大好きなものかきさんがいるんです。（あ、プロというわけじゃないけど）
えっと親友でもあったりします。
彼女とはやっぱりネットで知り合ったのだけど、一度お会いして更に仲良しになった！(>ω<)
も、存在そのものを愛すわ！って思ったの。会った後の印象で。

彼女は抱腹モノのお笑い話がすっごく上手なんだけど、とても切ない、情の深い、心に沁みるお話も一流です。

・・・おやすみ前に読んでしまったの。


『早く、彼と一緒になりたかった。
彼に、早く壊してほしかった。
彼と想いが通じないまま哀しかった心を。
不安だった時間の全てを。
彼と想い合う自分に生まれ変わるために。』

すれ違って不運だらけで回り道ばかりして泣いて泣いて悲しんだ挙句やっと結ばれる話ですが。

・・・・なんでこんなに泣けるんだろう。゜・(。´Д⊂ヽ゜。・
ずきって痛むような、どっかから落下する瞬間に感じる無重力の不安定さというかすーーと通り抜けて胸に残ってるかんじ。
・・・・・・痛み、なのかな？
そしてぱたぱたと目から落ちて。
しっとりと膝を濡らしてゆきます。。。


思った。

私は彼に愛されたいんだ。
愛されなくてもしょうがないと理性では思ってるけど、それでもやっぱり、好きになってもらいたいだ。
そして、今までの哀しかったの、苦しかったの、がまんしたの、補償されるのをどこかで望んでいるんだ・・・って。
渇望。
どうしようもなく苦しく、求めて求めて求めてしまう。
好き。　
好きになって。拒まないで。見落とさないで。
私を求めて。


うまくいかない、通じないって泣いた日々や降り積もった想いの蓄積が、どうしてもこの表現に自分を重ねてしまう。
・・・涙が溢れて止まらない。


．．：*．。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

ものすごい久しぶりにメル送った。
ものすごいったって数日だけどもさ。
えっと週末送ってなかっただけ？（獏
んでもーーメッセでお話もしてないし、先週はお帰りも遅いし、すれ違いばっかだったもんっ
ほんとーは昨日だって一昨日だって寂しくて触りたくてあなたからの言葉が欲しくてしょうがなかったの。
そう求める気持ちだけは強くて。欲張りで涙でちゃう。(-ω-、)
…ちゃんと抑えるけどさ。(笑)

今週はまったりできそう、ってBBSにあったから
「まったりしてる？」って聞いてみたの。
（あ、ほんとはその前夜にひとつすれ違ったねって意味のメル送ってあったのね。）

したら2時間後くらいに
　　ムラ無く忙しい
って。
。。。これだけでも、あってよかった。心底安心した。
だって、メーラー変えたとこだしメル届いてないのか、嫌われちゃったのかとやっぱり不安になってるし（笑）
　
　
お兄ちゃん優しくしてくださいね。
あんまりいじめると辛い思いばっか抱えて泣きます。
そういや、同じようなこと（泣いてしまうー）を言ったとき
　とりあえず泣かないで
って返ってきたことあったなぁ。（笑）
無防備でぶっきらぼうで優しくってまた泣けたような。（’-’*）
泣き虫なのはバレバレてるんだけどさ、蔭でこっそり泣いてばかり、って思われるかもしれないなーーあはは（汗

日記が書き込めないー
「日記を書く」って欄がないーメンテナンス？とか思ってたら
知らずにログアウトしてたようで。漠

んーウィルス感染して大変だった。駆除が。（氏
それもトロイの木馬タイプ。（ノω・、）　
添付ファイル開けてないのに、なんて感染力だ。ふーーー


*-*-*-*-*

思い出のかけらを集めて眺めるなんてシュミじゃないけれど、
あなたにもらった言葉を大切にしていたり。
時々、ほんの少しだけは、そやって浸ったり想像膨らませたりしても、いい。。。？
　
　
　　ちゃんと会えたろう？
　
　
　
　
かっこつけのあなたらしいね。(〃-〃)


その他は・・・コンタクトほぼなかったから、書けることがあんまりなし。（笑）
BBSでちょい様子気にかけてくれてたみたいだにゃ。(’-’*)
　「チミも多大に貢献したようだね？」って。
・・なんで知ってるのかなー？(笑)でもうれしvv(〃∇〃)

/-/-/-/-/

ああ、ひとつ、やばいことがあったよー。
やたら私生活を詮索する人がいて、そのメルがやだーって隠し場所に書いてたら、それをもしや見られたかもしれないという。(-ω-、)
見つかったのは、関係ない第3者だけどね。あの娘あんまり口が堅いとは言えないしな〜（苦笑
　
裏表、できればつくりたくない。
みなそう思ってるとは思う。
でも、人は「立場」ってものがあって、それぞれの「役割」を演じながら生きてる。
仮面をかぶらなきゃいけないことも、ままある。
言いたいこと言えなくて、呟くのは、禁じられたこと。。。？
どっかで沸騰しちゃわないように、上手に空気抜かなくちゃねって心のどこかで思ったりもする。
上手に。そこがポイント。(笑)　
　

アオイさんの復活が、あんまりあんまりうれしくって、思わず興奮したメル送っちゃった。(笑)
「いいことあったのー！！」って。
そしたら

　 良い事があって良かったね♪　

だって〜！(>ω<)
これまた珍しい調子が続いてます！(笑)


私が送ったメルの続き。（ちなみに普段は全然全文を書いてません。(^◇^；)
「あのねあのね、いいことあったのーー！悪いこともあるけど(笑)、でもでもやっぱりいいこと嬉しいvv　兄ちゃんもいっぱい忙しくてお疲れで大変で
しょうけど、それでも、いいこともありますように！今日もがんばってね〜vvv　…んで週末出勤なくなるようにお祈りしてる。。。(´・ω・｀)　ショボーン」

とぉっても忙しかったみたい。
また納期だったんだろうなー
木金遅くて土曜日も朝から行って日付変わってもまだいて・・・
いつ寝たんだろ？(-ω-、)

Rtたちが、日曜兄さんに会いに行くかも〜っていって、その話詳しく聞きたがったりする自分に気づいてちょっぴり苦笑。
だってだって羨ましいんだもん！私だって兄ちゃんに会いたいんだよぅぅぅぅっ(>ω<)
　

泣いていい？泣いていいすか？（ぉ
アオイさんが〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！
いらしたの、見つかったの、戻ってきて…（たぶんι）、とtっととにかく！（動転）お侍さん、感謝ーーー！！！！（号泣

うわーん、お侍さんも復活なされてvv
うれしーうれしーーーうれしぃよぉぉぉーーーー！！！！（>ω<)
大好きなおふたり。
この日記初めてすぐ見つけた、海に潜む宝物のような方たちvv（多大に一方的ぢゃが）
リンクする勇気がなくって、ROMしかしてないけど。（獏
でも、美しい心に触れてるだけで勇気がもらえたの。私の、密やかな心のお花だったの。
　
　
・・・うふ。ほんっと嬉しいvv　あ、いかんつい含み笑いが（ブキミだよ；）
　
あぅ〜〜いいことってあるのねぇ(；д；)　
　
アオイさんがいなくなってしまって、本当に悲しかった。
リンクを思い出せる限り巡ってなにか手掛かり掴もうとした。新しくお名前変えて登録なさってるかも、と思って新着日記をチェックしまくったりした。挙句の果てはロボット検索までかけちゃったょ（ぉ
リンクしてないこと、こんな悔んだことない・・・
知り合いでもなく、まして存在を知られてもおらず、一方的に慕うだけの関係ってこんなに脆いんだって、ネットだけじゃないけど、改めて痛感したよ。。。ほろり(ノω・、)
　
　　…ちょこっとだけの復活らしい。何が起こったのか、ご事情があるのか、もう書いて知らしめることを止めになさりたいのか、私には伺えない。
　自分のことだけ考えれば、やはりほんのときたまにでもネットにいらして下さればって、見捨てないで、消えてしまわないで、って思ってしまうけれど、けれども。
そんなことよりも、ただひたすらに。
ただ、ただ、幸せを祈ってしまう。


そして、奇跡がおこりますように・・・（願
　
　
　
*　　*　　*　　*　　*
　
　
そしてね、お侍さんvv
日記が止まっていて少し心配だったけれど、こちらはいつか戻ってきてくださる気がしていたの。(笑)
全然確証なんてないのに、なんて一方的。(漠

復活なさって本当に嬉しい。心の底から嬉しさがこみ上げてvv
見つけたのは、ほんの偶然。
事件で盛りあがってるときにたまたま読ませていただいた日記に惹かれてしまって。
そのまんま全部過去ログを漁ったような記憶が・・・（ぉぃぉぃ
人を救う、癒すってことに対して同じ感性をもっているって思ったこともあったけど、でもそれ以上に。
号泣してしまった。
心を清めてもらった気がした。
彼の秘められた優しさ強さに触れて感動した。
こんな人がいるんだ・・・！！って、ものすごく感謝したくなった気がする。

感動のあまり、思わず友達に紹介してしまったし。（ぇぇ
だってどんなお話もエピソードも、一言一句残らず好きだ。（ああ、それはアオイさんもだ〜〜どんな言葉の端でさえ、なんか、伝わってくる心や感性があって、幸せな気持ちになってしまふv）
・・・一連の怖い話シリーズは泣く泣く目をつぶってやり過ごしたけども。(´・ω・｀)　ショボーン　


新しい生活でお疲れなのはよくわかる気がする。(-ω-、)
私も海外転々としてそのたび緊張度びゅーーん！だったものなぁ〜（そして近いうちまた引っ越すし）
ああ、できるなら飛んでいって助けになりたい。(笑)（実家大阪やし〜〜関西弁たくさん喋ってあげたいィィ(笑)）


むーーんっ
こやって一人勝手に一方的に慕いまくるのが、クセなんだろうか。（苦笑
でも、素敵な人ってなんだか、人柄が薫り高くって、それに引き寄せられるんだもの。
甘いに匂いに誘われたあたしはカブトムシ〜♪てか（ぉ
みゅ・・・ひっそりこんなラブレター書いてるのも妖しすぎるな。（滅
　　

..：*.。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

お二人とも。
いつか、いつか、お近づきになれたら。。。？
とか思わないでもない。
相互したら秘密メモのやりとりができるんだよね・・・なんて魅力的(照（ノω〃 )
尤も相互して下さるかどうかはわかんないけどもさ。（漠

だけど、躊躇してしまう要素が。
なんか、リンクて繋がってるし、いつ誰の目に入るかしれないんだよな〜っていう・・・
とても、人気のある方のようだし。リンクいっぱい！(>ω<)

無制限にそやって広がっていくのが怖い。
見つかるのが、っていうだけじゃなくて、恐怖心と警戒心がある。何かを介在にして広がっていくのがネットの醍醐味とはいえ、私はいつもそこで二の足踏んでしまう。
人見知りなんです・・・
間口が広くて、誰でも拒まずっていうような社交的な人もいるけれど（兄ちゃんがそうだ）、私はそうじゃない。
自分の内に入る人をすごく制限してしまうタイプのようだ。というのも、いったん懐に入り込んでしまったら、私はものすごく大事にしてしまうと思うから。
おまけに断るのが下手だ。(笑)頼まれたらいやと言えないし、その人が漏らしたどんな些細なことでも誠心誠意尽くして助力してしまう。
・・・ので無制限に増やすと、身がもたないのだ。あはは
自分を守るボーダーって人それぞれで、たとえば兄さんなんかは、間口広い代わりに、ちょっとつっこもうと思うとバシンッって跳ね返される。私はそやって突っ返せないから、入り口の時点で「選んで」しまうんだろうなぁ・・・
　
　
ってなぜか話がそれたょ。汗
えっと、それプラス。んーあんまり自分の思うこと、人に聞いてもらわなくていい、って思うタイプのような。
私はこう思うんだ！聞いて聞いて！とか、私はこう感じてるのに、どーしてわかんないのよ！とか外に向かって言いたーい！とかあんまり思わないみたいです。
詩とかエッセイとかにして自分を表現、ていうのも、ないなぁ・・・
なんていうか・・・見つかりたくないんです。その、無制限に誰にでもっていうのは。。。勘弁。(笑)
私を見つけないで？触らないで、そっとしといて？って思ってるかもしれない。（獏
隠れたがりなとこはある。

…ってなんか自分で自分の言い訳ばかりしてますが。（*´ー`)
日記ならなおさら。
読ませるような内容ないよ、これ・・・・滝汗
最近サボリ気味だしなぁ・・・（つまり、他人に理解できるように説明交えて書くということを）
そういう、誰かに聞いてほしいっていう強い思いとか自分の気持ち知ってよ！押しがないので、そもそもこゆとこに秘めるはめになったかと。メル友や仲間に話さずに。（苦笑


んーと、つまり、そゆ小心者なんで、こわごわROMしてるという・・・という次第でする。（滅
でも、ちょっと、ちょっとだけ予感がする。
もしかしたら、勇気を出して、声かけてみるかも。。。？(笑)
　

おつかれだよね？
元気でますように。

残業ばっかりみたい。すごい時間に帰宅だ。
帰ってきてBBSにレスだけつけてるのにメッセつけないって…すごい珍しいのに。っていうか今までなかったんじゃないの？
・・・ほんとーに疲れてるんだろうな。。。(-ω-、)

私は何をしてあげられる？
何か、できることはない？
どうしたら、気分を軽く、明るくできるかな…？

それともそっとしておくのがいいのかな。
黙って待ってるのがいいんだっけ？
　待ってろ　って前言ってたよね。。。


いてもたってもいられなくなるのに、
実のとこ、私には何もできない。
これが、現実。(-ω-、)


祈ってるから。
ただ、黙って。密やかに祈ってることにする。
どうか、届いて・・・・・


+-+-+-+

追記。
つっといて、やっぱりメル送ったことは内緒です・・・アハハハハハハ（滅
一休みに。つって笑えるiモードのサイトね、送っておいた。(^-^)

おにいちゃん、だいすき。

一番ひどいことは書いてない気がする。ここに。
打ちのめされ萎れてるときは書くことさえできないんだろう。

今日はそういうわけではないよ？（笑）

あの人の優しさを見つけてる気がするのん
ちょっとしたことで表れてる気がするんだ。
確かめようがないことばかりだけど。

電柱｜_・）　ってのも
忙しくしてるようだね・・・？　っていうのも。


・・・私はそういう隠れた優しさを感じることができる、と思うのに。
ふわっと、大きな手で守られてる気がするん。
（尤もそれは彼の性質のひとつで、私だけじゃないとは知ってるけども。でも、その中に、入ってるってのはとても…とても仕合せだ。祈）
それは、単なる気のせいなのかな？
希望的観測による理想化なんだろうか。
・・・ほんとのあなたを知りたいよ。
　
　
　　私、あなたを探してる・・・
　
　

たいしてないけど毎日書いてみようかとふと思ったり。

今日はBrekenridgeに連れてってもらった。
山荘を持つJimのご招待。
彼はエンジニアで、望遠鏡を自分で設計し山荘にセットしてしまったのだ。
それを、見せてもらいに。
すごかった。屋根が動いて簡易観測所になるみたい。
・・・なのに残念ながら、雲がでて、お披露目はなかったの。（滂沱

私といえばピアノ見つけた途端ノンストップで弾きまくり。
（だってリストの楽譜が乗ってたんだもん♪）
おまけにお酒入った後は爆睡。人ん家で。汗
しつけのよい女の子のすることでも、
社交しにでかけたレィディのすることでもありません。
・・・深く反省。ι
でも心に負担をかけるような、無理に社交しなくてもよい、と心のどこかで思ってたりもする。
　
　
/-/-/-/-/

霧ちゃんに文章見せる。そしたら対抗して日記にSS書いてた。(笑)
感想書いてあげるべきだけど、ちょい疲れたしまた次回ね。
　
/-/-/-/-/
　
4時に気持ち悪さで目が覚める。
さっそく薬使用してみる。
ちょっと落ちついて眠れたかな？
・・・不安定だにゃぁ。ヽ(´ー`)ノ
でも効果あったのなら嬉しい！(>ω<)

　

たくさんしゃべる。朝まで。
3人でだから尚更よかったかも。
彼は途中までかけもちで忙しかったし。
遠くて残念ってのも伝わったかにゃ？(笑)
んでも、会えるっぽいし。（嬉v
お話楽しくノッてくれたし。
企画のこともたくさん話せてシアワセvv


で、最後にちょっと二人
まったり話せてよかった。
…またやっちゃった。（////。////）
無意識に「求愛」してるっぽい。（照爆
いや自分は必死で、なんでヒミツにしておきたいかって気持ち説明しようとしてるだけなんだけども。
結果的にそうかなぁ？やっぱり。(笑)
後になって、気にしないでってメル送ろうかと思ったんだけども、
まー・・・追求せずにおこう。


やさしかった
・・・と思う。
　
照れ隠しも入ってると思う。
　
熱い血のとこも見た、と思う。(笑)
　
クールに振舞おうとするところも。
　
そしてやっぱり包容力というか、大きいんだな、あの人は。(ノ_<* )
そう、思う。強く思う。

　
*-*-*-*-*

あ、買いましたよ。ふふふふふ
St.Jhons Wortね。
効果あるかな？
あのね、自分でこうやって負けないでおこうって何か行動するところが、嬉しい。
ただ、悲嘆にくれてないで。
できることは、するんだ。うん。
（のわりに職探しはなぁ・・・┐( ￣ー￣)┌ フッ　

涙がでる。
鬱期はもう終わったはずなんに。


・・・場所遠かったのがそんなショックだったんかなぁ、やっぱ？
なに期待してたんだって打ちのめされ。
・・・・・・┐( ￣ー￣)┌ フッ


　　
　　
誰も。誰もわかんない、私の気持ち。
ああ、言い方傲慢。
誰にも言えない、自分の気持ち。だって誰も知らないもの。
こんなにショック受けてるんだーって誰かに共有してもらいたいって思ったって、それ言えなくたって、それは自業自得なんだ。(-ω-、)　
　
わかんなくていい。隠したいから隠してるし。
あの人だけ、あの人だけが知っててくれたなら。
　
　
会いたいの。
　
今、この瞬間、
あなたに縋って「すき」って言いたい。。。(-ω-、)
　
　
-+-+-+-+-+-+
　
恋すてふ　我が名はまだき立ちにけり
　　　人知れずこそ　思いそめしか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　壬生忠見

　

泣いてました。（爆

早く帰ってきてにゃ。相談したいことあるの。ってメルに
　　用件による、って返事くるんだもん。

会えるかも、って匂わせたメルに
（めげなかったぞえらぃ←せめて自画自賛）
まるで他人事のようなレスくれるんだもん。
　
　
泣きついたよ、霧ちゃんに。
照れ隠しだと思いたかった。
今の時点じゃ無防備になれないのもよくわかってる。
だけど、やっぱり哀しかったんだよ。
　
　
だからついはしゃいでごめんっていうつもりが、仕事邪魔してごめん、て言っちゃった。
そしたら案の定，
　　別に邪魔に思ってないが。（苦笑
ってポイントずらしたレス。（涙
1時間半泣いて考えて、がんばろって思った。
だからその旨（あまり指摘しないでつい泣いてしまうから）送ったん。
そしたらようやく伝わって。
内容に触れたレスが返って来た。。。

ちょっとだけ進歩。
がまんしてないで、言いたいこと伝えるようになった。
彼はやっぱ優しい。それを感じる人だと思う。
　
・・・ごめんね。
　

------------
2NDに詩がUPされてた。
霧ちゃんとこに贈ったやつだね。
ほんとはとても、やさしいあなた。
私にも同じように思ってくれてたらいいのに、って強く願ってしまった。


*********************************

さて、3時まで翻訳して（例のやつな）眠った後、起きてみれば宙に。
　
　待機中（謎）

って。
それだけで号泣してしまう。（ぇ
まったくこの時期はなんでもないことでよくここまで泣けるなーっつーか。(*´ー`)
だけど、メッセつけるか迷ってる間（このへん天邪鬼ι）、宙巡ってたら私へのレスは一番最後だと判明した。
・・・悲しくてまた泣いた。
だからなんでそんなことくらいで（以下同文）
なぜ、わざわざ最後だったんだろう。
躊躇の末なんだろうか。おあげの次で。
意味はないんだろうに、つい探ってしまいたくなる。
やっぱ単に忘れてた？(笑)
　
　
・・・特別に思いたがってる自分がいる。(-ω-、)

なんでもいいから毎日書いたほうがいいのかにゃ？
よくわかんないけど。

昨夜、やさしかった。とてつもなく。
私はなんか・・・だめだった。
全然ちゃんとしゃべれなかったのに。（だってメル返事こないし。わかんないじゃん。不安じゃん（-ω-、)

　　気長に待つよ（笑）＞いつでも
　　ああ、OKだ

なんでこんな優しいんだろ。極時たま。（獏
困っちゃう。
やっぱ、気分なのかなぁ。。。


*-*-*-*-*

音楽聴くとやっぱ心癒されるね。
勇気がでたり優しい気持ちになれたり。
ミスチルの「蘇生」って曲を教えてもらった。
「きみがすき」を聴いた。

・・・やっぱり「すごくすき」だって思った。
泣きたくなるほど、しがみつきたくなるくらい、すき。


/-/-/-/-/-/

ムジカ（MUSICA）
大盗賊団「銀の律動(シルバリズム)」の頭。
銀の形状を自由自在に操ることができる。
女のコが大好きで、日夜声をかけまくっている。

[ Parsonal Details ]
名前： 銀術師(シルバークレイマー)ムジカ
武器： 銀(普通の銀より硬い)
誕生日/年齢： 0048. 5月20日/18歳
身長/体重/血液型： 174cm/61kg/0型
出身地： 生まれはパンクストリート
育ちはブルースシティ
趣味： シルバーアクセをつくること
特技： 女のコをくどくこと、盗み
好きなもの： 女のコ、ゲーセン
嫌いなもの： 女のコをいじめるヤツ

らすぃ。
ムジカが好きなんだって〜〜
女の子いじめないでね・・・？（T▽T）ノ彡☆バンバン！！

どことなく淋しく感じてしまうのは間違ってますか。
金曜日のメルで、
言葉はやさしいけど、どこかがっかりしたのもほんと。
誰にでもいいような、無難な言葉。
私に返す言葉は、そうなの・・・？
’私に’くれる言葉は、ないの・・・？

考えすぎかなぁ。
お疲れだったからかもしれない。週末だもんね。
だけど、とても淋しい。
BBSでも絡みが少ないの。
ま、敢えて少なくしてたりするけど、人目につくとこでは。


夢はいっぱいみる。想像つか妄想な。（*´ー`)
その中で思いきり甘えてる。
だから、現実が余計に辛いのかも。・・・バカだね、こりゃ。


の一方で、とても怖い夢もみる。

拒絶しないで。
どうか、私を拒んでしまわないで。

怖いの。怖いの・・・・怖い。


今日も臆病風びゅーびゅーです。(-ω-)

お兄ちゃんも、
ヤキモチを妬いていたりするのかなぁ。。。？
4日京都行けなかったことで？
彼が彼女と楽しい時間を過ごしてることで？

あんな苦しい思いをしてたりするのかな・・・
・・・それは、辛いな。(-ω-、)

　　　　　　　　　　　　　以上いろんなBBSを見て思ふ。


/-/-/-/-/

嗚呼ァッ！！アオイさんが！！
解除され…た・・・？Σ(￣口￣；)
そんな。。。大好きだったのに。
潔くかっこよくて、自恃が高くて美意識感じられて、読んでいつも勇気をたくさんもらってたのに。（衝撃大きすぎ・涙
戻ってきてくださら…ないかしら・・・゜・(。´Д⊂ヽ゜。・


/-/-/-/-/
今日はお腹空いて困る。
ダイエットだっつーのに。(-ω-、)

木曜夜。つけた途端に激しく慕わしく苦しくなる。
だけど、退席になってしまった。
またショックを受ける（笑）
ま、その後復活していろいろサイトの操作してたらしいけど。
私はどうしていいかわからないまま。
　
落ちる寸前に声かけてきた。
　　逝きます
って。
いたって普通だ。いつものとおりだね。
彼は、相手に何かあっても、普通に変わらなく接する人だ。
だけど、いじけてる私はどう反応していいか途方にくれる。
　
嬉しいのかもわからない。
いや・・・嬉しいはずだ。確かに。
だけど、どういう感情を持てばいいのか、自分でわからない。持て余している。
こういう自分が、可愛くないと思う。(-ω-、)
　
　
/-/-/-/-/-/-/

だいすきなアオイさんの日記読んで思った。
日々いろんなことが起こって、その葛藤をきちんと文章にしてるのは、とても為になるし、読んでて価値があると思う。
私にも毎日コミュニティの仲間といろいろあるが、それ全然書いてない。(苦笑
もちろんいろいろ葛藤はあるが、そゆことを話すメル友と話してればそれ以上に書くほどの情熱を持てないだけだ。わりと淡々とあっさりしてるように思う。
書くのは彼のことばっか。読む人はさぞやつまんないだろうなぁ・・・ヽ(´ー`)ノ

接触なし。（笑）
ああ、時差があるから…もうちょっとで4日でいいのかな？
・・・なんでかわかんない。
どうしてこんなことしてるのか自分でもわかんない。
だけど、なんとなく、様子を見ている自分・・・
ああ、あれか。直接の動機は、宙で会話の内容忘れられてたのにつむじ曲げたんだっけ。そんでそういう自分が嫌になって。(^◇^；)
なんてしょーもない。（自爆
だけど、それだけでも、ないんだけど。
ただ、なんとなく。なんとなく・・・
お疲れなんかな？
　
そうそう、それに3月15日の「うにゃ」メルも気になってきたん。誰か別の人への送り間違いだったんかな・・・？って。当時それを思いつかなかったなんて、なんてオメデタイ私の頭。花咲きまくりやね。（ぱっぱらぱ〜♪

でも、そんなこと言う傍からメル送りたくなって、どーでもいいや、送っちゃえって思わないこともないのにさ。
動機が適当だから、止める理由も適当で構わないんだけどさ。（笑）
　
　
・・・アナタナシノ生活ニ、馴レサセテミヨウト
ソンナ企ミ試ミテモ、無益ナコト知リ尽クシテルノニ。
　
　
　
でもさっきいつもより起床時間遅いの気になって電話してみようなんて思ったり。（*´ー`）
フッ呆れちゃうわね〜
　
　
-+-+-+-+-+-+

葉嬢に詩を贈ったらしい。応援歌。
見せてもらった。案の定報告してくれるもんで。（笑）
可愛らしい詩だった。エールがいっぱい詰まってた。
FRESH GIRLSって。
あなたの中で彼女はそんなイメージなんだね。
複数系なのは、単なる照れ隠しや誤魔化し？
それとも意味があるのかって思ってもいいのかな。。。？(-ω-、)

毎日
少しでも多く
少しでも長く
少しでも心地よく
あなたに触れていたい
と願ってしまうなんて、だめだ。
こんなによりどころにしていては、だめだ。
それがなくちゃだめ、なんてそんなことではだめじゃないか。
　
　
だめ。だめだよ・・・
。。。うん。


　
でも、幸せになれるんだ。
なんでもいいの、なんでもいいからあなたを感じることができたら
その存在を確かめられたら
干したてふかふかのお布団の匂いのように、安心してしまう。
　
・・・そういう人なんだ。
輝いてる、と思うの。
内なるものが。
醸し出す世界が。　

ただ、触れていたい、と望んでしまう。

にゃ〜〜〜〜！
神様ありがとう・・・（大袈裟？
よかった、違ったのぉぉ(；д；)
お仕事だったんだって・・・だから朝早く出たのね。。。ぐしゅん（p.Q)

うっっ違うとわかってみると、これほどバカなこともないんだ。
一人で疑心暗鬼に陥って、不安になって疑って一人で勝手に傷ついて揺れて怖くて苦しくて情けなくて泣けてきて怖くて怖くて怖くて。。。
胸をかきむしるような痛み。
自分で生んでしまった・・・
でも、そうしてるうちにも分析癖が出てさ、いろいろ考えてしまったんだけども(笑)、あの時感じたものすごい重苦しい気持ちは、「怖さ」だったと思う。
喪失の予感とその恐怖。
・・・私は、これに弱い。(-ω-、)
　
　
メル出したのね。
確認する意味でも。
　「[岩蔭] _ ・) ソォーッ
　　・・・なんとなく。（痛　
　　謎でごめん　」
・・・みっともない。すげーみっともない。美しくない。美意識があったらすることじゃない。…自分でわかってるから余計に自己嫌悪してしまう。
どっちかというとね、行ってるかどうかの確認、よりも、隠されるほど嫌われてるか、の確認だけれども。HGのBBS見たら不安になってしまったから。
1通だけすぐ返ってきた。
　　俺か？
って。
バカだなぁと思うけど、それに思いきりまんまでレスしてしまった。
　「。。。。ん。
　　そうなん。謎でごめ。
　　えっと、えぇぇっと・・・・・ちょっと自分の為に。兄ちゃんに触りたかったん。（爆
　　やっぱ意味わかんないよねっ　(>ω<)あはは〜（乾
　　楽しいお休みをねvv」　　

・・・レス暫く来なかった。(笑)
だから、本当に、もう絶望に陥りそうになったけれども、心は泣いて、胃がぎゅんぎゅん痛んで、ビィル呷ってばかりいたけれど、3時ごろに、レスが来たの。
　　今日は仕事でちょい遅い〜（鬱
　
……そんときの私の気持ちったら！！(笑)
「自分の為に。」って書いてたの、意味わかってくれてるんだなってさ・・・応えようと、できる形で、言えるだけのことをしてくれようとしてるんだなって・・・(;д;)
　
でもね、でもね、それでも、ほんの少しだけ、もしかしたらカモフラージュ？って思わなかったわけじゃない。嗚呼なんて醜い私だろう。。。（泣
　
そして。その後はとってもいい感じにメルが続いたの。（涙
いっしょけんめね、考えたよ。なんて言葉かけてあげたらいいのか、って。自分がお休みの日に仕事してたらどんな気持ちになって、どんな言葉がそれを和らげるだろうか、って必死に想像して。
そのせいか？、優しいメルがたくさん返ってきたの・・・(；д；)
　　無理すんなよっ(^^)v
　　あと二、三時間ってとこかな
　　もうちょいで着く(爆)
ふぇぇぇぇぇん！！゜・(。´Д⊂ヽ゜。・


..:*.。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

・・・そして。今、仕合せな私。
今ね、いるの。(笑)回線の向こうに。
話してないのに。(笑)
話してないんだけどね、嬉しいの・・・・(〃-〃) でも、触り損ねてしまった。おばかな私。（*´ー`)　

そっけなく冷淡なのは、
単に機嫌が悪いのか、私のことがキライなんか
・・・わからなくなる。
　　
虫の居所のせい、って言い聞かせて、
そしてすぐまた、「ああ、でもやっぱり・・・」と怖くなる。
頭の中で、ふたつが勝手に追いかけっこしてるみたい。
　
　
そして、私ははっきり聞けないことを知ってる。
彼は答えてくれないことも知ってる。
　

　
いじめられっこへのいじめがエスカレートするのは、
その子がそのいじめに堪えられるからだ。
独りで黙って堪えることを、彼らは見抜くのだ。
　
・・・打たれ強いのも考え物だと思ったり。(*´ー`)


+/+/+/+/+/+/+/+/

予感。そして予感。
あああ、うそだといいのに。
　
・・・京都にいるかもしれない。（泣
お忍びなんてしないで。
もし行ってたら。
行ったことよりも、「隠してた」ことの方に傷つく。
　
　
・・・・・・・・・・・・神様。

だらだらとたくさんしゃべる。
絵描いたらしくて、ずっと取るり込み中だったのに突然
「ちくせう、ちくせう、ちくせう！！」
ってメッセ窓立ちあがるの。(笑)
　
夜中も起きてたっぽいけど葉嬢ともしゃべってたんじゃないのかなー
葉嬢とべりくんはしゃべってたらしいけれども。
葉嬢話しかけてきて、私いなかったからあっちに行った可能性高いよな。
　
　
　
ま、それは考えない。無駄だし。
だらだら、途中で止まりながらぽつぽつと話しが続く。ちょうど昨日のように。
兄ちゃんが振る話題は技術的なことばかりだね。
ま、集中してアップロードとかしてたから無理もないんだけども。
この日は、私が解決策見つけると、素早くさんくすっ☆って返ってくる日。(笑)
絵、褒めたり、疲れたって言うのに’がんばったね〜〜’って言ったら
m(_ _)m
とも返ってきた。「ご声援感謝」らしい。(笑)
・・・照れてるんだろうからつっこむのはやめた。(笑)

　

そうやっていつも突然やってきて　生ぬるい優しい言葉は要らないです
そして気がつくとまたいなくなって　
あたしまた泣かなくちゃいけないじゃない

あたしを怒らすこと泣かすこと　
それだけはあなたの特権として許してたけど
あなたに今会いたいのに　いつもいなくなるんだね
なにしてんの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　written by Aiko


..:*．。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

話せないって言ったのに。
じゃあね、またねって去ろうと思ったのに。

聞こえなかった、聞かなかったふりするなんてずるい。
いつもよりずっとずっとやさしいなんてずるい。
さりげなく、しかももっともらしい言い訳してくれんのも、ずるい。


胸がいたい。