あの人が　そばにいて
その瞳の中に私を映してくれるだけで

それだけでいつだって
私は幸福の果てまで連れ去られてしまう。


あの人が　私に気持ちを向けてくれていたら
それだけで気を失いそうにうれしくて
このまま消えてしまってもいいって思う。


　
煙草の煙のむこうで
私は面映くこそばゆくなって、身をよじらせる。
　
　　　
　
　


　　＋
　
いろんな恋のカタチがあって。

友達っぽいのや　主従のようなのや
本能で結びついてるのや
理性で離さないのや
　
穏やかなのや　激しいのや
楽しくてのんきなのや
刺激的・官能的なのや
　
求められるのがいいのか
追いかけていくのがいいのか


どんなのが自分に合うんだろう
どんなものを欲しているんだろう
　　
　
ずっと　穏やかなやさしい恋をしてきて
それはとても自分に合っていたはずなのに

なぜ
今　私はここにいるのだろう

　
自問を繰り返す。


　
　

『　体がパンケーキになった気がした。
　ぐったりしてうっとりしてへにゃへにゃのふ
にゃふにゃなって
　ぜったいに血管の中を流れているのは真っ赤な血潮じゃなくて、
　とろとろで黄金色のハチミツか、死にそうなくらい甘いガムシロップに違いなかった。』


こんな小説の女の子の描写に。
　
　『ゾクゾクが来た。
　頭のてっぺんから首の後を伝って背中を一気に駆け下り、
　お尻の割れ目のところから尾底骨に入りこんで、深い亀裂のその奥の、大事な大事なところではじけて溶けた。
　“ゾクゾク”が“ビクビク”になってお腹の深い所をぎゅううっと掴まれて、
　今度こそ本当に死ぬかと思った。』

　
”こんなんなっちゃえるのは
ライバルの女の子がいて　彼のこと手にいれがたくて
それゆえに相手のことが欲しくなる相乗効果の反動のせいよ”

”普通の状況の、普通の恋だったらここまでは。”

思ってた。
　　
憧れていたわけではない、って

自分では思うのに。。。。。
　
　


　
　

今はどんな小説を読んでも
映画をみても　TVのコマーシャルでも
ぱっと目に付く文字でも　耳に入る短い言葉でも

私は気持ちが激しく揺さぶられて
泣いてしまう。
　
　　誰かが誰かを想っている。
　
　
それだけで
　
自分の中の　彼への気持ちが重なって

溢れて　あふれて
　
堪えられなくなり
　
　
　
　
　

　
　

絶倒する。
　
　
　

　　＋

こんなに好きにならなくてもよかったのに。
　
望んでいたつもりはなかったのに。
　
穏やかでよかったのに。
　
狂うなんて。　
　

　
　　
自分のすべてで相手を望み欲し求めて手を伸ばし
感覚が研ぎ澄まされ
没頭し

すべては雲の上で
霧中であいまいで

涙は止まることない。

　
　
　


けれど。
ああけれど。
　
　
これを望んでいたんだろうか。
心の奥底から溢れる欲望が理性をノックする。


　
　
　
　　ずっと狂っていられたらいいのに。


　
　
　
　
これが
ホントウなのか。


　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
警告が鳴る。
　
　
　

毒舌にも何種類かあるような。
　

鋭い視点で矛盾や欺瞞なんかをバッサリ斬るのは
とても好きなんだけど


とても不愉快になるものがある。
とても痛快になるものもたくさんあるのに。

口調や使う語彙やさまざまで
そんなの関係なく

何かが足りないと
とても不安定な
取り残された気持ちになる。
　

結び、なのかな。
語尾だとか。
ほんのちょっとの気遣い。

貶めても　掬ってもらえるもの。
　

　
例えば
心配ごとに相談乗ってもらったとき
家族の不幸を報告しなきゃいけないときとか
普通にやさしい気遣いのできる人なら
「ごめんね
こんなの聞かせちゃって。」

って無意識にフォローする。
同情とかで流れてしまった想いを返そう、ってそういう心の働きが働くもんなのに。
それがあるから
みんなで調和してゆけるんだと思うんだけど。
　
　

言い捨てる。人がいるのね。

　
個人的思想以外の、大きな視点とか
気付いてなかったものを　見開いてくれるのなら
毒も毒を制すのに。
　
ただ気分が悪い、と感情的に言い捨ててしまったものは
聞かされた/読まされたものは救われない。
そのマイナスのエネルギーがいついつまでもしこりとなって
気持ちが不安定で取り残される。
　
　

あの人たちは　何を誇示しようとしているのか。

　

**
　
奪われたら奪い返そう、って気が起こるメカニズムになってるはずなんです。
人間の心ってやつは。


それでも
どんなところにも
他人のエネルギーを吸い取って生きてる人っているので
しゅんとしてしまうの避けられない。
（WEBにまでいる。うっかり見てしまってしょぼぼん）

　
たまに
あまりに反発心を刺激されてしまったら
言い返してしまうこともある。


しまった


って思う。

　
　
そんなのに遭遇してしまったら

ひどいことを言ってしまわないように

「奪われた」

と
思わないでいられたらいいのになぁと
思ったり。
ちょろりほーん。
　

　
もうこれ以上離れることなんてないと思ってたのに。
　
さらに遠くにいっちゃうんだって。

今更たかが数百km遠いとこにいくことになっても

なんてことないって余裕は見せてみたけど。

　
　

　
やっぱり

その時になったら

寂しい気持ちがわくんだろうな・・


　
　

命綱の固定回線でネットできなくなっちゃったらね

仮住まいで住所が不定になっちゃったらね

休出が当たり前だったりね

携帯があるといっても弱い無線の電波ではね

出向先は産業地区できっと回りに何もなくて

・・・市街地じゃないものね

　
　
　

もう　きっと

・・・・だいじょうぶ。

連絡が更に取りにくくなっても
”一緒”な時間が激減しちゃっても
　
信頼も崩れないし
未来を信じて夢はあるし
・・淋しさもなんとか埋まるし。


心配することなんて　・・・ない。
ないよ。

　
　
うん。
　
　
　
　
　

　たくさん車に乗せてもらった。
　雨が降ったりもしていたし
　どこに行くのも車出してくれたね。
　私の大好きな、うっとりしちゃう運転の仕方で
　その助手席をずっと独占できて
　ちょっとうれしかった。はしゃいでた。

　だけど車から降りるたび　
　乗り込むために戻るたび
　私は運転席側に回ってたよね。
　毎回ちょっと戸惑われて　
　「君はあっち」
　指差されて。
　
　・・離れたくないんだ。
　
　車のね　あっち側と　こっち側に　分かれちゃうのが　いやだったの。
　せっかく手をつないでいたのに。
　すぐまた車内で顔見れるじゃん、て言われそうだけど
　それでも　それがいやだったの。
　
　その何秒かがすごく
　心細く感じるの。
　大事なものを失った気がしちゃうの。

　あなたの匂いを感じられるところにいたい。
　そうじゃないと　落ち着かないの。
　身体の全部が
　そう言ってるの。
　
　
　どうしてかなぁ。。
　中毒者みたいね。
　
　


　


数ヶ月って決まってるから
　
心配することないんだよね。
　
また必ず車内で逢えるみたいに。
　
思いきってあっち側にいけばよいんだよね。
　
　
がんばるよ。
目つむって、せーのっで手離す。
　
　
　

私は助手席側で
　
私のできることを。
　
地図をしっかり見てればいいよね。
　
そうだよ、ナビは得意だもん。

　
　
　

　
　


「そんなに夢物語な話でも無くなるさ。もうしばらく我慢しな？」
　
　　
　
　
・・うん。
　
夢　近づける。
　
　


　
　
　
　
　

がんばれるよ。


　
　
　


　　あなたから聞いた　はじめての未来の言葉。　
　

　


　+　　+

　
（約束だから書いとくね。（笑）
こんなに落ち着いて聞けたのは
たくさん　からかわれて　はしゃいで笑ったからかもしれない。
心を寄せてくれたから。
感じちゃったから。
・・ありがとねv
　

　
鍵もいただいちゃったね。照
去年ごろの会話を思い出しちゃったよ。
　「社外秘ね」って。
あなたはきっと覚えてないだろけど。(’-’*)
　
　
遠くまで来ちゃったなぁ

遠くまで来たんだね。
　
　
　　　　たくさんたくさん想い出の詰まった　宝箱のやうな一年。
　
　

彼には
明るい話題を提供したい。


”自分が構ってほしいから”
”慰めて欲しいから”


そういう邪な心を隠した、もの欲しげなメールを出さないように。
気を…つけてる。
しちゃうときもあるけどさ・・・


彼が一日楽しく過ごせるように
仕事中なら　気分転換できて　少しでも気が軽くなるような

特に、一日の始まりの朝には。

いきなり暗くてヘビィな話題を振って
げんきをなくしてしまうなんてしたくない。
そういう話ってエネルギーを奪うから。
　
　
　
　
　
けれど　あちらの朝は
こちらのいろいろあった一日の終わりで。

　
悲しかったことや辛かったことなんかも　

ある。

　
聞いてほしいとか
報告しておいた方がいいよねとか


　
・・・でも
言えない。

躊躇してしまう。

　
　
　
　
　
だから

自分のことは出さずにいようとして
代わりに　できるだけ相手の状態や気持ちを思いやって…

てトライするのだけど

　
　
今朝そうやってがんばって書いてるうちに

たまらなくなった。


溢れて泣けてきてしまった。

　
ああ、この人に頼りたい
縋って泣きついてしまいたい

あなただけがあなただけにあなたじゃないとあなt
　
　
　
　
　


　
心弱る私。　
　
崩れそうだよ　夢が破れるかも・・・！　
　
　


　
　
　
　
　


　　

　　
傍にいるなら

顔が見えるなら

触れられるなら

　
　
こんなにも　ためらわずにすむだろうに
　
　

あなたの瞳を見たとたん


・・・胸に飛び込んでいくだろうに

　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　

んー。。困ったときのリスト頼み。　


♯やさしい気持ちをもらったv
　
ネットにて新しく”こんにちわ”してみた人に
精一杯思いを尽くして言葉をかけてみたら
それ以上にいっぱい思いのこもった言葉を返してもらえた。
感動・・・
その人のやさしさに触れた気がして
とてもぽかぽかした。
　
　
　

♪久々、日本のカレールゥでカレー作った。
なんだかもうめっちゃんこ美味しいって思った。肉なしだけど。(笑)
たまねぎ時間かけて炒めたり、美味しく作るコツのいくつかは実践したけど・・
ごはんも丁寧に研いだらいつもよりおいしかったよ。
丁寧な気持ちで、手をかけたらおいしくなるんだなぁ・・・
ただのカレーですがやたらと感動しました。

あ、作ったのは昨日で今日食べたらいちだんとおいしかった。(笑)
でもポーチドエッグ合わせようと思ったら、失敗しちゃったよ。てへ。

　
　
♭最近、朝の陽射しがめっきり明るい。
もうすぐ春。
　
　
　
♯友達の文章が　
褒められているのを見つけた。
なんだか嬉しい。

　
　
◆GMATの文法問題が紹介されてたのでちょろっとやってみた。
あちゃーって結果だったけど
日常の慣用的使い方の、文法的誤解が解説されてて　目が開かれた。
新しい発見って快感！
　
　
　
♪長風呂したついでに　タイルやそこらもぴかぴかに磨いてみた。
ひゃほー☆

　
　
　
◇「元気は俺達から少しもっていけ」

どしてそう…心にぐっとくる言葉をあげられるのかな。
彼女にげんき。
聞いた私も・・惚。ぉぃぉぃ
　
　
　
　
　　

♯さいきん　心の距離が近い気がする。
　
・・・とても　うれしい。
　
　

　
ええっと。
今日の感想・・・

やっぱりお兄ちゃんはすごいな。
　
みたいな。（照
　


　
　
　

前にも書いたことがあるんだけど

叱るでなく、批判するでなく、
何も言わずにさりげなくそっと道を指し示して
軌道修正してくれる。
外れたことを知らせてくれる。

それってすごいことだって思うんだ。
気づいたときにすっごく自分が恥ずかしくなって、かぁぁって顔に火がつきそうになるけどにゃ。(///。///)
　
でも　そやって恥じ入ってる私達を
突き放すでもなく　侮蔑するでもなく
それさえ受け入れて　あったかく見守ってくれてる。
　
　

　
。。。泣けるよね。（ノω・、)
　

　
　
詳しいことは　兄さまも面映そうだから　省いちゃおうかな？
　
ていうか本人はきっと意識してやってない。。？
　
だから　私や他の人が　そう言って賞賛や感謝すると
買い被りだ、
って謙遜しちゃうんだけど。

　

でも　やっぱり
感動しちゃうよ？
された方は。
　

　
　
　
だから　あなたは　
　
いつまでも　私のポーラスタァで

常夜灯で
　
憧れの地で
　
　
…帰るところ。
　
　
　
　
　
ひとりで自己満足にマンセーしすぎ？（照

盲目で錯乱してて心酔しすぎて陶酔してるだけかもしれないけど。（しかも○ch用語。汗）
　
　
　
でもっ　
いいじゃん、(>ω<)
　
　
世界に一人だけでも
　
変わらない揺るがない
　
熱烈な彼の信奉者がいたって。
　　
　


　　
　
たった一人の　ベターハーフ・・・・

　
　
　---------------

　
そうだ　J’adore ってフレグランスにあるよね。

「熱愛する」　って意味のフランス語の。
　
　
照れ屋な兄さまに　私信添えとこ。

I love you so dearly　より深い激しい？愛の表現に

I adore you.　ってあるの。
　
熱烈に愛する　って意味なの。とても情熱的で愛が深いわ。　
恋人同士はよく使うのよ。
love you　がとても広義的な分ねv　
（I love you.　にもたくさん応用バージョンあるのよーv
たくさん伝えたいな♪）


さらに激しく自分の魂をも奪われるような愛になったら

I worship you.

とも言うのね。
崇拝する。って意味。
ほとんど宗教のように、あなたが私の光です、って
そんな気持ちを表現する為に使われてる。
　

・・・なんとなく　思い出しました。

今度使わせてねv(^-^*)
　


それから　私の大好きな彼女にも
あなたの素敵なところ　私が素敵だって思うところ
をまたひとつわかってもらえて　彼女にも同意してもらえて
・・とても嬉しかったです。
だって・・・
私があんまり好きだから、って
からかわれてたんだもんっ（>ω<）
　
　
　

　---------------

うわーすごいなーーーーー（あんんぐり60秒）
って方に出会った。日記でだけど。
　

なんだか　もう　パワーが違う。
がんばってきた分の底の厚みと幅が違う。
　
私はまだまだ甘ちゃんだって思い知らされた。
”まだまだ”とかつけなくてもいいくらいです、ハイ。
ぽわぽわしてるのは認める・・

それなりに波乱万丈で　がんばって乗り越えたこともあって
しっかりしてるとこもあるけど。

全然違うや。
がつーーーーーんてきた。
ううん、がつーーーんずどーーーーんぐぉーーーん　くらい。


落ち込むスキマもないほど衝撃受けた。
だって全然違うんだもん、もう。

波瀾のレベルも違うけど
がんばりの程度が。
　

自信は　自分が自覚してどれくらいがんばったか　によってしか生まれないと思う。
私は　がんばって成果を出したこともあるけど
どこか自分に甘くて。
そんな風に、”それなりのがんばり”で折れたことは
やっぱりそれなりの自信しかない。
でも　ささやかでも”私の自信”なんだけれど。
　
　
その方は書いてらしたのだけど


「だって、ホントに何があっても
　負ける気がしないもん。」
　
「すごく自分を信じてるのよね、これは」
　
　
　
これは　がんばった人にしか言えないセリフだと思う。
本当ーーーーーーーにがんばった人。
歯を食いしばって。
自分の底力を知ってる人。
　
・・・もう、単純に尊敬というか感動してしまう。
　

　
で、その方の歩んできた内容だけがすごいんじゃなくって
なんだかすごくお人柄も好きだと思ったv
きっぷがよくてあっけらかんと、さばっすかっしゃきって感じで☆
あ、B型だ。やっぱり。(笑)
ひょうきんなところもたっぷりあるし
でも　しっとりと女らしいとこや　可愛いらしいとこもv
愛情深いお母さんな日記には涙しちゃうし
もう・・・ほんと目標！っていうか
こうでありたい、って思うまさに体現！？
私にはない性質もたくさんもってらっしゃるけれど。(>ω<)
何歩も何歩も先を行ってらっしゃるような。
う〜〜〜ん、すごい方に出会ってしまったぞ。
しかも、それがすっごく嬉しいぞ、私は。(笑)
　
　
たくさんファンがいらっしゃるのもわかるな。
会えてよかったなv
きっと何度も何度も繰り返し　その方の言葉　思考や行き様をなぞってしまう。
読んでるだけでげんきになりそう！
わ〜〜〜い♪


　
　
　+　　+　

。。がんばろうって思った。
私には夢がある。
未来をみたい。
今、力を出すときだって知ってる。
負けてらんない。
　
読んでて、私は全然がんばってないこと思い知らされた。
まだ　助け船を期待して待ってるとこがある。　　
「どこか他力本願が残ってる」
指摘されてる欠点。
　
そう。
必死にならずに済んできてしまった。
いつも助けがあって　詰めが甘くて
どこか庇護されてる。


むぅぅ。
かっこいい女目指さなきゃ。
自分の望むように生きたいと思うなら
それなりの代償は支払わなきゃなんない。
まだまだ甘いぞ、自分。コラ！（ごつん

　


　+　　+　
　

…だけど
そうやって　”甘えるなー何でも一人でがんばるぞー！”って
ぎすぎすカチコチ思わなくても、いいんだよね。
（あ、その方は全然そうじゃないけど）
　
やっぱり女の子だから
最後は男の人の腕の中でゆったり安らぎたい。
頼って潤いたい。
それがどんなに　大事なことかって　知ってる気がする。(ノω〃)　

でも　その他の部分では
ちゃんと　自分で立てるように。
　
バランスよく。

しっかりしよ！

　

そんなこと思ってたら　こんな風にも書かれてた。
　
自分が手をつないで共に歩いていきたいと願う人にとって、
自分も　「繋いだ手を握り締め続けたい相手であるように
努力して、踏ん張り続けますぞ。」
　　
　
そうだった！(笑)
　　
んー。。かっこいいv
　
というわけで　こっちでもがんばる気力がむくむくわいてきました☆

（といってハタと考えたけど、
どんな人であったら　
彼が”握り締め続けたい”って思うのかな・・？あれ？ぉぃ）
　

　
　

　
なんだかやっぱりたくさんげんきをもらってしまった。　
今日この方と出会えたことも　
私にとってはすごく重大なことだ。
　
だから　この出会いにも感謝します。
　
　

　
なんて言っていいのかわかんないけど。

変わった、って思う。自分のこと。

まだ・・少しずつだけど
自分を出せるようになってきてる・・と思う。（照
　
　
　
　
殻を　破れるようになったのかな。。。
　
　
　
　
　


　　＝　＝　＝

私は今のところ　人当たりはよいんじゃないかと思う。。
明るいと思うし　よく笑うし　声も高いし（幼児声・涙
昔はニガテだったけれど、必要ならおしゃべりもするようになって
みなが楽しく過ごせるように気を配る、っていう社交のルールを
こちらで学んで身につけてこれたかな、って
まぁ、あんまり及第点あげられないのだけど。（-ω-、)

ほんとはとても内向的だと思う。。
一人でほっとかれても大丈夫。
むしろそうして。（ぉ
一人で自分の考えに沈思してるのが好み・・って根暗？（麦

説明とかって面倒って思うし　できれば黙っていたい。（爆
自分のことでも。　一般的な物事についても。
あんまり、”これはこうでしょ？”
私はこう思ったんだよ、あーだこーだ、と
聞いてもらわなくてもいい人・・


ってここに書いてたら「ハァ？」てな感じだけれども。獏
きっと日記を書いてる人には　そういう方も多いんじゃないかって思うのだけど。。(笑)
　
　

　　＝　＝　＝


だから　自分のことを話すのはずっと苦手だった。
自分の周りのことも。
今日は〜〜をした、ってそんなことでも。
あんなことが起こって、こう思ったんだよ、ってそんなことでも。

んーーうまく言えないけれど。

私はこれがすき、私はこうなんだよ　こうしたい、って
そんなことがうまく言えなくなってた。

　
でも　そんなの言わなくったって何ら不都合はなかった。
むしろ言わない方が　うまくいった気がした。
　
　


だけど

彼とつきあうよになって
二人で気持ちをすり合わせていく過程で
最初はやっぱりたくさん摩擦があって

うっかりけんかもしそうになって
　

「やっぱり・・人とぶつかると　自分のことたくさんわかるね」
「特に悪いところとかな。w」
「そうそう。涙」


なんて話してた。


　
私は　この日記にもあるように

うまく言葉が言えなくて　自分のせいだけど
気持ちが伝わらないのに　悩んだり

彼の気持ちを聞く勇気がどうしてもわかなくて　
やんわりぼかすから　答えてくれなくて
それでさらに落ち込んだり
悪い考えに陥ったり
泣いてばっかりいた
　
　

でも　そうやって泣いたことを通して
しっかり学んできたとも思う。


それって、機嫌とってくれないって　拗ねてたんだよね・・
期待ばっか黙って押し付けて　わかってくれない、って

すごく失礼なことだ。


（そりゃーお姫様扱いもしてもらいたい、って気持ちはどんな女の子にもあるとはいえーー(>ω<)(笑)


何がいけないのか　どうしたら伝わるのか
どういう言い方をしたらどうなるのか

自分ばかり傷つくまいと守っていたら　どうなるのか
私の悪い癖は何か。


勇気はどうやって出すのか
　

・・わかってきたと思うんだ


最近。
聞きたいことは　ひっこめずに　ストレートに聞けるようになってきたと思う。
自覚がある。
だって
がんばってる。


ぼかしたり婉曲に言うから逸られたりするんだ。
下心をね　自分を丸裸にされたくない、とか
これは気づかずにこれだけ汲み取って欲しいな〜、とか
私が言わないでも気づいて？みたいな
そういうずるい、邪な考えがあるから　避けられるんだ。
　

まっすぐに　言葉が届くように。
　
　
自分ばかり守らないように。
　

ちょっとね　
できるようになってきたの。
　

うれしい。。。


　　＝　＝　＝


あなたといるおかげだよ。
私変わったよ。
こんな年になっても
人間ってまだ成長できるんだね
ううん、ずっと成長だよね。

あのね　できるなら
もっともっと素敵でいられるように
隣でがんばってたい。
　
あなたはさっき
二人でいるとき「キミはずっとこちらを見てるから呼ぶ機会がないんだ」って言ってたよね。（ノω〃)
そうね、私ずっとあなたの方を見てる。
目が自然に追ってる。
なくせに　目が合ったら　うつむいたりして。
逃げるくせ・・・
まだ直んないね。
　
でも、それでもね
隣にいられたら　
たくさん学べるんだよ。
　
怖がらずに　心を開くこと
自分を見せること
相手に・・ぶつかってくこと
　
　
あなたからいろいろ吸収できる・・

　
なんだか　それってすごいことじゃないかなーなんて。（*^-^*）
手前みそかにゃ？やっぱり。(笑)
　
　　
　
　
　　　＝　＝　＝
　
あのね　大人になったらさ
もう叱ってくれなくなるでしょ。周りの人が。
それって・・・実はすごく怖いことだよね
「そんな年になったんだから自分で気づけ」
って放っておかれるのね。誰も注意してくれない。

自分の細かい欠点がいちばんにわかるのって仕事を通してだと思ってるけど
それさえも自分で気づくポイントが多い。
ミスしたら、もしろんミスは指摘してもらえるけれど、
なぜそのミスを犯したのか　どういう性惰がそれを呼び起こしたのかっていうのは
自分で分析して気づかなきゃいけないポイントで。
気づかないといつまでも繰り返してしまうわけだよね。
　
　
　
恋愛を通して・・
尋常でない感情の波や渦に晒されて
今まで知らなかった自分に気づくっていうのは　言い古されてきたことだけれど
なんだかもう　そんなのは卒業したと思ってた。
勝手に。(笑)
理屈っぽぃ私はいろんな論理くっつけて
どんな気持ちも分析できる気になってた。
まだまだ知らない自分があるのはわかってたけど
それさえもきっと大丈夫だって。
　
　　
でもそれは思いあがりだよね。やっぱり。

私が今までうまくやり過ごせてきたのは
単に周りに恵まれてたから。
ものすごくぶつかる人に会わなかったか
会っても真剣にぶつからなかったか
自分の欠点に向き合わないで済むように逃げてたから。

そしてやさしい人に囲まれて
たくさんの気遣いを受け　助け船を出してもらい
楽なように生きてきてたんだなぁって・・・


　
自分の発見・・・っていったらなんだか面映いけれど
悪い癖に気づけて、直せるようになるって
すごくいいことじゃなぁい？
これってとっても個人的な感情で恐縮なんだけど
なんだかすごく嬉しいのね。
向上してる・・って気分なのかな。自然と高揚しちゃうんだよ。おかしいね。（照
こんな風に思うのさえ
思いあがってるのかな？
ちょっと心配で　わからないけど。

でも
そんな風に　なんだかふわふわといい気分で
とっても嬉しくて　伝えたくって

わからないままに書いてみました。

　
　
　
　
　

　***伝えたいのは
　

　　　　　　ありがとう


だよねv

　
　
　
　
　　　あなたといれて　とても　うれしいです。
　
　

辛いつらいって言ってるのはやだ。
例えPMSであってもさ。（笑）
だから身辺を忙しく　身体を動かし　脳みそを働かし
ってしておこうと思う。
　
　
　きっと　ひとりで乗り切れる
　だいじょうぶ
　すぐ　楽になる
　
　

ほら　ね？
　
　
　　
　　−−−−−−−−−−−−
　
連絡絶ってみてる。
いつまで続くかわかんない。
私が返事をしないのではなく
彼が何も言わない。
　
夜は合えない
電話つながらない
昨日は私が怖くて立ち上げてない
今日も・・・どこにもいない
　
　　

無駄な意地の張り合いっこ？
私はそれニガテだからしない。つーかできない。
すぐ降参してしまうのさ（＾＾；
　
　
こういうことは何度もあったけれど
今までのよに”忙しいんだな”と納得できない自分がいる。
っていうか勘が騒ぐ。
　
　
　
嫌われたのかも　何か呆れさせたのかも。
それで面倒でうざい、と放り出しているのかもしれない
と思わなくもない。
それはそれで怖いけれど。
　　

　
　
　
終わるかも。
　
　

　
　
　
14日にはきっと何もない。
　

　
素直に弱音が吐けたらいいと思う
　
思ったことがそのまま素直に言葉に出る人がうらやましいなって思うこともある。
（あ、なんだかまた根暗ニッキなヨカーン獏
　
かっこつけな私は　そのままの心情を吐露ってできなくなってしまってる。
　
ちょっと知恵が回ると、思考にワンクッション加えることなんてすぐ可能になる。
特に書き言葉だったら　格好体裁加えるのは不可避かもしれない。
　
小難しい言葉で飾ったり解釈加えたり　客観視点に立ってみたり　
何が言いたいのかは　オブラートに包まれてしまってる。
読んでるものとか気分とかにも左右されるけれど
だいたいは、それが自分を表現する手段として　長年のクセになってるんだと思う。

・・・それは　自分がそれを望んでるからだ。
素直に吐露して
自分を丸裸にされてしまうのが怖いんだ。

いつのまにかついた自衛のポーズで。
自分で自分のこと可愛くないなぁと思う。
　
　
私は聞き役に徹するタイプだけれど（徹するってことは自分のこと言わない、からやなやつだなと思われてるかもしれない）
人のことを心配してれば　やさしい人と思われるし
自分の心をあけすけに見破られることもなくって
私にとっては一番都合がいいだけなんだ。
　
　たんに私が「言えない」意気地なしだってことを　
　いったいどれくらいの人が知ってるのだろ…？
　
　

そのままの飾らない言葉をつむぐ人を
気持ちをまっすぐぶつける人のことを
私はとても可愛いと思う

そして　飾らない本音の言葉こそが
心を打つと思うんだ。

　

で。お手本を見ぃ見ぃ、やってみた。（獏
本音出すならやっぱり関西弁でしょ　
ってやってみた。
普段ここまで出してしゃべらないけど。。。　
　
　
-*-*-*-*-*-*-*-*
　
と思ったけれどやっぱりヒミツに移動してしまった（爆
　
ぅ。
やっぱり最初からは・・・ムリ（滝汗
　
ちょっとくらい隠させて〜〜（ノω<）
まぁROMる人もいないからほとんど無意味ですが（笑）
　
　　
　
　　
　

彼にはきっと
　
見せられないでしょうね・・・（トオイメ
　
　
　
　
◇1行目で　弱音と書いたけれど
　
必ずしも弱音って言葉にマイナスイメージだけを持ってるわけじゃない
　
　
人から頂いた言葉に
　
弱音を吐きなさい
愚痴ではなくて。
　

というのがある。
とても含蓄があると思う。　

この痛み　ひさしぶりかもしれないな。

二人、たくさん傍にいられて気持ち寄り添えて

信頼を交わして

とっても満たされてたから。

ぎゅぅぅぅっと胸が泣く。

一人置いてかれたような

痛み。

息ができなくなって　不安で苦しくて

じっとしれいられない。

無理やり眠るために　細かい字の本を読んだりお酒を作ったり

ああ、これを傷つくって言うんだったな。

ぼんやりと思ったりもする。
　
　
　
　
　
自分の気持ちを　どこまで正直に伝えていいの？

苦しくなった時に　聞いて　って頼るのは　

甘えすぎではなぁい？

あなたのお時間やお疲れを　慮って　よい機会を待ってみよう…　って

収めちゃうのは　正しいこと？

うまく言う言葉が見つからなくて　言い出したけれど続けられなくなり

しまっちゃうのは　すごく下手？
　
　　
　私　ただしいことしてる？
　このままで　いいの？


・・・私ね　ほんとうに　そんなこともわからないんだよ。

もしかして　すっごいばか？（呆　
　
　
勇気を出して　振り絞ってものすっごくがんばって

投げかけた言葉が　ボールで反れて

返って来たのがファアル　か　見送り。
　
そうするともう・・・怖くって　マウンド下りたくなる意気地なしで。
　
直球豪速球辣腕ストレートピッチャーを　目指せばいいのかな。
　
二死満塁でもリリーフ呼ばない勝負師になんなきゃだめかな。　
　
　
自分に負けるな、って声援がいっぱい飛んでくるの。
へたれなのかな、やっぱ・・
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
ぬくもりは　憶えてる。
　
瞳の色合いも　声の温度も。
　
忘れてない　あなたはここにいる。　
　
　
自棄になっちゃいそうな心を　どうにか苦労して

まっすぐに戻す方法も　いくつか持ってるよ。ちゃんとがんばってるよ。
　
　

　あなたの写真を見てみたり　　見たら絶対けんかなんてできないっ（>ω<）て思うし

　くれた言葉をなぞったり　　それだけで涙出ちゃうし　　

　あなたの心を　愛情深いさまを　思い起こしたり　　この人を好きになってよかった思うし　　
　
信じてる心を　もう一度　呼びさます　お守りだよ。

　
　友達に泣きついてみたり　　いっつもアドバイスくれるの　

　思いきり笑って　気分を変えてみたり　　脳みそ柔らかくしなくっちゃねv
　
　心のキレイな人に振れてみたり　　存在そのものがもう天使みたいね！
　

うつくしい心を　もう一度　蘇らせる　セレモニーなの。

　

それでも　待ってる時間が怖いから
よし！って腹筋しにいっちゃったりしてるんだよ。

　
　
　

もう少し　あなたの心を　見せてくれたら
　
ううん、見せてくれてるよね　たぶん　たくさん
　
んっと・・でも　もう少し　ほんのもう少し。

問いかけにも　応えてくれたら・・

　
いつも　いつも　追いかけてるけど

そのたんびに　くるっと　他所向いてしまわないで？
逃げないで　こっちも向いて？
　
私に　あなたの言葉伝えてよ。。。
　
そして私はまた返したいよ

二人で　たくさん伝え合って　

驚いたり　ぶつかり合ったり
　
想いを重ねて　距離を縮めて・・

そうしたいよ。できないかなぁ？
　
切ないよ　苦しいよ・・・
　
　
　
　

健やかで　楽しく幸せに　生きていてくれさえしたら
　
ほんとは　それをこそ　感謝しなきゃいけないの
　
あなたがそこに在てくれること

それ以上に望んではいけないのかもしれないけど
　
　
つい　求めすぎてしまうね

あなたといたい、と望んだ日から

私が　欲しいものは

それは・・・
　

　
　心のつながり　　が　大事なの。
　

　
　
　
　
　
　


　
　
アルベローニの "Ti Amo" を取り出してくる。
　
恋愛の秘密の解説書。
　
本当の愛か確かめる試金石が載っている　おそろしい本。（笑）
　
本物の愛か、
のぼせや競争愛やステータスにくらんだもの、寂しさを紛らわせるもののような
”恋愛らしいもの”かを区別する
20個もののクリアすべき項目がある上に
恋のカオスから愛情関係に行きつくまでに
通り抜けなければならない3つのテストまである。
　
　
怖くって開けられなかった。
　
失うことが怖くって　見ないようにしてた。
　
自分自信に向けてする<真意のテスト>、

私は最初にしたようなものだけど

それがあったから　ここまできたのだけど

もう一度しなくっちゃいけないかな。（涙
　
しなくってもわかってるから恐ろしい。。
　
　
　
　
　
　
どうして　離れると　途端にこんなに　不安になるんだろう・・・！
　

私が
　
今　泣くのは

いったい誰のための涙か。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
浄化の意味以外での
　
自分を可哀相だと思って泣くのは　
　
　
　
嫌いなのに。
　
　
　
　

　
　


　　　　　　　　　　こんなところまで来てしまった。
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　　　
　
　
　
　
　
　
　

　

　
　不可抗力を思う。
　　
　辛かったことを思いだす。

　
　

　
　
　+　+　＋　　　　　＋　+　+

テレフォンオペレータをなさってる方が
ひどいクレーム処理に精神まで傷ついて
苦しんでいるのを見た
私はその方が大好きなのだ。
　
ほんとうに　怒鳴ったり威圧したり暴力を振るったりしないで
どんなときも　どんな人とでも
巧くコミュニケーションがはかれるようになればいいのに。

世の中から　そういう悪いものがなくなったらいいのに。
って思ってしまった。　


否定したり嫌味を言ったり妬み嫉みや言葉の呪いをかけたり
そんなものも足を引っ張る。
人の心の悪い面を引き出す。
　
　　
　
やっぱり私は　至らないまでも
周りによいものを運んであげられるような
そんな人でいたい　と思った
　
　

　
ただ若いってことに　
　
可能性があるってことに
　
羨ましさを感じることができてきた。
　
　
　
　
まさか自分がそんな風に思うなんて。
　
夢にも思わなかったけれど。苦笑

　　
　
いや私だってまだ若いけどっ（笑）
　
これから大学に　これから就職に

そういう子の前に広がってる可能性を改めて見て
　
つい自分の少なくなってしまった選択肢と比べてしまったとき
　
自分の来た道を振り返ってしまう。
　

　
何もかもがうまくいってるときは
　
経験とスキルと、それによる自信に支えられた年輩者の方が
　
だんぜん重みがあるのだ。
　
そういう人は自分に満足していて堂々と、自信に満ちている。
　
　
・・・若者は実績がなく自信がなく未来が見えず焦っていて危うい。
　
だから　私は　年を重ねるのが好きだった。
　　
　
　
　
　
　
　
　
　なかなか一筋縄ではいかない道を歩むでしょうね。
　

それが本当なのかよくわからないけれど
　　
自分の前に差し出される状況を
　　
受け入れて　そしてできれば楽しんで
　
自分なりにその課題をこなし、少しずつでも超えていくしか
　
進む道はないのだと。　
　
　
　
「次へのプロセスのために今まで続いてきた状況が変化していくということは、
　
ただ’変わる’という自然の法則上避けて通れない課程だと思います。」
　

今日、友人がくれた言葉。
　
　いつでも頼ってきてね　　いつでも傍にいる
　
本気で受け止めてくれる。
　

　
私にはほんとうの愛にあふれる友人がたくさんいる。
　
素晴らしいものを惜しみなく与え　よい波長を飛ばす人達。
　

それだけは　私の築いてきた　誇るべきものだと
　
今日心から思う。
　

　

　
　

　
　
ねぇあの人を幸せにしたいの。

そしてできればとなりで微笑んでいたい。


そのために
　
　

　
　
どうか力を。
　　
　

　
　
「ずっと傍にいるから不安にならんでええ」
　
　
　
　
　
　
　
　
　
言われたいよ！！！！！！！（笑）
　
　
　*　　*　　*

友人を心から心配し心を尽くして見守ろうとしてくれてる男の子の言葉。
・・・・惚。（////▽////）
おしゃべりしてて話してくれました。
で、「好きな人にこそ、こういうこと言われたいよねー！！！（握り拳）」
と盛りあがっていました。（笑）

でもネ、このエピソードを聞いてたときも話してたのだけど
やっぱり日本男児って”妻や彼女以外の、自分の存在意義に深く関わらない、よって恋愛関係ぬき、でもちょこっと色気は出したい気楽な関係にだったら言えるんだろうか”って。
このような”ずっと”って継続と契約を意味するコトバは。
だとしたらとても臆病な気はするけど。　
　
束縛されたくない　自由でいたい、って欲望は誰しもあるものねぇ・・
（ていうか人間の幸福条件にあったような）
　　
　
私の相談役も、実際彼女に口にするには躊躇して言えないくせに
チャットやメルの文字でなら気取ったきざなセリフを吐ける。（笑）
彼女に言いなさいよ、と言ったら「無理」って言うくせして
なのにこのテのセリフは”言ってみたい”らしい。
だからってメル友に言って自己満足してるって・・
・・・ちょっとおばか？（笑）

　
　
でも　方便でもいいから、
時には、または女性が心から欲して必要としているとき、
こういうこと言える人だと　女性を幸せに、ゆったりさせられると思うんだけどな。違うかな。
安心は、恋愛に大敵かしら？？（笑）
（兄さまは適度に緊張感がある方がいい、ってそう言う・・
私は女性は愛されてゆったりして幸福なのがすき。）
　
それにこの言葉で重要なのは　どっちかというと前半より後半な気がする。
　
　不安にならなくていい
　安心してなさい
　信じてていい
　　
これを聞けたら、こんな風に言われたら、私ならとても安心する。
深く息をついて、怯えて緊張していた意識を休められる気がする。
だから私には前半なくていい。
”ずっといるから〜”とかいう条件なくていい。
知りたいのは彼の気持ちだけだから。
見失って不安になるだけだから。
そう感じるのは私だけ？
「継続」を欲する女の子には前半がより重要なのかしら。
未来は不確かなもの、とわかっていながら　でも
それでも　こういう言葉を拠り所にしてしまうんだろうか。。
　
　
　　
こういうセリフをなかなか言えない、って、
もし縁が充分でなくて別れることになったとき、言質をとられて
「ああ言ったじゃない！」って詰め寄られること心配してるのかな。(笑)
（そもそもそんなしょうもない言質を取るようなへぼぃ相手、さっさと見切ってしまへ、というのが個人的見解だけど）
「あの時はそう思ってたんだ。本気だったよ」
と心を尽くして言えばいいだけだし。（本気ならね）
人の心の移ろいを理解しない　機微もあはれも持ち合わせない情緒ない相手なんて最初っから以下略
　
　
ま、でもこれも性別関係なく性格や相性なんかもあるのかな。
男性でもこういうこと言うの好きな甘えたいタイプの人いるしね。
反対に「武士に二言は…」がもう性質として染みついてる人も。
I change my mind.　が普通、というかそれほど軽視されない文化にいるのとはまた違うだろうな。
一度や二度の方向転換でさえも、方向性がないのではと疑われたり、思慮は深く、行動は慎み重厚でないと軽軽しい、って取られちゃう傾向まだあるもんね。（えらい窮屈ですこと）


　
他人に依存したいって欲求がない自立した人は
’自分を縛るものはできるだけ少ない方がいい’
って無意識に思うものかな、やっぱり。
男性にそういう人が多いのは当然かもしれない。
でも、だとしたら
未来を縛ることなどは言わない方がいい
って思想もまた自分の可能性を制限し縛っていることになる。
　
　
これから考えがあちこち広がって
わがままな女や未熟な男のこととか考えてたら
なんだか男と女の関係ってやっぱりどこか
　−−どこまで自分のエゴを拡大し欲求を相手に呑ませるか−−
の闘い、シーソーゲームな気がしてきた・・・
　
　
　
　
　
私、そんなのいやだけど。
愛がない。　
　
　

　　
　
　＋＋＋
　
今日はちょっとシャープですね。
シニカルな気分なのかな？
合わない人がいたらごめんなさい。　　

　
前の職場に遊びに行った。（我が物顔でよく行くのだけど。（ぇ
久しぶりに話をする人に大きなhugとbisouで歓迎された。
　
bisouって好きだ。頬と頬を交す（または軽くキス）大陸風の挨拶。
ラテン系の国では毎日何十回と、同じ人に会っても会う度に（笑）交したりする。（〃∇〃）
　
たとえそれ自体はただの社交辞令でも、たいした意味はなくっても
それでもあったかいと思う。
受け入れてもらってる、という気がして安心できちゃう。
　
家族や親友だけじゃない、会うのは2回目の友人の友人でも、
職場関係で知り合った人でも
そんなには深く交わっていない人でも
ううん、そういう身内じゃない人だからこそ
そうやってお互いのこと
”私はあなたを受け入れてますよ”
”会えて嬉しい、歓迎してる”ってサインを送り合う
その心の文化があったかいと感じる。
　
　
　
精神的外傷とか恐怖感がない限りは
ハグが嫌いな女の子はいないと思うんだけど
私もご多聞に漏れずくっつきたがり。
スキンシップの精神に及ぼす効果を述べるまでもなく
人種や文化や気候や性別年齢関係なく
肌が触れ合うことや体温って　心を安定させることができると思うんだけどな・・
　
　
　
　　
　
　
雪で交通が大混乱して降りた、
ターミナル駅でもなんでもない普通の小さな駅で
改札を出たちょうど真正面の小さなスペースで
白髪が混じるご夫婦が熱いキスを交してた。
　
ご主人はこれから出張にでかけるのかしら
久しぶりに再会なさったのかしら
または、何か心配ごとがあってそれを一緒に解決していこうね、と絆を確かめ合っていたのかしら
それともなんでもない、’いってきます’’いってらっしゃい’の日々の愛情確認かもしれない。
　
場所も時間も服装も、まったく特別じゃない。二人。
　
　
　
大事なのは体面だとか見栄じゃなく
二人の気持ち。
自分の気持ちを伝えること。
相手の気持ちを思いやって　精一杯でそれに応えること。
それを第一に、その時その瞬間だけは他を関与せずまっすぐに想いのすべてを篭めて伝え合う。
　
二人が中心。
だってそれが世界と向き合っていく為の安全圏、
一番最後の　守るべき砦の
最小単位なんだもの。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　


．．：*．。:・゜’:.э*∵・゜’..。*゜’∵υ:。∴σ・:

　
りぃたんお誕生日おめでとう〜♪ （⌒ー⌒)o∠★:゜*’
vv　BIRTHDAY HUG vv
　
　

わかってない。きっとわかってない。
　
　
　
私がどんなに心細く思うかって

あなたがあの娘に　あの女性に　あの子に　向ける
その笑顔が　思いが　優しい言葉が　
どんなに私を苛むかってこと。
　
　
　
「機嫌直るかい？」なんて疑問系で。
あなたはいつもそう。（-ω-、）
苦笑いでごまかさないで？
わかってるのに。
あなたはきっとわかってるのに。
　
私が仕様もない、ただの駄々こねてる小さなものになった気がするの。
　
あなたがそんな風に躱す意味は
大人になれ、って言ってるんだよね？きっと。
そうじゃない、真実じゃない　知ってるだろ？って。きっと。
不安のネガティブ・スパイラルに陥る前に、
自分で立ち止まって思い出して、戻っておいでってことなんだと思うけど・・

　

苦しく思ったときに
でも、そのままそう言えない自分が
もっと私を悲しませる。
　
素直に感情をぶつけられなくて
これは言ってしまっていいのか、
どう表現していいのか
いつもわからなくなってしまう。
　
思慮深く慎重って言えば聞こえがいいけど
ただの怖がりで
　
そんな自分がいっそう嫌い。
　

　まっすぐに　素直に伝えるってことを
　今度こそ　身につけたいって思ってるのに


　

　
ん。だいじょうぶ。私はもう平気。
不安病には陥らない。
どうするべきかわかってる。
自分と闘うの、恐ろしいまでの怖さと立ち向かうの
失うかもしれないと思うと　ものすごく苦しくて
身を剥ぎ取られるように　崩れそうになるのを
ほんとーに投げ出したく逃げ出したくなる気持ちを
抑えて
闘って
克つすべを　
私は知ってる。できるよ。
　

けれど　けれど
　

　平気ではいられないんだって

それだけは　知っていて
　

寂しがりっていうことや
孤独ってことを
最近、宙や周りで耳にすることが多くって
　
また　’一人が淋しい淋しい’という人や
’恋をしてるから、してないときより淋しい’、っていう人もいて
　
”寂しい”ってなんだろ、と考えてみてた。
　

「孤独を感じたとき、どうしますか？」

と問われたので
自分のこと孤独って思うのは、どこか傲慢な気がすると思った。


そういうみんなの言うことを聞いてたら
なんだか単に自分が満たされない不満を述べるのに「寂しい」って言葉使ってる気がしてきて
『寂しいって要するに’満たされないー”て吐露してるってことじゃない？』
と言ってみた（勇気あるなー汗
　
そしたら広辞苑に本当にそう書いてあった。
　?欲しい対象が欠けていて物足りない。満たされない。　　［第五版]

じゃぁあんまり寂しいと連呼しちゃうのって
さもしくてみっともないことなんじゃないかなって気がしてきて
実際、耳にしてみたらそういう感じを受けるような気がする。
　
　

英語表現の I miss you．　は
あなたがいなくてさみしい、て気持ちを簡潔に表す日本語にはない表現だってよく言われてるけど
それがもし
”もともと二人で完全体であったのに、そこからあなたが欠けてしまって、
だから私は物足りなく心細く思う”ってことなら
なんて素敵な表現なんだろうって思う。
　
　
けれど　それを使う場面は
例えば電話の終わり、普段ならI love you．と締めるところに
離れているため I miss you.と言ったり
手紙の最後に付け加えてみたり
それはなんというか、自分の満たされなさを押しつけるのではなく、
純粋な相手への愛情だと思うのだ。
　
”私はあなたのことを私の大切な半身だと思ってます”
”あなたが欠けていることが　私にとって重大なことなんです”
そう伝えてあげるのは、礼儀正しい相手への愛なのだと思えるんだ。

もちろん人によって、ケースによっては　
”私がこんな寂しいのはアンタのせいなんだから何とかしてよ！”って気持ちでこの英語表現を使う人もいるかもしれないけど
でも言語感覚として、
「寂しいの」って連呼するのとはやっぱりどこか違う気がする。
それともこんな感覚もつのは私だけなのかな。
　　
　　

わびさび　ってあるけれども
侘や寂が尊ばれるのは　その閑寂な貧しさの中に
趣深い奥深さと豊かさがあってこそだ。
日本人は貧しさの中に豊かさを見つけることができるんだと思う。　

それが貧しいままでは
独りであることに深さと豊かさをみつけないままでは
寂はとても貧しいものになってしまう。
人間に深みは与えられないだろう。

　　・・なんだか難しいこと書いてる。（笑）
　
　

「人は一人では生きてゆけません。必ず他との関係を持ちその関係を深くさせる事で砦を作り、その他からとの安全圏を築きます。」

ああ、なるほどーって思った言葉だった。
みんな　怖いんだ。って。
みんな必死で　守られていたくて　いつまでも　　
　
　
　
　


瑠姉さんが書いてた。
　
『寂しさと　孤独って違いますね。
人恋しいのと　孤独も違う。　
孤独ってのは　自己愛だと思います。 』
　
　
私はだからこの人を尊敬する。
　
　
　
　
　

私だって怖い
世界は甚大で競争ばかりで熾烈で恐ろしい。
時間は容赦なく過ぎていく
その中で一人で生きて一人で死んでく。

だけど　あなたが　寂しいと訴える　その人も
やはり寂しくて
独りで闘って　今までもそこにいて
これからもそこにいてくれるんだってことを。
　

時差何時間だっけ・・・
ちょっと離れてただけでそんなことすら忘れちゃうんかな(笑)
　
　
　

夏に帰ってくる時は　
天井の高い空港での待ち時間、一人でいることがひどく心細かった
ほんの少し前、同じ空港で彼と飛行機待ちしてたこともあって　淋しさがより堪えた。
堪えてる自分に打ちのめされそうだった。

それが今回は　気持ちが暖かかった。
ボーディング直前に電話できたこともあって
彼が少し無理を聞いてくれて受けてくれたことや
あったかい声と会話に励まされて　淋しいと思わなかった。
　
　
　
いつも　この国に帰ってくる時
空から見下ろす風景が　なんともやるせない気持ちにさせる
なだらかに続く緑の田園　粒のように見える羊たち
規則正しく並ぶれんが色の屋根
湿り気を帯びた空気　弱い日差しににじむ　やさしく柔らかな緑

なつかしいと思うか　やっと帰ってきた、と思うか
ああやっぱり好きだ、と感じるか
その時其々なんだけど
かれど毎回なんらかの感情を喚起して　胸震わせる。

前回は複雑だった。
こんなに離れてしまったことが苦しく辛かった。
ここが本当に自分のいる場所なのか　わからなく混乱していた。胸が痛かった。
　
今日は・・・なんだか夢があった。
ここでがんばろう、夢をみよう　と素直に思えた。

　　これも彼のお蔭なのを　私は知っている


ここが私のずっといる場所なのかはわからない
いつかは出て行かなくてはならないかもしれない
受け入れてもらえないかも　成功しないかもしれない
けれど　やってみたい
ここが好きで　好きという気持ちがあって　ここにいたくて
その気持ちを素直に持てばいいんだ　持っててよいのだ　と
思えたかもしれない
　
　
　　もっと自分のやりたいことを　欲することを　望みなさい　
　
言葉がリフレインする。
　
　
　
　
　
　

濡れそぼる　やわらかな緑。
　
　
**　**　**　**　**　**　**　**　**　**　
　
追記。

言葉上だけのことかもしれないけど　あいまいにしたくないこと思い出した。
　
この国に帰ってきた、と言ったけれどそれは便宜上で
私と兄さまとの間ではお互いに近い方をHOMEだと思ってる。
日本に着いたとき、
兄さまは”おかえり”って迎えてくれた。
兄さまのもとへ、’帰ってきた’、”ただいま”って私は思った。。。

こちらに発つとき、
じゃ今から’いってきます’、って私は言った。
　
　
　
　いつでも　どこにいても　私のホームだもん・・・
　
　


　

　
　
　
　

　
錯覚・・気の迷い・・幻想・・
　
　
いろいろ言われるけど、本当のところは何？
本当にただの一時的な錯覚なら、
何もがリアルじゃないんなら、
それに人生の全てを、命までをも賭けちゃう人もいるのはどして？
　
　　
恋ってなに・・・・
　
どうして　どうして
　こんなに好きだって気持ちが溢れてやまないの。。