりを文章化してるものに出会いました。
あまりにがつーん、てきて涙でそうになったっ
参考になる人も多いと思うからそのまんま載せます！！（時間短縮とも言ふ）
　
　
　
◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　マニア的コラム　　

　　　　　「まんまでいこうよ♪」　　　　BY　藤沢あゆみ
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◆

「彼ったら　本当に結婚考えてくれるのかしら」
「たまには向こうから電話くれたっていいのに」
「彼女合コン行くって張り切ってる　やだなぁ」

・・・でもこんなこといったら　嫌われそうで怖くて
不満を伝えたいけど嫌われたくない時。考えるのはそれとなく伝えること　
遠まわしにじわりじわり伝えちゃう　伝わんなくて何度もやっちゃう　
その結果は・・・

-----------------------------------------------------
自分が逆切れしちゃう　　　　　　　　　　　　55％
不快感だけが伝わり要求が伝わらない　　　　　20％
ずるくごまかされちゃう　　　　　　　　　　　15％
相手が開き直る　or　逆切れ　　　　　　　　10％
------------------------------------------------------

あらら〜ん？伝わらないどころかマイナスだったみたいね　
そりゃ　これまであなたがず〜っと不満に思ってることを
全然気がつかない人が「それとなく」伝えられても気がつくわけがないよね　
そういわれたら　そうだなぁって思うでしょ
そんな単純なことが　惚れちゃうとわかんなくなるのはなぜ？

ありのままの自分の気持ちを出すと嫌われると思ってるから
相手のニーズを勝手に想像し　それを外さないように行動しちゃうの
そして一番見落としてることは　実は自分の方が正しいと思ってるから
自分の考えを否定されたくないって気持ちが　そこにはあるの
だから最初から心をガードして　ノーを言われた準備をしてるのね

ノーの準備をして小出しに伝える不満ってかな〜り卑屈になっちゃう
相手を思いやり考えに考えてそれとなく伝えるコミュニケーションが　
実は自分を傷つけない為の　自分への思いやりになってはいないかな

今　結婚したいなって思ってるあなたも
恋人をコンパに行かせたくないあなたも
もっと沢山電話やメールほしいあなたも

その欲求　まんまぶつけてみたら？ただ　ひとつだけルールがあるの
相手が悪いと決め付けず　自分がそうしたい！って気持ちで伝えてね
間違っても　結婚しないあなたはあたしのこと遊びなの？とか
コンパに行くのはあたしに不満があるからなの？とか
電話くれないのはあたしの事どうでもイイと思っているから？などと
相手の気持ちを先読みしないこと！それは　相手から聞くことなの

結婚話は重いもの？コンパ禁止は干渉してる？電話欲しいは束縛してる？
何て思ってるのはひょっとしたら思い込みかも　要求に相手からの否定を
ご丁寧につけちゃってるから　NGワードになってるだけかもよん
誰だって最初から「どうせあなたはこうなんでしょ」っていわれたら
「そう思うんだったら勝手に思ってろYO！」って気になるよね

まずは　あなたの要求をまんま可愛くはっきりと伝えてみましょ
相手が渋るようなら　どうして渋るのか率直に聞いてみましょ
相手の要求に不満を持ったなら　そのときはとことん話し合いましょ　
大切なのは　相手の要求をとことん引き出し　自分の希望を言い切ること！

こういう時って　相手からの意に添わない意見が
自分を否定してると感じるから　頭ごなしに押さえつけようとしちゃうもの
折角相手の本音が出てるのに勿体無い　それじゃケンカの意味がない
何に意味があるかといえばお互いに相手の望んでることを知ることなのね
だから　リラックスしてまんまの自分をさらけ出しあう事が大切なの
もしかしたら　彼氏や彼女が逆切れするかもしれないけど
あなたからは切れないってことを試してみてね

そう　このお話ってここで終わりじゃないのよん
まんまの自分を出し合ったなら　後はお互いひとりで考えてみましょ
言われた事には納得できない事もあれば　一理あるって事もあるよね
改善できる事は不言実行して　ゆっくり相手にアピールして行きましょ
ケンカは相手の心のデータを貰うこと　大切なマーケティングリサーチなの
で　ケンカした後は相手を信頼してそれ以上グチグチ言っちゃダメよん♪

本当は不満って事はきっと伝わってる　不機嫌な気持ちって伝染するもん
気づかない振りしつつ　本当はどう思っているのか気になってるはず
本心を伝えればあなたの本当の心が判って相手はほっとするかもよん

信頼とはなにもないことじゃなく　何かあったときそこから話し合えること
根拠なく否定される事を恐れ　自分が出せないと思っていませんか？

大切なひとだからこそ　あなたのまんまさらけ出して見ませんか？

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ref.)ttp://interweb.ciao.jp/
　
　
　
　

”もっとわがままでいてほしい”って言われてたことの意味、ようやくわかった。
私ってば何もわかってなかった。
どういうことなのかも、どうすればいいのかも。
まっすぐに、って自分で言っておきながら、ちっともそうじゃない、て。
ほんとうに、ばかだ。ばかだばかだばかだ。・゜・(ノД`)・゜・

結局・・本心を見せず、殻に閉じこもってた。。？
だとしたら、すごぉぉく申し訳ない気持ちでいっぱいだ（涙涙


　
マニュアル化・・・かもしれないけど、私これぜったい覚えておいて、ことあるごとに見て思い出して、参考しようと思う。
自分のうちに深く取りこもうと思う。自然にしていても、’自分を守る’意識がなくなるまで。

　
　
　
今、すごく　彼に逢いたい・・・
　

今日のがっつんです。（笑）


‥‥……━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━……‥‥

【愛されることが怖い】

私はこの言葉は違うのではないかと思っています。

【愛されることが怖い】　のではなく、男の愛を信用していないのです。

【愛されることが怖い】　のではなく、男の愛をきちんと受けられず斜めに見てしまうのです。

【愛されることが怖い】　のではなく、男を邪推しているのです。

【愛されることが怖い】　のではなく、男を自分が愛する事が出来ないのです。

だから、ひがみ、ねたむ、、そのあげく、すねて、反撃の嫌みや攻撃をしてしまう。。。

要するに貴女はケチなのです。

男は貴女を50％も愛してくれているのに貴女は20％も男を愛していないでしょう？

そう！貴女はケチなのです！！

もっともっと豊かに成りましょう。
豊かな満タンの愛を彼に降り注ぎましょう。
貴女が100％の愛を捧げなさい。
そうすれば彼は貴女を80％も愛してくれますよ（＾g＾）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ttp://hw001.gate01.com/funwaka/communi.htm

‥‥……━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━……‥‥
　
　
　
　
私も相当怖がりだとは思うけれど
周りにもたくさん怖がりさんがいて
心中ひそかにエールを送ってる。

何もこれは彼、彼女の問題だけじゃないと思う。
男を、のところを女を、に替えても、
親を、とか子を、とか友を、とか上司、社会、国、
会社…はどうだろう（笑）仕事、でも当てはまったっていい。


豊かになりたい、って思って日々修行（笑）してるけど、惜しむ心をなくしたいって生きてきたけど
まだまだまだまだまだまだまだ、って思い知らされた。


上記と同じ筆者が
信頼してほしければ、疑う事なかれ！！
と別の場所で言っていて、
ハッとしましたです。

疑って・・・・いた？って、思い至って。
そんな自覚はなかったけれど、すぐ不安になったり、確かめよう確かめようとするのって
。。そういうことなのではないか？
ものすごーーーーーーーーく反省したのです。
　
　
　　
　　　
　　
　+　+

思い出したことがあった。
30の質問の中にね、こういうのがあるんだけど

> 12もし今、浮気されたら？さよなら？許す？殺す？　
　　
　
それに彼はなんて答えたかというと。
　
＞＞彼女は浮気しません。
　
・・・読んだときもがっつんほろり（意味不明）ってきたけれど
信じるってこと思って、改めて思い出したの。
彼に比べて自分のなんと小さなことか。(ノω・、)ぁうぅ〜〜

　
彼がどんな想いでこれを言うか、
そんなこともわからない女じゃありません。
心意気うけとめましたですよ。

　
　
。。ねぇ前にも言ったね？
「信じた自分を信じる」、って。
話したよね。
私、あのときも
”あ、この人…みつけた。。”って思ったよ
とても嬉しかったよ
自分と同じよな気持ちに沿う思いを聞けて
あなたに触れることができて
　
　+　+
　
　
　
　
　
心にね、しっかり描き込もうと思うの。
うつくしく咲こうと思うの。


　
だいじょうぶ。もう間違わない。
だいじょぶ。
　
　

やきもち。

いろんなカタチのがあると思う。（男女の間のだけでも、ね）
完全にそっから解放されるなんてのは・・・無理なのかなぁ、やっぱり。(笑)
人を好きでいる限り・・ね☆

素敵な人（女性）がいたら女性ならその人に対して憧憬って感情持つと思うんだ
自分にないものを持ってる人は輝いてみえる★
こっそり心の中でお手本にしたり、反対に全然タイプが違ったりしたら眩しくみたりして。

だけど、そういう”自分にない魅力をもった”人が．．．
最愛の彼とそういう人が’仲良し’だったりしたら、それはもう、なんていうか、

　The ジレンマ。(笑)
　

聡明な女性は醜い感情を起こさないよう心がけるものですが
それでも、やっぱり、ふとした折に　ちょっとだけ．．．　ね。


自分にない、その人がもってる性質（しかも自分にあったらよいなーと思ってるものだし！）が
彼を惹きつけてやまなかったら？
もしかしたら、彼はそちらの性質の方を、本質的にはより好む人であったら？

　　彼はきっと気まぐれな仔猫みたいなコに振りまわされるのも
　　快感だと思ってる・・・（できなひ
　　打てば響くような冗談を言い合える気の置けないきさくさを
　　快適だと思ってる・・・（才能なひ

　
。。。こんな風に、自爆思考はなんでもないことから激しく萌芽して、止まるところを知りません。（汗
　
　

自分が理想の全てを実現する完璧な存在にはなれない、なんてずっと昔に思い知ったことだけれど
だから自分のないところも、逆にあるところも、素直に受けとめるようになったけれど(^-^)
　
　彼にとってだけは、完璧で全てを満たす存在でありたい、なんて
　
そんな、風に思ってしまうな。

そんな願いは　きっと終わることなんてないんだろうなv
　
　
　
　

だって　好きだもの　　ねぇ。。。？（照

　
　
　 * 〜〜 * 〜〜 * 〜〜 *


週末だったからか久しぶりにたくさんの人がオンラインになってて
私は少し忙しかったので半分覗いては帰り、なんてしてたのだけど
みんなでらぶらぶなお話（自慢大会？獏）みたいな雰囲気にもなって楽しかったれすvv

ある女の子が彼の名前を他の女性が親しげに呼んでたのに対して

”そぅ呼んでいいのは私だけなの！　やきもちですわよっ　ぷんっ”
　
みたいな書きこみしててね（微笑
それを見た姐さんがぽろっとこう続けたの。

　
　私にもそうやって独占できる勇気があったらなぁー，。:*;・゜☆ （ほろり
　
　
・・・ぐっっ　（ノω・、)
胸わしづかみされました。（いや物理的にでなく）ぇ
　
姐さんね、兄さまと仲良しなんだけど、それちょっぴり羨ましく思ったりしてるのだけど（上参照）
私も姐さんの彼氏さんに親しくしてもらってることに気づきました。。。です。
姐さまの口から　”みふはいーんだよ、やきもちとかしないよ”って確認し合ってるけど私もそんな気全然ないけど
。。。だけどフクザツな胸のうちは、いつもはっきりクリアーに晴れるわけでは決してない、ってわけで、ね・・・

　
まったく同じ気持ちを共有してるよぉぉ！
って泣きたくなった（言えなかったけれど）
　
やっぱり自分ばかりの視点でいちゃだめだめって思った


　
　
もっともっと大きくなりたいな。。　がんばりゅ（^-^）